被讨厌的勇气读书心得
我们有一些启发后，往往会写一篇心得体会，这样能够培养人思考的习惯。那么如何写心得体会才能更有感染力呢？下面是小编收集整理的被讨厌的勇气读书心得，仅供参考，希望能够帮助到大家。
被讨厌的勇气读书心得1
这本书真的从一个新的视角给了我一些东西，甚至可以说改变了我。或者我具有该改变所具有的资质，然后这本书恰当其时的出现在了我24岁的生命中，然后就改变了我。也不能说彻底改变吧。我觉得改变是一个过程，不是一天可以做到了。不是今天是一个内向不会说话明天立刻就变成了一个在人群中健谈的人。是需要一步一步的改变的。
书一开头就提出一种理论，“一切烦恼都是人际关系的烦恼”。读的时候虽然同意自己受到人际关系很大的困扰，但也不是全部吧。然后书中提到人们重视寻求他人的认可。这是一种生物本能，甚至是一种活下去的.需要。是的，没有比人更群居、更社会、更需要与其他任何人合作的生物了。然后书中提到一个概念，人们活在一个想象共同体里面。这一点也在《人类简史》中提到，这是我同时读的一本书。无论是国家，民族，公司其实都是人们想象出来的一种共同体。而而人人都是属于这种共同体的。
在共同体中人人平等的一种概念。人人都有自己的课题。“我有能力”和“我能与他人和谐共处”这两项。说到底我们的烦恼总是与这有关，或是对自己无能的愤怒，或是对自己与他的关系的不满意。确实，之前听过这句话懂得这两句话“管我屁事”，“关你屁事”人生就轻松很多。的确，只是不明白到底该怎么做。现在好像习得了武功的心法一样。只关注自己的课题，有关自己的能力上就好了呀。有关别人怎么看自己。自己的某些举止打扮别人怎么看。那似乎是别人的课题，自己也管不了别人怎么想的。事实上别人没你想的那么关心你。与其总是敏感的猜测别人到底是怎么看你的，不如多专注自己的人生课题上。
被讨厌的勇气读书心得2
1。为何选这本书？
刷知乎时，看到有人提问人的一生中最值得看的几本书，该提问下，几个高赞回答都提及了《被讨厌的勇气》，书名和我以往认知不太一致，出于好奇，我就立刻选择了这本书。
2。我对这本书的评价
这本书是我第一本关于心理学方面的书籍，案例很接近生活，让大家能更好的理解心理学家阿德勒的理论。通篇都是采用青年和禅者辩论的形式展开，一人一句，你来我往，我们仿佛就是那个青年，在被禅者说服和质疑中产生自己的思考。由于是对话的形式，很快就能看完，但我觉得如果要深思下去，解决自己的困惑，还是应该多读几遍。
3。一些不成熟的想法
本书有太多观点值得深究，由于我不是研究心理学的，只能凭直觉觉得部分观点太过主观，比如阿德勒否定过去经历对现在的行为造成的影响，他认为现在你的行为只是为了达到某个目的而以过去的经历为借口。
以我自身为例，我现在不想出去工作，是想找一份自己喜爱的工作，在过去的几份并不愉快的.工作中发现自己不擅长与许多人打交道，于是想找一份喜爱的，又没有太多人际交往的工作。如果按照阿德勒的说法，我的目的可能是不想工作、不想承担社会压力等等，由此找出我不适合和别人打交道的原因，那么问题来了，我的那些所谓的目的难道不是受过去影响吗？
阿德勒认为幸福的主动权掌握在现在的自己手中，关注自己能改变的，而不是不能改变的过去，如果能那么容易舍弃过去，世界的确很简单。
其实对我产生启发的是下面这个观点。
阿德勒提出，我们应着眼于“此时此刻”，而“此时此刻”是指认真而谨慎地做好现在能做的事情，如果能聚焦于“此时此刻”，就会忽略过去和未来。由此，阿德勒还表示，一直想着“真正想做的是这样的事，等时机到了就去做”，这是一种拖延人生的生活方式，只要在拖延人生，就会无所进展，在达到目标前的每天都很枯燥乏味，人就会认为”此时此刻“只是准备阶段和忍耐阶段。
再结合自身例子，之前我一直想着等经济实力了，或者等工作稳定了，我就去利用休闲时间学画画，但这一天什么时候能到来，谁也不知道，于是画画的种子一直埋藏心底。我想可能就是自己太过寄托未来，而忽略了”此时此刻“，此时此刻，虽然我没有钱，没有工作，但只要热爱，总会有千万种方法去学画画。当然，我不会承认，我不够热爱画画哒~我只是懒以及寄托于未来。
被讨厌的勇气读书心得3
对于8型来说，一本好书应该是钥匙到锁开的那种直接。如果磨磨叽叽，半天让我不知道他到底在说什么，那我的选择一定是放下他，没有兴趣再读下去。这本《被讨厌的勇气》是一本让我捧起来，就不想放下的书。
这本书是以对话的方式来解答问题、阐述观点的。正如序一里说的：对话体使得我们阅读时感到亲切，有"如师在临"的体验。
读这本书之前，先认识一下阿尔弗雷德。阿德勒先生：
阿尔弗雷德。阿德勒（Alfred.Adler1870—1937）奥地利精神病学家。个体心理学的创始人，人本主义心理学的先驱，现代自我心理学之父；精神分析学派内部第一个反对弗洛伊德的心理学体系，由生物学定向的本我转向社会文化定向的自我心理学，对后来西方心理学的发展具有重要意义。（信息来源于网络资料）
书的观点很多，我依然选择让我感触很深、我能够理解分析透彻并且和我自己有连接的部分来分享。
心理创伤并不存在：
弗洛伊德认为：你今天的不幸，都是你过去心灵受到创伤的原因。而阿德勒认为：任何经历，本身并不是你成功或失败的原因。一场大的灾难或幼年受到虐待对人格是会有影响，但死抱着过去不撒手，拿过去当借口，认为我现在所有的不幸都是因为我过去心灵受过伤害所造成，让自己深陷于一种悲伤不能自拔的情节当中，那只会让你停滞不前，起不到任何的积极作用。只有我们给过去的经历赋予积极意义，让我们正视我们的创伤，才会起到积极作用。你自己过怎样的生活，都是你自己选择的。
这让我想起去年看过毕淑敏的一篇文章——《谁是你的重要他人》中有这样一段精彩的文字，可以简单直白的告诉你，应该怎样用一种积极的态度对待幼年的伤害，摘抄下来跟大家分享：我们的某些性格和反应模式，由于这些"重要他人"的影响，而被打上深深的烙印。那时你还小，你受了伤，那不是你的错。但你的伤口至今还在流血，你却要自己想法包扎。如果它还象下水道的出口一样嗖嗖地冒着污浊的气味，还对你的今天、明天继续发挥着强烈的影响，那是你仍在听之任之。童年的记忆无法改写，但对一个成年人来说，却可以循着"重要他人"这条缆绳重新梳理，重新审视我们的规则和模式。如果它是合理的，就变成金色风帆，成为理智的一部分。如果它是晦暗的荆棘，就用成年人有力的双手把他粉碎。语言犀利，一针见血。
自卑感来自主观臆造：
阿德勒说"无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激"。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
一直不愿意承认和接受自己有自卑感。但心理学上说，每个人或多或少都有那么一点自卑。了解了阿德勒的个体心理学后，发现无论追求优越性还是自卑感，都要看你赋予他什么样的意义。如果赋予他积极意义，你的自卑感，也会起到积极推动的作用。你的自卑感，其实是你不满足于现状。所以不断要求自己进步，让自己变的更优秀的一种推动力。被赋予了积极意义的自卑感，是会起到积极作用的。
而完全沉浸在自卑中，让自己变的越来越消极，便进入了自卑情结。自卑情结，也被阿德勒认为是一种借口，一种停滞不前安于现状的借口。其实安于现状也是一种选择，无关对错，只要能够符合自我满足、自我接受的前提条件。但是，那是因为你愿意并且接受，与其他无关。如果你已经区分了自卑感和自卑情结，请审视一下自己，你是有一点点自卑感，还是深陷于自卑情结之中不能自拔？还是阿德勒的观点：是你自己主动选择了自己的生活方式。
人生不是与他人的比赛：
如果在人际关系中存在"竞争"那人就不能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
如果有了竞争，不知不觉中就会把他人乃至整个世界都看成"敌人"一个人跟一群"敌人"生活在一起，怎么会轻松快乐？不与任何人竞争，只要自己不断的前进即可。这句话很好理解，但是真正做到还是有难度的。时刻提醒自己，你的外面只有自己，没有别人。总与他人比较，产生嫉妒、怨恨等心理是不可避免的，那种感觉不但产生不了什么积极作用，同时会让自己很苦恼。没有一个人希望自己或看到自己是嫉妒与怨恨的。可是在与他人的竞争中，这种情绪很难避免。所以，努力让自己每天进步一点点，努力让今天的自己比昨天的自己进步一点点，向着理想中的自己努力，你会发现，随着时间的推移，你离理想中的自己越来越近。这种感觉会让你更加自信，而且你相信，不断在超越自己的自己，会越来越优秀，这种感觉真的很好。
要不要活在别人的期待中：
我们"并不是为了满足别人的期待而活着"我们没有必要去满足别人的期待。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃了真正的自我，活在别人的人生之中。
把自己和别人的"人生课题"分开来：
终于到了这一章节了，这是最近我一直在自己身上实验运用的课题。他真的可以帮助你解决生活中、人际关系中的很多问题。简直就是生活中的"万能膏"
先摘抄书中一些比较有力量的字眼儿：
从"这是谁的课题"这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。
一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。
某种选择所带来的结果最终要由谁来承担。
我对课题分离的理解是这样的：比如生活中经常有人需要你给予建议。那么，你的建议就是你的课题。而是否接受你的建议就是他的课题，你不能干涉他是否接受你的建议。他的课题，他可以自己做来做决定。当你没做好课题分离时，你会觉得，我在帮他，可他不但不接受还不领情，多么令人气愤。可是课题分离清楚了，事情也一下就变的清晰明了了。
再举个例子：我需要你帮忙，是我的课题。你决定帮不帮忙是你的课题。你帮与不帮都是你的决定，我只能接受，不能干涉。如果我对你的不帮忙，横加指责，我就干涉了你的课题。课题分清楚了，然后互不干涉，自然会减少矛盾，人际关系也和谐了。即使你们是母子关系、你们是亲密的伴侣关系、你们是无话不谈的好朋友。但是，他是他，你是你。
上述的课题分离还算容易，对于我而言，怎样面对我跟孩子的课题分离？比如我怎样认识学习是他的课题，哪些是干涉，哪些是帮助？虽然有难度，但是这个课题分离是一定要做的。
人际关系的终极目标——共同体感觉
把他人看做伙伴并能够从中感到"自己有位置"的状态，就叫共同体感觉。
一直以来，共同体感觉这个词都让我感觉到很抽象，我想拼命的把他具体化？可是难度很大，必须找到一个切入点，直入内心去认识他，把抽象的具体化。那就从一个特别具体的名词————伙伴作为切入点，来尽量把共同体感觉具体化吧。
生活中我最可以称之为伙伴的人，就是我们家沈先生。家庭，是共同体中的一部分，一个点。从这个点，放射开来，再从家庭到学校、单位、国家、人类等一切，甚至包括宇宙。
在家庭中，我和大小两位沈先生，是合作伙伴。我们各司其责，分工不同，自己有自己的位置。在这样的关系中，我们不能一味的索取：你一定要来关心我，认同我，包容我。而更重要的是，我能为家人做什么？我可以为他们做准备可口的饭菜、有干净衣服、储备一定的知识为你们解答困惑。
在平时，不断的`积累、进步，把一个积极的、充满能量的、能够给伙伴们提供帮助的自己准备好，这便有了共同体感觉。继续展开说，走出家庭，来到社会，我能够为社会做什么，能为社会中的伙伴们做什么？一样的，我已经把一个积极的、充满能量的、能够给伙伴们提供帮助的自己准备好了。在我能量低下的时候，我的伙伴也准备好了一个可以为我提供能量和帮助的他自己。这样，大家都能在这个共同体中找到自己的位置，能从付出中获得归属感，无论你所处的天地有多广阔，你都能找到自己的位置，就能体会到自己的价值，这就是共同体感觉。
只要存在就有价值
其实写完共同体感觉，我就不想写了。可这样就留给别人了一个错误观念，对别人有帮助的，才是有价值的。
书中举了个例子：假如某人的母亲遇到交通事故，而且陷入昏迷甚至有生命危险。这个时候，他能活下来，该就谢天谢地了。这个时候，她只要存在对他的至亲而言就是有价值有意义的了。所以说：请用存在的标准去看待他人，而不用行为标准。如果按照存在标准来看待他人，存在于这里就已经对他人有用、有价值了。
当你有了共同体感觉，你存在就是有价值的。
最重要的是"此时此刻"
不要将灯光打向人生整体，去关注根本不存在的过于与未来，而忽略的此时此刻。人生，正是由每一个此时此刻组成。认真的过好每一个此时此刻，你现在这一刻就能幸福。
人生的意义，由你自己决定。
这句话有点象我们常说的，性格决定命运。世界不是靠他人改变而只能靠"我"来改变。如果想改变你的世界，那就开始吧……
这是一本心灵层面的书，有点曲高和寡，不太容易读懂。读书会就起到了很大的作用。大家各自把自己的观点和理解分享出来，让彼此在一个一个抽象的名词中，找到了具体化的意思。
书中的内容很实用，他就象开出一剂剂心灵处方，把身边很浅显易懂，而你却被深深陷入其中，不能理解的问题罗列出来，给你提供解决办法。是一本值得推荐的好书，谢谢年妈推荐。
被讨厌的勇气读书心得4
看《奇葩说》，在节目中《被讨厌的勇气》这本书被多次提到。听这个名字，就觉得它一定是一本不太一样的书，于是这本书便成了我今年要追的第一本书。果不其然，拿到书后，看到曾宝仪、蔡康永、林依晨等这些推荐人们的名字，我更加确定这一定是值得看的好书。翻开扉页，几行显眼的黄色字迹立马吸引了我的眼球：“一切的烦恼都来自于人际关系。”；“所谓的自由，就是被别人讨厌。”；“人最大的不幸，是讨厌自己？不是缺乏能力，而是缺乏勇气？”。短短的几行字，足够让我明白，这将会是一本刷新我的认知的书。
阿尔弗雷德.阿德勒与弗洛伊德、荣格被称为“心理学三大巨头”。《被讨厌的勇气》是对阿德勒哲学思想的解读，以类似《理想国》中的对话形式，通过青年与哲人之间关于人生问题的讨论，对阿德勒的心理学做了很好的诠释和示范。
这本书通过青年和哲人五个夜晚的讨论，透过生活中各种烦恼的表象，朴实平直地阐释这些束缚产生的原因，并试图让我们读者从这些束缚中解脱出来。
我们的不幸是谁的错？
面对变化带来的"不安"和不变带来的"不满"，大多数人会选择后者。同样，面对市场竞争和更新迭代的压力，传统行业在转型和战略调整上，总显得有点儿力不从心。
改变不幸的第一步是要理解现状，自己找出问题的答案。通过选择改变的勇气和决心，摈弃"保持现状"的安全感，改变与世界的沟通方式，甚至改变自己的行为方式，重新选择自己的生活方式，掌握幸福的主动权。
一切烦恼来自人际关系
生活中尤其是网络上，常常见到年轻人怨天尤人，用父母的社会地位、经济能力或者儿时的经历作为自己糟糕境遇的'借口，将自己当前的窘境归咎于他人。比如"我因为学历低所以无法成功"之类的"因为有A所以才做不到B"的理论，将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样，却根本不考虑"因为我学历低，所以更要付出加倍的努力"。自卑感源于我们的竞争或胜负意识，因为常常拿自己跟别人相比就会产生"优于这个、不如那个"之类的想法，自卑情结或优越感就会随之而生。竞争或胜负意识，不知不觉就会把他人乃至整个世界当成"敌人"。而因为这种竞争关系，人一旦确信"我是正确的"，就会步入权力之争，通过发怒、责难对方，试图让对方屈服，想要通过获胜来证明自己的力量。夫妻关系是如此，父母兄弟姐妹之间是如此，同事之间甚至上下级关系更是如此。如果遭人辱骂或者公然挑衅，我们不妨退一步想想对方的隐藏目的是什么。"不由得发火"之类的话，其实是借助发怒来进行交流，借此让对方屈服。一旦破除这种竞争关系，我们就能克服自卑情结；直面人生课题，不给自己找借口，才能摆脱人际关系烦恼的摆弄。
让干涉生活的人见鬼去
首先我们要了解"课题分离"的概念，即把自己的课题和别人的课题分离开来，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。而辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑"某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？"过分追求别人对自己的认可，满足别人的期待，不想被任何人讨厌，常常会扼杀我们选择的自由。在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出这些代价，那就不能贯彻自己的生活方式，也就无法获得自由。
在中日韩这几个推崇赏罚式教育的国家，几乎所有人都会采取"满足别人期待"这一手段，来得到别人的认可，因为做了恰当的事情就能够获得表扬和奖赏。对于年轻人来说，父母的认可和希望，很大程度上决定了他们所学的专业和从事的工作。
要有被讨厌的勇气
如果说分离课题是人际关系的出发点，那么"共同体感觉"就是人际关系的终点。对于幸福的人际关系，获得共同体感觉极为重要，即把对自己的执着变成对他人的关心。这也就要求我们意识到自己是共同体的一部分，而不是中心。一味在意"他人怎么看"的生活方式其实是只关心"我"的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、爱之类的人际关系课题，积极主动地去面对，参与和融入共同体，思考"我能给别人带来什么"，才能在共同体中找到自己的位置，获得归属感。
认真的人生"活在当下"
人生中最大的谎言就是不活在"此时此刻"。人们纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自以为看到了些什么。过去和未来根本不存在，起决定性作用的既不是昨天也不是明天，而是"此时此刻"。
活在当下要求我们分清能够改变的和不能改变的，通过为他人做点什么，发掘"我有能力"的意识，更积极地与社会和谐共处，从而达成共同体感觉，赋予人生以意义。
阿德勒的心理学，通过对简单案例的讨论，把读者从过去、人际关系和未来的羁绊中解放出来，而且让我们意识到，真正让自己裹足不前的，原来正是我们自己。
被讨厌的勇气读书心得5
这本《被讨厌的勇气》阿德勒认为在人际关系上，要将自己和别人的课题分离，只解决自己的课题，同时尊重别人的课题。因为别人如何对待你、要怎么做，那是别人的课题，你根本无法左右。同样的，你也有你的课题，也是别人无法涉足的，只能靠你自己。人际关系之所以出现问题，正因为我们混乱了彼此的课题。这个观点将我以前一些模模糊糊的认知进行了高度提炼，让我一下子认清了人际关系的本质，同时也直接改变了我与人的相处方式。
一名深陷自卑、无能与不幸福的青年，听到了一名哲人主张的“世界无比单纯，人人都能幸福”便来挑战，两人展开了你来我往的思考和辩论，在一夜一夜过去后，青年开始思考，为什么“所谓的自由，就是被别人讨厌”？问题不在于世界是什么样子，在于你是什么样子。它期许我这一年能拥有被讨厌的勇气，继续大胆地许下做自己的愿望，并勇敢实现它！如果说自卑是人类与世界互动的必然结果，那么勇气就是人们在追寻意义人生中的必然能力。它就藏在每个生命体的某个角落，期待着特别的机遇。
本书的名字《被讨厌的勇气》，承担这种自由和责任，需要无畏的勇气。这种勇气，是阿德勒心理学的关键词，也是我们人生问题的`终解药。作者以超越心理咨询的方式，进行心灵的对话，是一本自我成长和疗愈很有帮助的书。一部振奋人心又好读易懂的心灵作品。看完之后，你可以为你无意义的人生增添美丽色彩的意义。
被讨厌的勇气读书心得6
最近看了一本书《被讨厌的勇气》，内容是在讲述阿德勒的心理学，让我印象深刻的一个观点是用目的论来分析发生的事情，而不是原因。阿德勒认为如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。但是阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
接下来，运用目的论的观点来分析一下以下的行为。
1、最近在家里闲来无事，终于有时间可以做之前一直没有时间做的事情了，比如学习、健身、看书等等。想好了就要开始行动了!刚打开书突然发现有个事情需要现在处理一下，处理完了就开始学习，刚忙完发现自己了，不能亏待自己要吃点好吃的，在吃东西的时候得看个剧刷个视频啊饿，光吃东西太无聊了...就这样不知不觉中发现时间已经过去了两个小时....每天都有很多乱七八糟的事情要做，以至于没有时间学习。可是实际上是这样的吗?不是。我是因为不想学习，所以制造了一些不必要做的事情。
我制订了今天要学习的计划，但是因为课程时间太长、老师讲课太无聊、还有好多事情要做等等理由，不想学也没有时间学习。实际上这些都是为了逃避学习刻意制造出来的，并不是一开始就有的。每次学习时都想刷微博、知乎、看朋友圈等行为都是逃避学习的做法，不是因为有了这些事情没有办法学习，而是为了逃避学习刻意制造了这些事情。
2、性格内向的人，不太喜欢和人交往。之前的想法：因为内向所以不想去和人交往。目的论：因为在人际沟通、交通方面有障碍，害怕和人说话，不想去和人交往，所以表现出来内向借此来逃避和人交际。
3、以前的`好朋友，后来因为种种原因不再联系了，有时候也很想去联系，但是每次都会想到之前以前发生的不愉快的事情以至于不能甚至不敢去联系。之前的想法：因为过去发生了很多不愉快的事情，所以不应该联系，保持现状即可。目的论：因为不想或者不敢联系，所以想起了以前发生的事情，来加深自己的这个念头。
........其实这样的事情还有很多很多
我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，我们可以做的是赋予过去的事情什么样的价值。我们所做的很多逃避现实的事情没有意义，改变不了任何东西，立足当下看未来才是王道!
注：阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”。他是奥地利精神病学家，同时也堪称为思想家和哲学家。作为个体心理学的创始人和人本主义心理学的先驱，阿德勒有“现代自我心理学之父”之称。
被讨厌的勇气读书心得7
当一个人成为原因论者，将所有现在发生的一切归因于过去，那过去所发生的不幸一切，都将成为其悲观论调的目的，而当我们将不幸其作为武器，是没有人能够反驳的，所谓“弱势具有特权”，便是如此，但越是反复强调自身的`不幸，就越需要不幸这一工具。
站在目的论的角度上，过去都以成为事实，而赋予过去何种价值，才是现在的你所应该面对的，而非将现在不完善的自身归因于过去，那是懦弱者的自我逃避。但“不完善”这一词的出现，就以带有对比这一特性，关键还是取决于你是站在竞争的角度还是发展的角度，前者你永远无法达到目的，后者你能坦然自由。
人并不是住在客观世界，而是住在自己营造的主观世界里。也许你认为世界光怪陆离，也许你认为世界简单到一眼看穿。但客观世界本身是不变的，所不同的也不过是你的主观世界。
何其有幸，在悲观论调充斥着的现实，乐观派的本质为我减去了不少烦恼。从弗洛伊德的原因论一下跳转到阿德勒的目的论，也许会訇然寸断，但要想改变，便需要勇气，太多的人坚信着人是可以改变这一观念，但又维持着原因论者的做法，那是达不到自洽的。
被讨厌的勇气读书心得8
终于看完了这本书《被讨厌的勇气》。
这本书是以一个迷茫青年和哲人探讨对话的形式书写，其实还蛮创新的。看到后来才发现，原来当初希腊的哲学家苏格拉底也是这样跟人讨论哲学书写文章的，不过也让我们读者更清晰的看到问题并找到答案，因为很容易就把自身代入到这个迷茫的青年人身上。
虽然不完全赞同哲人的观点，可是想一下能找到完全相同观点的人，又有几个呢。而且韩寒的那句话我一直很同意，学过那多道理还是过不好这一生。
其实我特别同意哲人说的关于人际关系的观点，就是关于课题的观点。
很多烦恼都是来自人际关系的牵绊，这个真的是深有感触。我们一直都在要求自身去迎合别人的要求，就算有时候并不是我们愿意做的事情也是。这个倒是跟我之前参加面试的时候的观点很相似。
当初面试的时候，老板问我：你觉得什么是社会责任感？确实当时我也蒙了一下，我是来应聘做客服的，需要懂这些吗？因此当时我的答案是：做好自身的本职工作，不影响他人。不知道老板对我的回答印象怎么样，不过他倒是一直强调要帮助同事，一定要相互帮助。这个在团体中是必然的，因为一个团体一定要相互帮助才能进步的。但作为团体里面的个人，做好本职工作是前提。一个人连本职工作都做不好的话，那他再去怎么帮助别人也是一个不合格的员工。因此各司其职就是这个意思。
所谓各司其职就是我们各人的课题。我们首先要做好自身的事情才有精力和时间去帮别人，要不然的话还要求别人来帮你，那你就是给团体拖了后腿了。
而另一个比较深刻的观点就是目的论了。我们现在的样子行为，并不是归咎于过去的影响，而是我们潜意识里有某种目的才会做出这样的行为。例如说我现在在熬夜写文章，并不是我白天没时间，而是我本身就觉得晚上写文章思路会更清晰。过去的影响其实在于我们怎么总结经验，除此之外没有任何意义的`。追究过去的错误，并不会使时间倒退来消除这件事的发生，但总结反省过去的错误，却可以使人变得聪明。因此我们之因此是我们，并不是因为过去的影响，而是对于现在所作出的反应。
人的一生都是有无数个瞬间组成的，跟物理学中的概念说物体都是有无数个离子原子分子组成的概念差不多，只是空间和时间的差别吧。哲人主张我们不需要考虑过去，也不需要张望将来，只需要过好每一个现在的瞬间，那这一生就可以无愧于心了。
我们过得这么苦恼迷茫，埋怨这个埋怨那个，从来的不是因为缺失机会，而是缺失勇气。人都是因为总结改善才有进步，那从现在开始，给自身勇气去过好每一个瞬间吧。
被讨厌的勇气读书心得9
读哲学类或传记类书籍目的，不是为了拔高思想境界，也不是为了复制他人成功，只是为了学习他人对事对人的态度，处事做事的逻辑，分析问题的角度，以后遇事有迹可循，可以更豁达从容。
烦恼大多源于人际关系，伤害别人或被别人伤害。我们无法脱离人际关系独立生活，但只要我们处理得当，是可以改变获得幸福，问题不在于能力而在于勇气。
生活中，我们大多不是关心如何看待他人，而是在意自己如何被看待，如何更有价值。得到别人的认可，我们可以增加自信，但过于希望得到别人的认可，会按照别人的`期待去生活，会舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。
拥有被讨厌的勇气，人际关系就会变的轻松自在，不在两人关系中看自己的价值，不因得到某人的表扬而感到喜悦。想获得贡献感，可以把自己放到更大的共同体中看自己，看在团队、部门或者公司中的价值，不要局限于两人的人际关系；也可以与人之间建立平等的横向关系，对别人的关心鼓励属于横向关系，尽量减少得到表扬而感到喜悦的纵向关系，是有能力的人对没能力的人所作出的评价。
被讨厌的勇气读书心得10
昨天看了《被讨厌的勇气》这本书，还没看完就匆匆写了一些心得。刚开始看这本书的时候，内心有些小激动——阿德勒的观点太颠覆我们传统认识，有点脑洞大开的感觉。今天心情平静下来，回复常态再去想这本书，我的几个软肋被戳中了。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”，说的再准确不过。“改变”这个词应该可以说是让人又爱又恨的一个词。
在生活中，我们经常想着“改变”。
我们想变得“多才多艺”，这样我就不用担心找不到我想要的工作。
我们想变得更“能说会道”，不管是谈客户、人际交往还是找对象，都是用得上吧。
我们想变得“自律”，想做什么的时候，马上就可以进入状态，而且百分百的投入，效率高，收获多……
翻一下我们想“改变”的清单还真不少。然而，第二天还是跟往常一样，照吃照玩，依然的失落、焦虑、无奈、受挫……所以，我们必须得承认“改变”需要勇气。
改变=不确定
改变意味着否定，虽不是全盘自我否定，也要进行部分否定。
况且改变不等同于成功，这应该是我们不愿改变的一个最重要原因或借口。
当在人生的十字路口的时候，当要做出重大抉择的时候，我们都会听从内心，由心而定。
对于未知的恐惧，是人的本能。当我们习惯了目前的生活，要改变目前的生活方式，进入一种未知的生活，多多少少都会有些恐惧或抵触。
手，硬币，黄金，金币，孩子，小孩，二，货币，交换，购买，支付，支付，改变，男孩，持有货币，朗，雷，巴努蒂
如果改变后的生活能够预知，畏惧、抵触就会减少很多。所以，很多人想要改变，但迟迟没踏出第一步，或者半途而废。
或内心看不到希望、或缺乏自信，更有部分人是有太多的因素羁绊。那我们到底要不要改变？
改变的源动力
首先你得明白你是因为“别人的想法”而想改变，还是自己真想改变。
阿德勒说：“人的烦恼皆源于人际关系”。人是作为一种无力的状态存活在这个世界上，并且人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。
阿德勒称其为“追求优越性”（简单将其理解为“希望进步”或者“追求理想状态”）。人是群居动物，是社会这个大群体中的一员就很难不被社会风气所影响。
比如对比、攀比。在聚会的时候，当某个同学混得红红火火的时候，而你还在为房为车奋斗的时候，此刻你的内心难道不会略过一丝自卑？当这位同学在高谈阔论的时候，或许你只能默默夹菜。
如果是因为对比，就没必要“改变”。即使你做出些成绩，还是会对自己不满意，因为还有人比你更好。因为别人的想法而改变，即使你成功了，你也感觉不到快乐。因为你只是别人想法的一个工具，那不是你自己的想法。
如果是自己想改变，你要做好改变后带来“风险”的心理准备。阿德勒说，我们现在的生活状态都是自己选择的.结果（10岁以下另当别论），不管是好的坏的，幸运的不幸的，都是自己选择的结果。
说明你现在的生活状态是自己千万次选择的结果，然后你现在又要打破它？然后，还要看你做怎么样的改变？
如果是180度大转弯的改变，比如由内向变外向，由严重自卑变成非常自信……这种转变像伤筋动骨的手术，必定是痛苦而漫长的过程。
改变从心出发
张萌萌姐曾说过，跟随她的人都是一群想要改变的人。想改变的初衷都是美好的，都是想让自己变得更好。
只是愿望很美好，现实很骨感。不管敢不敢改变，都无可厚非。不要太在意别人的“看法”，自己活得快乐就好。想要活得自由，有时“需要被别人讨厌”。
世界可以极其简单，只要你愿意。对于未来的困惑，人生不都是在兜兜转转，起起落落中前行。有句歌词是这么唱“借我借我一双慧眼吧，让我把这纷扰，看得清清楚楚明明白白真真切切”。
宁可轰轰烈烈，也不做一个悲观者；宁可跌倒一千次一万次，也要向着我的目标而去。
这就是我，一个想要改变的人。
被讨厌的勇气读书心得11
与其说是被心理学上的逻辑惊艳到更多的是寻找到共鸣。
与苏格拉底的原因论相悖，阿德勒心理学强调目的论，客观的事实与主观的解释、被动的心态和主动的选择之分。发生什么不重要，重要的是怎么看待已发生的事件；同样的，被赋予什么没关系，有关系的是怎么利用被赋予的东西。简而言之，此时此刻的主观能动性决定了你是谁，你怎样。
人际关系是一切苦恼的源泉。反复提起的原生家庭问题在阿德勒理论面前就有了不同的答案，之所以自闭之所以沉浸在过去的伤害中是因为这样才能更安心，这样才能不与外界交往，才可以按照自己的心意活着。不愿反驳不是因为理论不足，不敢表白不是因为容颜不佳，不去面试不是因为能力欠缺，不反驳、不表白、不应聘的目的是拒绝被他人讨厌和拒绝。如此，才能保护自己谨小慎微的自尊心不受伤害，才能心安理得的.维持现状。在对不变的眼前的不满和对改变的未来的不安中，人往往更愿意选择前者。人们总爱说等有时间了我就去干什么，但是只要我不去做，就永远保留着只要我去做就一定会成功的可能性，所以不是没时间没精力，只是我的目的就是不做，不然我的真实能力和潜力可能会摧毁当前的生活。发脾气同样适用目的论，情绪是可以掌控的，多是为了威慑对方才怒发冲冠歇斯底里，讲道理也能达到目的，但总会觉得效果大打折扣了。阿德勒就此论题给出的破解谜底是课题分离，你只负责去做，别人怎么想与你无关，即“我爱你，但与你无关”。
人最大的不幸就是不喜欢自己。自卑是个中性词，是人追求进步的一种健康的心理状态，但我们往往夸大它，使其成为认可欲求。总是让别人的喜好左右自己的行为，总想要去得到身边的人乃至是全世界的人的认可。如果别人的认同与表扬成为操纵自己情绪的手段，那个体就失去了独立存在的意义。那么如何才能以一颗甘于平凡的心态轻松的活着呢？书中概括了三点：自我接纳、他人信赖、他人贡献。简单的说就是接受自己，无论是优秀的你还是不堪的你都是独一无二的你，有些人仅仅是因为你的存在就会幸福。其次，无条件的信赖而不是信任他人，信任需要担保抵押但信赖是不讲条件的，你始终都是你，背叛不足惧。最后，放下得失之心，做有益于他人的事，从对他人有用中实现自身价值。从课题分离到共同体感受，完成人际关系的良性闭环。让我们像祈祷文中那样祈祷吧：上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。
生命的轨迹不是一条直线而是由无数个刹那构成的点。就像旅行的目的不是到达某个地方，人生的意义也不执着于攀登某个高度，途中的风景才弥足珍贵。鸿鹄之志也难解琐碎生活中的满地鸡毛，所以没有目标也无妨，认真过好此时此刻，这本身就是跳舞。老师今天教的字学会了吗？领导今天布置的工作完成了吗？亲友今天要表达的爱心发射了吗？绚烂耀眼不过瞬间，重复繁琐是必修课更是世间常态，脚下的路、身边的人才最重要。烟火气、凡人心，不要把人生弄得太深刻。
一切都源于自己，今日份的幸福是晚饭吃烩饼。
被讨厌的勇气读书心得12
初看《被讨厌的勇气》的书名，我觉得这个书名就是一个噱头，就像很多鸡汤式的畅销书，给你罗列很多观点，却对于生活的改变并没有什么意义。还好，最近在一次咨询中被推荐了这本书，认真拿起这本书开始阅读，真的有一种相见恨晚的可惜，可是各种观点也在脑子里混作一团，通过以下文字作简单的梳理。
首先，介绍一下这本书的基本情况，这本书是由哲学家岸见一郎和自由作家古贺史见合著的，内容以青年和哲人对话形式呈现。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奥地利精神病学家，与弗洛伊德、荣格并称心理学三巨头。
下面，我就分别理一下每一章的心得体会。
第一章我们的不幸是谁的错，这里介绍了阿德勒哲学的基本立场，即否认弗洛伊德的“原因论”，明确提出如何认识现在的“目的论”。我们在成长的过程中形成了这样的我，即某种生活方式——狭义上称为性格，广义上是世界观或人生观，但我们了解到生活方式这个概念的时候，我们有责任选择继续原来的生活方式或者重新选择生活方式。人在无论什么时候都是可以改变的，之因此不能改变是我们下了“不改变”的决心，改变是需要勇气的。人之因此不幸，不是过去或环境影响的，也不是能力不足导致的，而是缺乏获得幸福的勇气。
第二章一切烦恼来自人际关系，这里探讨了自卑感、追求优越、自卑情结和优越情结，自卑感是感觉目前有所欠缺的状态，要通过努力和成长，如刻苦学习、勤奋练习和努力工作；追求优越则是与过去的自身相比，不断朝前迈进。而不是比别人高一等；自卑情结则是因为我没有A因此做不到B，是一种逃避和借口，而优越情结则是表现的`好像自身很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感中。阿德勒明确提出人在行为和心理方面的目标，行为方面——自立、与社会共处，心理方面——我有能力、人人都是我的伙伴。而我们要通过克服工作、交友、爱着三大课题去实现。阿德勒的心理学是勇气心理学，是使用心理学，使用自身的手来选择自身的人生何生活方式，我们用自身的手来选择自身的人生和生活方式。
第三章让干涉你生活的人见鬼去，这里主要介绍了课题分离——这是阿德勒心理学给出的具体而且你改变人际关系烦恼的有划时代意义的观念，一切人际关系的矛盾都是起因于队别人的课题妄加干涉或者自身的课题被别人妄加干涉，必须从“这是谁的课题”这一观念出发，把自身的课题和别人的课题分离开来，不干涉他人的课题也不让别人干涉自身的课题。如何判定谁的课题？只需要考虑一下“某种选择带来的结果最终由谁来承担？”阿德勒否定追求认可，“不想被人讨厌”是我的课题，但“是否讨厌我”却是别人的课题，即使有人不喜欢我，我也不能去干涉，获得幸福的勇气包含“被讨厌的勇气”——毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求他人认可。“人际关系卡”总是掌握在自身手里，问题在于我有没有下定决心。
第四章要有被讨厌的勇气，谈论了阿德勒心理学是如何看待整个人际关系的以及我们应该与他人缔结怎样的人际关系。上一章的课题分离是人际关系的出发点，终点在于共同体感觉——把他人看作伙伴并且能从中感到“自身有位置”的状态，要理解共同体感觉，首先可以从“我和你”为起点，把对自身的执著变成对他人的关心。阿德勒心理学认为归属感不但仅是靠在那里就可以得到，必要要积极参与到共同体中去才能得到，就是积极主动去面对工作、交友和爱的课题。课题分离带来了不错的关系，而“横向关系”则是形成互相协调与合作的关系。人只有在能感觉到自身有价值的时候才能获得勇气，只有在体会到我对共同体有用的时候才能感觉到自身的价值。横向关系不是说将任何人都变成朋友或者像朋友一样求对待每一个人，而是意识上的平等以及坚持自身应有的主张。
第五章认真的人生“活在当下”，进一步阐释“共同体感觉”，进一步引申到“幸福是什么”这一主题。建立起共同体感觉需要从自我接纳、他者信赖、他者贡献等三点做起。自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自身”，然后尽量朝着能做到的方向去努力，不对自身撒谎；信赖是无条件的相信；他者贡献是体验到我的存在对别人有用的主观感受。幸福就是“贡献感”。如果你能拥有“甘于平凡的勇气”，那对世界的看法也会不同，拒绝普通的你也秀把“普通”理解成了“无能”，普通并不等于无能，我闷没有必要特意炫耀自身的优越性。
人生实际是点的连续、是连续的刹那，我们只能活在“此时此刻”，要聚焦“此时此刻”认真而谨慎地做好现在能做的事情。没有目标也无妨，认真过好此时此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把认真和深刻混为一谈。人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。人生并不存在普遍性的人生意义，能赋予你人生意义的只有您自身。以他者贡献为引导之星，就一定能有幸福相伴，有朋友相伴，而且我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的此时此刻，即不看过去也不看未来，只要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。对你而言人生的意义在于认真跳好“此时此刻”的时候就会逐渐明确。如果我改变了世界也会改变。
最后，读完此书我的感想如同以上梳理的脉络一样生硬甚至不成逻辑，但确实是思想上的一个冲击，以后我还会多去了解阿德勒的思想，希望也能拥有这份简单的幸福。
被讨厌的勇气读书心得13
在周末的一个晚上，心情不佳，因为在生活上的一些琐事，找到我的高中同学汤振森聊了差不多好几个小时，我向他吐诉最近生活不顺，烦事扰心的种种情况，他便向我推荐了一本书，书名便是--《被讨厌的勇气》，他说看完这本书肯定会对我有所帮助，我已经很久没有认认真真读一些这种感觉类似于心灵鸡汤的书，可读完之后发现它并不是我想象的这样，它只是在讲一些很普通的道理，只是我们常常很容易忽视了，下面我就简单介绍一下这本书。
该书主要讲述了如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中用自己的双手去获得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想--目的论思想：所谓目的论就是事物的一切都与其原因无关，它关注的现在，是现在应该怎么去做，它是一种与先天论完全相反的思想，正因为如此，它是一种非常积极向上的思想，是非常适合做我们年轻人的航标。
书的内容首先分析了我们生活中的'"不幸"的最终的起因：人们通常自己下定决心"不改变",举个例子：一位年轻人他自卑，性格内向，对自己的容貌和学历都极度的不自信，因此，他每天都把自己关在屋子里，不管怎么样，他都不愿意出门，那是什么原因导致他这样的呢？是因为他自卑，不自信吗？不，正是因为他不愿意出门，不愿意接触他人，不愿意改变自己，所以导致了自卑，不自信。这里就牵扯到了人际关系问题，人际关系在这个世界是很复杂的，书中提到了人际纵向关系与人际横向关系，人际关系如何做到平等：于是需要尽量的发展一些横向关系，即使你与他人之间可能存在纵向关系，那怎么去让人觉得是横向关系呢？举个例子：一位妈妈因为头发乱了，需要梳子，而她的小宝宝知道后便帮她拿了一把梳子过，有的妈妈便会对孩子说："你真棒，你最厉害了。"这种夸赞方式就会给孩子觉得是一种上下级的纵向关系，拿梳子这事妈妈也会做，而且很轻易就能做到，但是她却对孩子这种类似较夸张的称赞，这就会给孩子产生一种纵向关系的感觉，如果把称赞改成："谢谢你了或者感谢宝宝帮妈妈拿梳子"这种话语，便会存在一种横向关系，一种双方地位平等的感觉。
书的最后还讲到了人要在生活中找到自己的价值，人生的意义由我们自己决定，追寻价值要从现在做起，要活在当下。我记得有一位日本马拉松队员在一次世界大赛上夺得了冠军，赛后记者问他是怎么做到的，他说很简单，我每跑一段都会给自己定一个小目标，比如跑到哪个路口，然后再跑到哪个路口，跑的过程我的目标不段地实现，这样我就觉得轻松多了，正如我们人生一样，不需要给自己定一个非常远大的目标，先给自己定个小目标，然后从今天做起，从现在做起，朝着这个小目标前进，这样便能切身体会到自己的价值，自己人生的意义。
其实这本书里面也有很多内容我自己并没有认同，我觉得它描述的有些思想并不是一种乐观，积极向上的思想，所以我在这篇里也没有提到。我想表达的是，我们要获得别人的爱，首先要学会爱自己，要自己给自己信心，人生路很长，它并不是百米赛跑，它是一场马拉松，跑累了，就停下走一走，喘口气，只要不倒退，你就是成功的，你便能从中感受到你的价值，感受到属于你的幸福。
谨以此用勉励自己，勉励正在奋斗的人们。
被讨厌的勇气读书心得14
《被讨厌的勇气》一书的思想核心是阿德勒心理学中的关注个体的人格完整和社会需求。阿德勒重视个人的主观能动性，强调如何促使心理层面的改变发生，所以容易被运用到教育和心理治疗领域。在如今人文主义盛行和“上帝已死”的时代，《被讨厌的勇气》的两位作者——岸见一郎和古贺史键，希望复活阿德勒在一百年前提出的理论，帮助现代人找到精神的安身之所，寻获生命的喜悦和幸福。
兹以为，该书的`核心论点就是——向内求索，方是找到幸福的唯一出路！因为世界变化莫测，他人不能把控，我们能做的只有向内延展，自我改变，寻求内宇宙的终极平衡！
《被讨厌的勇气》谈及“有趣的目的论”，在鞭策我们，过去不能决定现在的你，“因为过去的伤痛所以现在我滞步不前”是根本不成立的！所以，你休要以过去为借口而放逐现在的自己。过去发生了什么并不是现在的核心重点，你如何诠释才是眼下要事！从前的不幸，诸如被父母苛待、被同学欺负，皆是已经发生过的既定事实，它的性质全由现在的你决定。它只是一段尘封往事？或是现在成长的启蒙？还是激励自我加速的经历？无论难易，决定权掌握你自己的手里，我们的人生不该由他人摆弄！
所以，如果你明明到了可以掌舵的时期，却要把偏航抛锚的事故归咎于别人，那实际上是为达逃避问题的目的去操演自己的不幸！
但是，在生活中，把自己的人生权柄交给别人的现象比比皆是，比如在学习上，将学习的重心完全寄托于课堂，寄托于老师，自己课后并不付出更多的时间……
《被讨厌的勇气》也谈及“课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。”阿德勒心理学否定寻求他人的认可。根本没必要被别人认可，也不要去寻求认可。此前我一直以为，人是脱离不了别人的认可的，像我们这样小时候缺乏父爱母爱的孩子，长大之后，虽然状态各异，但都在用自己的方式拼命获取认可。关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
别人的爱与认可根本无法强求，我们要做的是自爱与自我认可！我付出以后，对方是否回报我，如何回报我，那都是别人的课题，我无法干涉。我究竟想过一种怎样的生活，这也都是我的课题，与别人无关。
每个人都可以对自己完全负责！
我们要对自己的课题百分百负责，不让别人干涉，也要做到不干涉别人的课题。
被讨厌的勇气读书心得15
“生活给了我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但实际上，这些束缚是心灵的”。感谢本书，让我获得了解脱和治愈自己的方法。
本书基于阿德勒的理论体系，帮我挣脱的第一个束缚是来自过去。当哲人平静地说出“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”时，我的思绪有瞬间的凝固，然后瞬间豁然开朗。是的，是瞬间原谅了某些人和事，瞬间释怀了那些不想再提及的曾经，瞬间觉得自己离幸福很近，瞬间——放下。
我认为我不是个执念很重的人，虽然“过去”——直白的说是我的原生家庭——在很长一段时间影响了我的选择我的判断，但当我终于有勇气执起他的手，组建了自己的家庭，并感受到他带给我的安全感和幸福时，其实我已经将所谓的过去深埋心底，虽然仍旧不能释怀，但我试着遗忘——既然我不能改变血亲的事实，那我只要做到为人子女的责任就好，一切都只是一种义务。
但不能否认的是，其实我还是有偏执的一面存在，虽然我对自己说我会遗忘，但每当亲人夸赞成年后的我对父母如何孝顺时，我却沉醉在每每父母那愧疚和抱歉的眼神中不能自拔，我一边鄙弃着自己的“恶毒”心思，一边享受着那种“报复“的`快感，痛并快乐着……
然而，我遇到了正面管教，继而认识了阿德勒，如果说正面管教让我不再纠结那些所谓的伤害，让我理解那只是他们不懂爱我的方式，那么透过《被讨厌的勇气》所呈现在我面前的阿德勒的心理学理论让我更加释然和解脱——过去的好与不好已然成为过去，它已影响了我那么多年，为什么我还要让它继续？放下过往其实是放过自己，当我有勇气走入婚姻并将我的女儿带到这个世界，那些过往早已不能左右我了，曾经的不释怀也不过就是一段不开心的经历——仅此而已。
第二个束缚来自人际关系。在没参加读书会之前我觉得在人际关系这个层面我没什么可纠结的，因为我狭义地定义了“人际关系”。感谢19班的Lisa，这个学理科的女生以其思维和逻辑的缜密呈现给了我对“人际关系”更全面的认知，使得我更清晰地理顺了自己的问题。
她总结的人际关系包含三大矛盾：比较、竞争及权力之争。从前，当我烦恼体重直线上升、考试考不好、与父母意见不一时，我不认为这些烦恼来源于人际关系，但现在当我仔细且深入地探想这些烦恼问题的目的时：在意体重源于比较，考试是为了竞争，而执着于对错则是对权力的争夺，根据阿德勒心理学的说法，其根源只有一个——那就是人际关系。简单来说，就是为了要得到別人的认同。即，人的烦恼在于离不开群体，却不知道该如何合适的、把自己放置在群体中并让自己成为有贡献感的人。
接着，“课题分离”这个概念打开了一扇改变我命运的大门。原来——我的人生就只是我自己的人生，如何做、做的如何都是我自己的事；别人的人生从本质上来说，都是与我无关的人生，别人如何做、做的如何也与我无关。如果每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。即，在“我”的课题中做好决策者和承担者，在“他人”的课题中做好旁观者或援助者，忘掉别人的标准，感受自己的幸福，就已经足够圆满了。
第三个束缚来自未来。我常说“等我如何如何，我就如何如何……”如同我将我的人生界定成“一直在路上”。可其实，人生中只有现在是真正属于自己的，过去是无法改变的，未来是不可预知的，与其纠结过去或忧虑未来，不如在此时此刻认真而谨慎的做好现在能做的事。就像书中所说：“人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那，只要跳着舞的此时此刻充实就已经足够。”
曾公曾说：“未来不迎，当时不杂，过往不恋。”活好了当下，就活好了一生！
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