被讨厌的勇气读后感精华(15篇)
读完一本书以后，大家心中一定是萌生了不少心得，此时需要认真思考读后感如何写了哦。想必许多人都在为如何写好读后感而烦恼吧，下面是小编帮大家整理的被讨厌的勇气读后感，仅供参考，希望能够帮助到大家。
被讨厌的勇气读后感1
可以说是对于这本书，真是相见恨晚，因为里面谈及的好多问题我都有，心中很多小九九都得到了解决了。
自我承认是一个内心戏多的人，我做一件事情总会考虑到很多东西没有意义的事情，比如说我好久没有给朋友圈的人点赞了，如果我给她点了赞，另外一个人看到我之前没有点赞怎么办，还有如果我在某个人发的朋友圈评论了，她不回我怎么办会有点尴尬。
然后总会给自己设置不同的未知困难，比如我想转租房子房东不同意，我又只能自己转租房子，又怕合同到期后我不在广州，然后房东不给我押金咋办。用一个朋友的话说，你们女生真是醉了，事情还没有发生，就预想着有个困难在那里，我跨不过去怎么办呀?欸欸，就是这么事多，我自己看着这些小九九都心烦，太累了。
这是一本治愈系的心理学的书，和弗洛伊德的原因论相反，而是目的论。原因论是发生事情导致结果，就是存在原生家庭导致的`心理问题，以过去发生一些难受的事情为因，导致现在的”我“有不开心的症状或者说是抑郁症。而目的论，是”我“遭遇了悲伤的事情，我需要悲伤的情绪来使我坚持我下去，正是因为我需要才有选择悲伤或者抑郁。而事实是，我可以选择这次事情作为一次经验，我选择去面对它挑战它，我至少战胜了它，是一个勇敢的人。
从我个人角度来看，我之前总是找借口，我现在这种软弱的性格，就是因为童年没有得到足够的关注，也没有得到过肯定。其实这也是我自己选择的，不能因为童年没有陪伴，我就选择自暴自弃就埋怨自己，正如不能因为没有得到任何人的夸奖而自我否定。
其实有些事情发生了就是发生了，有人说过，”任何事情只要考虑到人的因素都合理“。任何事情都有两面性，是好处还是坏处，取决于你自己的想法，事情的好坏取决于主观的看法。
文中主要观点之一是学会课题的分离，如我总是在意别人的看法，从理性上分析，别人怎么想是别人的课题，我们没有办法左右别人的看法，再说了没有人比自己更在意自己，总是放大自己身边的小事情，陷入一种过度思考的情况。这里课题分离我只讲了一小部分，感兴趣的可以去看书哦~~
来接受心理咨询辅导的人几乎没有任性者。反而很多人是苦恼于要满足别人的期待、满足父母或老师的期待，无法按照自己的想法去生活。正如太宰治说的，“我想一辈子做个钓鱼人，像个白痴一样生活，你做不到的，你太容易理解鱼的心情了。”其实往往是自己伤害自己，所以，也想对那些抑郁的人说，不要和自己纠结也不要责怪自己，你没有错。
文中还提到人生的意义，这完全是一个主观问题没有普遍性的答案。我想，就算现在有了答案，也会随着时间自己的三观改变而改变，人生的意义是自己赋予它意义，你想有它有什么意义就有什么意义。
最后，要关注于当下，不要执着于过去，也不要过于浮躁地想要看到未来，当下才是进行时才是最可靠的。
被讨厌的勇气读后感2
昨天看了《被讨厌的勇气》这本书，还没看完就匆匆写了一些心得。刚开始看这本书的时候，内心有些小激动——阿德勒的观点太颠覆我们传统认识，有点脑洞大开的感觉。今天心情平静下来，回复常态再去想这本书，我的几个软肋被戳中了。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”，说的再准确不过。“改变”这个词应该可以说是让人又爱又恨的一个词。
在生活中，我们经常想着“改变”。
我们想变得“多才多艺”，这样我就不用担心找不到我想要的工作。
我们想变得更“能说会道”，不管是谈客户、人际交往还是找对象，都是用得上吧。
我们想变得“自律”，想做什么的时候，马上就可以进入状态，而且百分百的投入，效率高，收获多……
翻一下我们想“改变”的清单还真不少。然而，第二天还是跟往常一样，照吃照玩，依然的失落、焦虑、无奈、受挫……所以，我们必须得承认“改变”需要勇气。
改变=不确定
改变意味着否定，虽不是全盘自我否定，也要进行部分否定。
况且改变不等同于成功，这应该是我们不愿改变的一个最重要原因或借口。
当在人生的十字路口的时候，当要做出重大抉择的时候，我们都会听从内心，由心而定。
对于未知的.恐惧，是人的本能。当我们习惯了目前的生活，要改变目前的生活方式，进入一种未知的生活，多多少少都会有些恐惧或抵触。
手，硬币，黄金，金币，孩子，小孩，二，货币，交换，购买，支付，支付，改变，男孩，持有货币，朗，雷，巴努蒂
如果改变后的生活能够预知，畏惧、抵触就会减少很多。所以，很多人想要改变，但迟迟没踏出第一步，或者半途而废。
或内心看不到希望、或缺乏自信，更有部分人是有太多的因素羁绊。那我们到底要不要改变？
改变的源动力
首先你得明白你是因为“别人的想法”而想改变，还是自己真想改变。
阿德勒说：“人的烦恼皆源于人际关系”。人是作为一种无力的状态存活在这个世界上，并且人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。
阿德勒称其为“追求优越性”（简单将其理解为“希望进步”或者“追求理想状态”）。人是群居动物，是社会这个大群体中的一员就很难不被社会风气所影响。
比如对比、攀比。在聚会的时候，当某个同学混得红红火火的时候，而你还在为房为车奋斗的时候，此刻你的内心难道不会略过一丝自卑？当这位同学在高谈阔论的时候，或许你只能默默夹菜。
如果是因为对比，就没必要“改变”。即使你做出些成绩，还是会对自己不满意，因为还有人比你更好。因为别人的想法而改变，即使你成功了，你也感觉不到快乐。因为你只是别人想法的一个工具，那不是你自己的想法。
如果是自己想改变，你要做好改变后带来“风险”的心理准备。阿德勒说，我们现在的生活状态都是自己选择的结果（10岁以下另当别论），不管是好的坏的，幸运的不幸的，都是自己选择的结果。
说明你现在的生活状态是自己千万次选择的结果，然后你现在又要打破它？然后，还要看你做怎么样的改变？
如果是180度大转弯的改变，比如由内向变外向，由严重自卑变成非常自信……这种转变像伤筋动骨的手术，必定是痛苦而漫长的过程。
改变从心出发
张萌萌姐曾说过，跟随她的人都是一群想要改变的人。想改变的初衷都是美好的，都是想让自己变得更好。
只是愿望很美好，现实很骨感。不管敢不敢改变，都无可厚非。不要太在意别人的“看法”，自己活得快乐就好。想要活得自由，有时“需要被别人讨厌”。
世界可以极其简单，只要你愿意。对于未来的困惑，人生不都是在兜兜转转，起起落落中前行。有句歌词是这么唱“借我借我一双慧眼吧，让我把这纷扰，看得清清楚楚明明白白真真切切”。
宁可轰轰烈烈，也不做一个悲观者；宁可跌倒一千次一万次，也要向着我的目标而去。
这就是我，一个想要改变的人。
被讨厌的勇气读后感3
法国哲学家萨特说过一句话：“他人即地狱。”我们生活在社会环境当中，免不了受到家庭和社会关系的影响。他人的思想和观点会塑造我们的人格。而本书《被讨厌的勇气》，不仅是阿德勒心理学的入门书籍，也告诉了我们如何夺回自我塑造的权利。
心理学两大巨擘，阿德勒和佛洛依德的心理学是迥然不同。了解过弗洛伊德心理学的人们知道，弗洛伊德强调小时候的创伤会影响以后的性格。网上也有许多人控诉自己原生家庭的信息，认为原生家庭毁了自己的人生，更不用说还要孩子组成了“父母皆祸害”的讨论组发泄情绪。然而事物是一体两面的，有坏处必有好处，阿德勒心理学强调主观改造世界的一面。比如说盲人在触觉和听觉上的敏锐程度要高于普通人。这样来看“上帝为你关上一座门，就会为你打开一扇窗。”的说法是有道理的，古人也说过祸福相依。如果能用积极的角度来看待这些祸事，心灵也能回复平静。原生家庭贫困的人固然没有享受生活，可锻炼了自己吃苦耐劳的能力。但如果一直抱着怪罪他人的念头，认为自己的失败都是由他人造成的。这种自怨自艾又怨天尤人的观念，将导致人不断堕落。不要认为处于低谷就是坏事，能从地狱中爬出来的人，一定比常人更容易登上高峰。
其实回过来思考佛洛依德这个人，他研究得最多的是精神病人。用研究精神病人的理论为自己的堕落找借口实在不是一件理智的事情。在心理学上，阿德勒支持目的论，佛洛依德支持原因论。佛洛依德的“原因论”，认为现在的结果是童年时种下的因，是过去时。而阿德勒的“目的论”则是现在时，他认为现在出现的问题只不过是你自己为自己找的借口。比如找女朋友这件事，如果是弗洛伊德来分析，他会认为你找不到女朋友是因为你从小缺少母爱，不擅长与女人交往。而阿德勒则认为，你找不到女朋友是因为，你内心的目的是为了逃避失败而不断找借口不去尝试。
在人际交往方面，阿德勒的启发更令人发省。中国人总是擅长鄙视别人的，大学老师鄙视高中，高中鄙视初中，初中鄙视小学，小学鄙视幼儿园。更不用说省份之间的鄙视，性别歧视和学历歧视。阿德勒认为个人要通过对社会的奉献来成长，要知道自己的目的是为了奉献社会，而不是压过别人。所有人都是与我平等的生命体，纵然有差别，也无高下之分。对待他人要尊重和接纳，但是不要让他人的观点来影响自己的成长。例如学车过程中，有些人总是学不好。其中一个原因就是因为他太在意教练的看法了，尊重教练固然必要，但是没必要把教练的意志强加到自己身上。你的目的是练好车，犯错是正常，如果因为教练一两句话你就不敢犯错了，那你永远练不好车。重要的是你在练车过程中的成长，而不是达到教练的目的。从这里看，阿德勒心理学既是集体性的，也是讲究自我的。他将他人和自我的关系摆的明明白白，不要想着操控别人，但是绝对不要被别人操控。我认为，歧视别人的'人内心是自卑的，歧视得越厉害，内心越自卑。结合社会经历思考，也是如此。去政府部门办事，就能深刻体会到什么叫阎王好见，小鬼难缠。如果你厌恶被他人歧视，那就不要歧视他人。只要不加入鄙视链这场游戏，他人的看法于我何有哉？
最后，也是前面所说，要注重过程而不是目的。我再补充一点，注重现在，而不是寄希望于未来。知乎有个问题是说：到底是现在去追喜欢的人，还是努力致富后再追。我认为的是，什么年龄段就做什么事情。如果你青春年少，就尽情去试错、去爱、去奋斗。如果年老，就思考如何造福后人。每个时期有每个时期的任务，且不说财富自由的难度多大。重要的是你在追求女生的过程中，对自我的提升和人格的完善。现在网上有种思潮，不恋爱，不交友，不结婚，不生子。我认为是不对的。他人即地狱，反过来他人亦是天堂。没有人能够脱离社会而生存，我们要在人群中寻找自我价值和存在感。虽然我们的教育在交际能力方面缺失，可我们自己要不断完善自我的交际能力。这可能很难，对于内向者来说。可是这是一场必须得玩，而且要玩的赢的游戏。社会的铁则就是，善于抱团的人总是赢。而家庭和友人，是团体的最小单位。
“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的。给予我勇气，去改变我能改变的，赐我智慧，分辨这两者的区别。”这是广为流传的尼布尔祈祷文。人生最重要的课题就是认清自我，接纳自我，然后在此基础上提升自我，改善自我。每个人都应该成为更好的自己。
被讨厌的勇气读后感4
昨晚，自去年的一次深夜读书，又一次凌晨四点入睡。只因为，今天下午的读书会，群主要求我分享还未读完的《被讨厌的勇气》，于是为了这一安排和对读书会的期待和喜悦，我做出了应允的勇气，所以开夜车一气读完。下面是本人对这本书的浅薄认识，和大家共享，也希望感兴趣的朋友也拿起这本书，以便我们更多更顺畅的交流体会和收获。
这本《被讨厌的勇气》是一本基于阿德勒哲学思想的心理丛书，是由两位日本作家及哲学家编著，他们分别叫岸见一郎和古贺史健，俩人以一位年轻人和一位禅师即哲人的五个晚上的对话形式，对阿德勒“世界极其简单，人人都可以获得幸福”加以分析，里面告诉人们：一切的烦恼都来自于人际关系，所谓的`自由就是被别人讨厌。而人际关系的起点是客体分离，终点是共同体感觉。
他用家长怎么对待那些不爱写作业、不爱学习的孩子来阐释客体分离，用“可以把马带到水边，但是不能强迫其喝水”的谚语告诉家长，学习、工作甚至结婚生子都是他自己的事，孩子也是一个个体，不是家长的附属品和全部，所以家长不能强加干涉。他还强调孩子既不应该批评也不应该表扬，是用糖还是用鞭子，产生的结果都是在操纵孩子。
而他还说：共同体感觉是指把他人看成朋友、伙伴，并在其中能够感受到有自己的位置，人只有能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
人生课题分为：工作课题，交友课题，爱的课题。而这些课题里，强调“我为别人做了什么而不是要求别人为我做了什么”！
人生是一连串的刹那，我们只能活在此时此刻，我们的人生只存在于刹那之中。计划式的人生不是没有必要，而是根本不可能。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”，让我们不停的舞动人生，活出精彩。读后感·最后，阿德勒哲学论对人生的意义做了解释，他说：人生的意义由你自己决定，并不存在普遍性的人生意义。
就此，我理解的人生意义是：我是个凡人，我活着的意义就是被需要，说白了，做一个对社会有用的人。老娘说，生我那天早晨，生产队分谷子，虽然我刚降生，也给家人分了一份，所以，我觉得，为家人奉献，是我的最大享受，这样挺好！
这本书，建议作为案头书阅读，因为里面的道理不是一遍俩遍，一天俩天明白的，专家说，从现在起，要再用你岁数的一半才能参透悟懂，因为一个人的生活方式的改变不是一蹴而就的。
感悟：你的人生意义是什么呢？你有思考过吗？
被讨厌的勇气读后感5
一开始读这本书时，边读边思考，感觉阿德勒心理学真的很有新意，视角很独特。
比如他否定心理创伤，说“决定我们的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”。是啊，总去寻找原因，认为正因为之前如何现在才会怎样，对于人的成长真的少了些积极的因素而多了宿命的色彩。过去发生的一切，肯定会有影响，可是自己如何去看待，赋予它什么意义，却可以成为由此改变的巨大动力，我觉得非常有积极意义。尤其我们回顾过去，既然已经发生不能改变，就要赋予它积极的意义，作为珍惜现在、改变现在的动力。
再接着读，就受到巨大的冲击，阿德勒心理学否定寻求他人的认可！认为我们没有必要满足别人的期待。我是学社会学的，人是社会人，是镜中我，是通过别人对我们的反应来调整、规范和完善自己的。可是现在要我们不要去满足别人的期待，是不是矫枉过正，走入另一个极端了呢？我和书中的青年一样觉得不顾别人的感受而我行我素是绝对不可能的。可是再往下读，读到人生课题这一章节，我慢慢觉得被说中了自己的'要害。
我就是那个很容易课题混淆的人，我是如此在乎别人的感受，别人的一句轻描淡写的评价都让我深感不安，为了让别人满意，为了维持一派和谐，甚至会委屈求全。我把本属于别人的课题强加在自己身上，给自己背负了沉重的压力，不是牺牲，而是对自己的执着。
如书中所说“一味追求别人的认可，哪怕竭尽全力迎合别人也还是以自我为中心，是对自己的执着。”另一方面，我也不自觉地对别人的课题从所谓的“为你着想”的角度去横加干涉，引发了权力之争。
所以，当我知道了课题分离这个命题之后，当我不开心，为一些关系纠结痛苦的时候，我愿意冷静下来划一划界限，是不是太期待别人的认可了？那可是别人的课题。是不是对他人进行了干预？那可不是我的课题。
这样去想，心绪会平和很多，当不那么执着于自己，更关心他人之后，我发现分离的效果并没有使得人际距离拉远，反而多了更多的理解和包容。正如书中所说：“课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。”“课题分离是人际关系的入口”。课题分离、划界限真的需要好好思考和实践。
阿德勒告诉我们，每个人的价值体现在对他人有贡献，我觉得非常积极。一开始我觉得阿德勒的心理学很大程度上是自我安慰，是精神胜利法，但是读到自我接纳、信赖他人、他者贡献时，我看到他实际上非常积极地指向了外部，不是寻求自我的回报。幸福就是贡献感，人生就是连续的刹那，在于每一个此时此刻，过好每一个当下，走着走着自然而然就走到了自己人生的高处。
最后，以书里的句子作为结束。“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”
被讨厌的勇气读后感6
读这本书之前，和一个朋友聊天，他说人是追逐快乐的机器，我们不论做什么，最终都是想让自己得到快乐。我仔细体会了一下，只要把“快乐”理解的宽泛一些，人生还真就如他所说，一直在寻找快乐的道路上。
为什么说起了“快乐”呢？我一直纠结于平淡的工作和生活，有一份一眼望去看不到前途，却看得到退休的工作，没有兴趣也找不到价值。每天被自己的这些情绪麻痹着，免不了的怨言和负能量。这样的心态，我怎么能过的快乐呢，如果这样的生活是不快乐的，那么就与上述“人是追逐快乐的机器”的观点相悖了，既然认同了人生应该快乐，那么需要改变的就应该是我现在的态度。也就是说如果不能感受到快乐，就不可以一直这样止步不前，必须不断向前迈进。
如何才能改变呢？感谢好友推荐，让我读了这本将大师的观点深入浅出，用对话的模式讲述出来的《被讨厌的勇气》，第一次读到书名，我认为是“令人讨厌的勇气”，读罢方知是“拥有‘被人讨厌’的勇气”。本书语言通俗易懂，让我这个零基础学员少了许多障碍，多了些思考、共鸣和感悟。同时也感谢这个勇敢迈出第一步，鼓起勇气开始写读书笔记的自己。深夜，顶着感染“永恒之蓝”的压力。
一、人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的
哲人说，决定我们自己的不是“经验本身”，而是“赋予经验的意义”，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的`，而是由自己选择的，是自己选择了自己如何生活。
比如中学时期的经历，让我失去了对学校社团活动的兴趣，选择了安静自由甚至散漫的大学生活，本科同学们的就业经历，让我决心要拥有一个稳定的工作和生活，所以走到今天的每一步都是我自己的选择，所以没必要哀怨过去的不如意，也不必抱怨现实的不温柔，是我自己主动选择了自己的生活方式。
二、你之所以无法改变，是缺乏改变生活的勇气
哲人说，尽管有些不自由，但还是感觉现在的生活方式更好，也就是说及时人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。简单的说就是害怕向前迈进或者是不想真正的努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣（比如玩乐和休闲的时间），也就是拿不出改变生活的勇气。
哲人的这些话，感觉字字句句都在指向我，骨子里我也不想安于现在的生活，也想奋斗打拼成就一番事业，但真正遇到需要我做出改变的时候，比如去二营部锻炼，再比如辞职去大城市，我就拿不出打破平淡生活的勇气。害怕新环境，害怕新领域，害怕新生活给我带来的忙碌和不安，所以，最终我还是在原地，选择了不去改变。
三、认真活在当下，跳好人生的圆舞曲
如果选择不去改变，又会怎么样呢？我还是那个纠结抱怨的我吗？当然不会再是了，阅读本书的最大收获就在于此了。引用一段话“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”
一是既然选择了不去改变现有的平台，那么就踏踏实实的认真过好现在的每一天，接纳自我、接纳现实，并学会如何利用好现有的东西，慢慢的朝着理想的方向努力；二是在共同体中找到自己的位置，慢慢体会“我可以在这里”的归属感，这种感觉必须靠积极的参与和付出才能够得到，也就是说人只有在能够感觉到自己的价值的时候才能获得勇气，而这种价值感（我也把它理解为归属感）不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得；三是不要过于关注山顶，我们脚下走过的每一步，度过的每一天都是人生这个旅程中美丽又独一无二的风景。
四、人际关系的王牌，握在自己的手里
哲人说，提到人际关系，人们往往会想起“两个人的关系”或者“与很多人的关系”，但事实上，首先是自己。如果被认可欲求所束缚，那么“人际关系的王牌”就永远掌握在他人手中。
十几年之前，当我还是个小女孩，害羞腼腆不善于表达，从来不敢由我开始迈出第一步，以至于那个小男生，他到底是不是也喜欢我，应该是一直都无法解开的迷了。
哲人说，如果关系浅，破裂时的痛苦就会小，但这种关系在生活中产生的喜悦也小。只有拿出进一步加深关系的勇气之后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦才会增加。
不敢说和大师的观点不谋而合，但前期因为小男生带来的遗憾，也令我痛定思痛，决心做出改变。与人相处中，付出真心，给予信任，鼓励自己迈出第一步，学着主动表达，不畏惧拒绝，承担风险，这样也许会受一些挫折，但绝不会再留有遗憾。
被讨厌的勇气读后感7
刚开始看这本书的时候，我和团队老大说我在看《被讨厌的勇气》，老大又看过了，还和我说有电视剧，但和书不太一样。出去好奇我也去看了眼电视剧。
对于剧中开头年轻女士毫不客气地买走小女孩极度想要的最后一个草莓蛋糕的行为我很不理解，甚至生出了“这个人怎么这么没道德和一个小孩抢东西”这样的想法。
现在终于理解了这就是“被讨厌的勇气”。面对自身喜欢的事情勇敢地说“Yes！”而面对让自身不愉快的事情大胆说“No！”，是我们每一个人的权利，并不存在谁应该因为年龄差距、社会地位等原因而让着谁，这才是“人生而平等”的真正奥义。
而我自身正是因为缺乏“被讨厌的勇气”才会出目前人和我借了钱长时间不还，而我担心提醒对方还钱这个动作会影响到我们的关系而迟迟不说，导致自身需要用钱的时候又没有的情况发生。
实际上大胆的说出来自身需要用钱了，请他把欠的钱还一下，并没有影响我们的'关系，反而不会因为自身不说而产生这样那样的猜忌，以至于两个人的关系因为猜忌而慢慢疏远。
“被讨厌的勇气”是我们需要并且一定要学会的一项技能。这本书通过对话的方式让生涩难懂的心理哲学变得通俗易懂。对我来说受益匪浅。
被讨厌的勇气读后感8
读哲学类或传记类书籍目的，不是为了拔高思想境界，也不是为了复制他人成功，只是为了学习他人对事对人的态度，处事做事的逻辑，分析问题的角度，以后遇事有迹可循，可以更豁达从容。
烦恼大多源于人际关系，伤害别人或被别人伤害。我们无法脱离人际关系独立生活，但只要我们处理得当，是可以改变获得幸福，问题不在于能力而在于勇气。
生活中，我们大多不是关心如何看待他人，而是在意自己如何被看待，如何更有价值。得到别人的认可，我们可以增加自信，但过于希望得到别人的认可，会按照别人的期待去生活，会舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。
拥有被讨厌的'勇气，人际关系就会变的轻松自在，不在两人关系中看自己的价值，不因得到某人的表扬而感到喜悦。想获得贡献感，可以把自己放到更大的共同体中看自己，看在团队、部门或者公司中的价值，不要局限于两人的人际关系；也可以与人之间建立平等的横向关系，对别人的关心鼓励属于横向关系，尽量减少得到表扬而感到喜悦的纵向关系，是有能力的人对没能力的人所作出的评价。
被讨厌的勇气读后感9
看完这本《被讨厌的勇气》有四五天了吧，原本没打算写点东西，我看书一直都是看过之后评价了好坏推荐与否就抛到脑后了，虽然说这种读书方法不被倡导，但我甘之如饴。过来写读后感是因为这两天在看《认知觉醒》周岭的书，里面的很多点都戳我的心，当然我很推荐这本书，不过我现在还是回归正题吧。
整本书是以对话的形式展现的，展现了阿德勒心理学，这本书一开始就是一个青年听说某个智者说：世界极其简单，人们随时可以获得幸福，他无法接受这个观点，于是找到了这位智者开启了对话。
在读这本书之前我根本没听过阿德勒这个名字，其实他也是心理学三大家之一，于其同等的是我们众所周知的佛洛依德，荣格。这本书中介绍了阿德勒心理学的很多方面，阿德勒心理学明确提出了目的论，和弗洛伊德的因果论不一样，弗洛伊德说的话我们现在普遍都这么认为，弗洛伊德学说认为呢，现在是过去的自身造就的，过去对现在影响较大。但阿德勒却这么认为，过去对现在没有影响，你觉得有影响是因为你有想要逃避的事情，你觉得有影响，是你拿过去作为借口，你把过去的经历作为借口来实现自身的目的，这就是目的论。
阿德勒心理学简单来表达就是：我爱你，与你无关。他明确提出要学会分辨人生课题，例如我爱你，这是我的课题，我要做的事情。而你，你爱不爱我，不关我的事，与我无关，这是你的课题。想明白这一点，很多烦恼都没有了。
阿德勒指出：一切烦恼都来源于人际关系。例如说人际关系中的“权力斗争”，书中提到了有关父母和子女之间的权力斗争，例如说：父母对子女的教育管教，是以一种上下级的.关系，以一种指导的关系进行教育，子女往往会输在权力斗争中，但权力斗争的输方往往会对赢方进行“复仇”，这就有叛逆的表象了，有的孩子为了复仇表现出来的叛逆形式是逃学、上网、染发等等让父母感到不满的事情。那不错人际关系的相处方式是什么？
书中明确提出的最好的方式是与交流者是一种”横向关系”，不表扬也不批评的关系。那我们常用的就是“纵向关系”，例如父母对孩子说的：“做好的，好样的”，这种表扬，这种上下级的态度，容易联想到操纵，干涉。以表扬的话语来操纵孩子做自身满意的事情，来干涉孩子们的想法。但有时候孩子不得不依靠父母的引导才能走向正确道路，因此这时候就有了基于横向关系的援助，被称为“鼓励”，例如说孩子帮忙做了家务，不应该说“做的好”，应该说“谢谢”，把孩子和自身划到一个高度来，以示尊重。
当人听到感谢之词时，就会知道自身能对别人有所贡献，人只有在能感觉自身有价值的时候才能获得勇气。当然有一种有价值，是：只要存在，就有价值。例如老人家，只要活着，家人们就开心，那就是价值。其实在有关这点上，横向关系我很赞成，但实际使用起来却很难。阿德勒心理学也可以说是被使用的心理学。
说实在的，今晚和我一个姐姐讨论了一下这本书，主要是我单方面疯狂输出，输出完之后才发现自身的语言漏洞很多，很多点都没读透，但我还是坚持发表了一篇读后感，毕竟要是让我再读一遍，那就等明年吧。
别的不想说太多了，有兴趣的就去看看这本书吧，书中还提到了自卑感，自卑情结，活在当下，人生意义等等。这本书名为被讨厌的勇气，如果你想活得自由获得幸福，就要有迈开腿的勇气。打开这本书，你就迈开了第一步。
被讨厌的勇气读后感10
某日好友说我最近看了本好书送你一本，乍一看书名还以为又是鸡汤文类型的书，我本身对鸡汤文比较排斥，但为了不辜负好友好意，让我决定读一读。《被讨厌的勇气》案例很接近生活，让大家能更好的理解心理学家阿德勒的理论，通篇都是采用青年和禅者辩论的形式展开，作者是日本的岸见一郎和古贺史健。该书讲述了如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中用自己的双手去获得真正的幸福。
浅谈我对书中感触最深的点，如书名所说要有被讨厌的勇气。文中说人的一切烦恼来源于人际关系，与此同时，人的一切幸福也来源于人际关系。如果我们真的只关注自己，仅仅为自己考虑，我们虽然没有了烦恼，也没了幸福。我们要拥有被别人讨厌的勇气，因为这是我们追求幸福的代价。书中提到有个词叫“自我意识过剩”，我们通常会觉得只有自私的表现才是自我意识过剩，其实过度关注在别人眼中的自己也是表现之一。我们每个人都是独一无二的存在，我们不是为了他们而活的。所以不要害怕被别人讨厌，更不要害怕关系破裂，就像我们人生的道路上走每一段风景都有不同的人陪伴，如果仅仅因为我们活出了真实的自我，那么关系本身就是脆弱不堪的。
书中给了我们一种获得幸福的方式。自我接纳 → 他者信赖→ 他者贡献如此循环，一开始我觉得阿德勒的心理学很大程度上是自我安慰，是精神胜利法，但是当我看到阿德勒告诉我们，每个人的价值体现在对他人有贡献，我又觉得这种态度是非常积极的。自我接纳、信赖他人、他者贡献，这三点实际上非常积极地指向了外部，不是寻求自我的回报。幸福就是贡献感，在于每一个此时此刻，过好每一个当下，走着走着自然而然就走到了自己人生的`高处。
最后用大家关注的冬奥会奥运冠军获得者谷爱凌回答记者的话结束文章，“我并不是想要让所有人都满意，我知道我的心地是非常善良的，我也知道我所做的决定是符合尽可能多的人的共同利益，我觉得这会带来更大的好处。如果有人不相信这就是我的初衷，那么只能说明他们没有足够的同理心去理解别人的善意，可能因为他们和我有不同的价值观。如果有人不相信我或者不喜欢我，那么这是他们的损失。他们也成不了奥运冠军。”
被讨厌的勇气读后感11
都是在三十多岁接触阿德勒心理学，可能是缘分到了。
活在当下，接纳自己，不在意别人的眼光，这些观点并不陌生，但是因为之前没有深入思考（或者说没有接触阿德勒心理学），所以一直理解的很模糊，只是在特定场合下有碎片式的应用，因为不成体系，所以听上去像口号甚至借口。
人都追求意义，但少有目标明确、信念坚定、同时又具备全部能力的幸运儿。所以大多数人渴望别人的认可，自我意识强烈的`人虽然不需要别人的认可，但无法回避社会意义上的成功，这些渴望得不到满足就会陷入迷茫和痛苦。对此，阿德勒给出的建议是接纳自己。
如果仅仅是接纳自己，活在自己的主观世界里，怎么看都是自欺欺人。对此，阿德勒心理学给出第二个建议：不回避，修好人际关系这个人生课题。修好课题的关键是像伙伴一样待人，无条件的信任，不求回报的利他。当然，伙伴范围是自己决定的，心理学又不是宗教。
但是知易行难，改变需要勇气，接纳平凡的自己的勇气，不在意别人看法的勇气，不怕受伤、信任别人的勇气，不求回报、利他的勇气，坦然自我评价的勇气，追求自由和幸福的勇气。
被讨厌的勇气读后感12
最近读完《被讨厌的勇气》，它没有小说那样华丽与曲折，但却给人无比的力量，让人深刻的反思与启发。全书围绕哲学家与青年人的辩论与对话展开，深入浅出，余味绕梁。以下分享触动我的几个点~
一切不幸都是咎由自取
阿德勒心理学明确否定心理创伤。在阿德勒看来，人的不幸与烦恼，并非因为自身经历中的刺激而感到痛苦。决定我们自身的烦恼的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是由别人或者过去赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
打个比方，有人陷入了某种不幸，会把这些都归结于自己出生在某种国家、某个时代、某个家庭等等这些外部环境的影响，但是问题并不仅仅于此。因为问题不在于过去或者外部环境，而在于现在，在于你面对这些生活方式接下来自己所采取的行动。你可以选择继续之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，这完全取决于你自己。
大多数人之所以无法改变，是因为自己潜意识里下了“不改变”的决心。改变现状意味着打破现有的条件或规则，意味着旧的问题或烦恼未必解决，新的问题或挑战的不断产生让人陷入不安和恐慌。在这种两难的选择下，人们往往选择了对自己来说比较容易的那条道路，也因此陷入了想改变又害怕改变的死循环中，周而复始，烦恼不断。
阿德勒指出：这种矛盾的心理源自于缺乏勇气，想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，我们选择了后者。归根结底，人之所以不幸正是因为他自己亲手选择了“不幸”。
一切的烦恼都是人际关系的烦恼
我们会自卑，是我们太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤，我们会因此讨厌或者不喜欢自己，把自己放在一个很低的位置，这样说不定就可以避免在与他人的`关系中受伤。
我们会孤独，体会孤独也需要有他人的存在，只有在社会关系中才会体会到人的孤独，如果一开始全宇宙就你一个人，孤独根本就不存在。
我们会骄傲自大，有时候会表现出虚假的优越感，以超越别人为荣。但是人生不是与他人比赛，在同一个平面上永远都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。
最重要的是不与其他人竞争，只要自己不断前进即可。你所在的位置不是客观存在的，而是你如何看待自己的位置以及赋予它什么样的意义。
学会课题分离
每个人都有自己的人生课题要完成。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题别人妄加干涉。作者的建议是：首先思考一下“这是谁的课题”，然后进行课题分离，区分清楚到底是自己的课题还是别人的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
说白了，所谓的课题分离，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。也就是说对自己负责，而不是对别人的事或者情感负责。
如果你的孩子没那么爱读书，不认真听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢?你可能会说，我让孩子学习是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分离的角度出发，要不要好好学习，这是孩子自己的课题。家长命令孩子要好好学习，事实上是对孩子课题妄加干涉。家长的这种行为实际上是为了满足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因为洞察了这种谎言和欺骗，孩子们才变得叛逆。所以面对孩子不学习的情况，家长在一旁看着就好，告诉孩子这是他自己的人生课题，选择怎么做，由他自己决定就行，并且要对自己做出的选择承担相应的结果。
所谓自由，就是被别人讨厌。
大部分人都不想被任何人讨厌。如果你不想被人讨厌，你会怎么做呢?是否会时常看别人脸色并发誓忠诚于任何人呢?是否会做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽?是否会为了满足别人的期望而活，以及把自己的人生托付给别人?显然，这种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的行为是一种多么大的“不自由”!
招人讨厌是件痛苦的事。我们都想不被讨厌，但这是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果做不到上述这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得所谓的自由。
“是否怕被别人讨厌”是我自己的课题，我有权利自己选择;“别人是否讨厌我”是别人的课题，我没办法左右。即使有人讨厌我，这是别人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了这一点，相信你的人际关系会一下子变得轻松起来。
世界很简单，人生也是一样。最后送大家一句阿德勒的话：必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。
被讨厌的勇气读后感13
最近刚看完《被讨厌的勇气》，书中有两个点，我觉得有点难以理解。
01.过去的经历对人产生什么样的影响，取决于当事人如何看待。
阿德勒的理论是不看过去，不看未来，关注于当下。不要因为过去的生活影响甚至限制你现在的生活。
因为过去的已经过去，你无法改变。对于过去你要如何定义，完全取决于当下的你。
看到这里的时候，我就不住地感慨，这个对很多人来说是不是有点残酷呢。因为它不认可环境会对人产生影响，全依赖于当事人自己怎么去看待这件事。
忽然想到电影《素媛》中的主角，明明发生在她身上的事情，对她产生了非常恶劣的负面影响。但按照阿德勒的理论，应该与过去的事情分离，那已经过去无法改变，应该积极地看待这件事，如果因此而苦恼，那是因为你还没有勇气与过去隔绝。
虽然这个道理是正确的，但对于当事人来说很残酷啊！已经遭受了残酷的事情，还要靠自己积极地走出来，如果没有，那是因为你不想走出来，可能有其他的目的。
可能对于一般经历的人来说，这个理论蛮好的。可以帮助我们更好地关注现在，活在当下。但是对于那种经历过比较深的痛苦，比如经历过X侵，家暴，童年虐待的人来说，完全靠自己的力量解脱出来，比较难。主要是这个理论认为，如果不能从过去的经历中解脱出来的话，那是因为当事人有其他可能自己都不清楚的目的。这点有点残酷。
也就是如果你遭遇不幸，但要能自己走出来，不然就是自己不想走出来。
02.他者信赖。无条件地相信别人。
“请你想象一下这种情况。在某个家庭里，晚饭结束之后，餐桌上满是餐具。孩子们回了自己的房间里，丈夫坐在沙发上看电视。只有妻子（我）在收拾。而且，家人都认为这是理所当然的，没有一个人打算帮忙。如果按照常理考虑，这种情况下，妻子（我）就会产生“为什么不来帮我？”或者“为什么只有我干？”之类的怨言。
但是，这时候即使听不到家人的“谢谢”，也应该一边收拾餐具一边想“我对家人有用”。我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。只要拥有了这种奉献精神，眼前的现实就会带有截然不同的色彩。”
“也许会被欺骗、被利用。但是，请你站在背叛者的立场上去想一想。如果有人即使被你背叛了，也依然继续无条件地相信你，无论遭受了什么样的'对待依然信赖你。你还能对这样的人屡次做出背信弃义的行为吗？”
这个观点也是无法认可。屡次做出背信弃义行为的人是存在的。而且对于上文中提到的案例，当妻子在收拾餐盘时，应该乐观地想，我是在为这个家庭做贡献的。而不要去想“为什么总是我？”这样就会有价值感。
但是如果确实承担了更多的家庭义务，可以这样安慰自己，但另一方面也会不会助长了对方偷懒的意识呢。并不是所有人都会主动看到你的付出而感动，而有可能把别人的付出当做理所当然。
信赖他人，才能赢得别人的信任。但这个假设的前提是每个人都是善良的。阿德勒也确实这样认为，他认为没有人想做恶。
以上是两点我有点不能接受和认可的地方。
总体来说，这本书对于我是优点大于缺点的。读完收获还是蛮多，甚至帮我解决了一个心魔。简单地罗列一些阿德勒理论的一些观点：
1.重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
2.人的一切烦恼皆源于人际关系。
3.无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。
4.在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气。吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠时的呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样。
这是因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。
5.在赏罚式教育之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。是先有了希望获得表扬这个目的，所以才去捡垃圾。并且，如果不能够得到任何人的表扬，那就会很愤慨或者是下决心再也不做这样的事情。很明显，这是一种不正常的想法。
6.学习是孩子的课题。与此相对，父母命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉。如果这样的话，那肯定就避免不了冲突。因此，我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。
7.为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
8.不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
9.表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点
10.以前有位作家曾引用过这样的话，“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”来自一部小说。
11.无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。
共勉！
被讨厌的勇气读后感14
近期读完《被讨厌的勇气》一书，颇有感想，忍不住推荐出来，这本书是关于阿德勒心理学的一本著作，或许很多人对这个名字很陌生，但是对这句名言应该不陌生：幸运的人一生被童年治愈，不幸的人用一生治愈童年，这句就出自阿德勒。本书名叫《被讨厌的勇气》，勇气就是指戳破自己的借口，重新开始的勇气，是不念过去，立足当下的人生心态。
本书以青年和哲人的对话来揭开内容，一开始就给人“当头一击”——人不由过去的经历决定，而是由现在的目的决定，即否定了弗洛伊德的原因论，提出目的论。文中一个原生家庭破碎的人长大后变得孤僻，不想出门，用原因论来解释就是他小时候经理了痛苦的同年，导致长大后孤僻，产生了这个结果；但是用目的论来解释是他想用不出门来达成某种目的，比如减少受到伤害，或者获取父母的关注。原因论是很多人都能接受的，因为它把人自己的主观能动剥离出来，将一切归咎于过去，而目的论恰恰是将人从过去剥离出来，不推卸自己的责任，充分发挥主观能动性。
过去的经历是无法改变的，任何经历本身并不是成功或失败的原因，我们并非因为自身经历中的心理创伤产生的刺激而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素，来决定我们的经历的意义，决定现在的自己的，是自己赋予过去经历的意义。
既然自己是由现在的目的决定，那么，现在的'状态就是可以改变的，包括我们自己的性格、秉性、品质、技能等等。但是很多人都止步于此，因为改变是痛苦的，改变意味着放弃过去熟知的经验，需要应对未知的事情，那么生活就是充满不安的，也可能会有更加痛苦，更加不幸的生活在等着自己。所以，即使很多人认为自己需要改变，但还是认为保持现状更轻松更安心，下不了改变的决心，在变化产生的“不安”和不变带来的“不满”中选择了后者。所以，改变是需要勇气的。
勇于改变，认识到决定自己人生的是活在“此时此刻”的自己，不是无法改变的过去，也不是无法预知的未来。把握好现在，过去就像一段连续的点，你的现在也是在一个阈值范围内变化，而这个阈值就是你的认知，因此改变需要从认知开始，然后就是改变行动，人没有办法永远通过想象获得满足，现实总是会在某一个节点突然给你来上一下，让你的脚落在地面上，这一刻，一定会让你感受到深刻的痛苦，要勇于改变，活在当下，知行合一，才能画出优美的人生线条。
被讨厌的勇气读后感15
读这本书之前，和一个朋友聊天，他说人是追逐快乐的机器，我们不论做什么，最终都是想让自身得到快乐。我仔细体会了一下，只要把“快乐”理解的宽泛一些，人生还真就如他所说，一直在寻找快乐的道路上。
为什么说起了“快乐”呢?我一直纠结于平淡的工作和生活，有一份一眼望去看不到前途，却看得到退休的工作，没有兴趣也找不到价值。每天被自身的这些情绪麻痹着，免不了的怨言和负能量。这样的心态，我怎么能过的快乐呢，如果这样的生活是不快乐的，那就与上述“人是追逐快乐的机器”的观点相悖了，既然认同了人生应该快乐，那需要改变的就应该是我现在的态度。也就是说如果不能感受到快乐，就不可以一直这样止步不前，必须不断向前迈进。
如何才能改变呢?感谢好友推荐，让我读了这本将大师的观点深入浅出，用对话的模式讲述出来的《被讨厌的勇气》，第一次读到书名，我认为是“令人讨厌的勇气”，读罢方知是“拥有‘被人讨厌’的勇气”。本书语言通俗易懂，让我这个零基础学员少了很多障碍，多了些思考、共鸣和感悟。同时也感谢这个勇敢迈出第一步，鼓起勇气开始写读书笔记的自身。深夜，顶着感染“永恒之蓝”的压力。
一.人生不是由别人赋予的，而是由自身选择的
哲人说，决定我们自身的不是“经验本身”，而是“赋予经验的意义”，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自身选择的，是自身选择了自身如何生活。
例如中学时期的经历，让我失去了对学校社团活动的兴趣，选择了安静自由甚至散漫的大学生活，本科同学们的就业经历，让我决心要拥有一个稳定的工作和生活，因此走到今天的每一步都是我自身的选择，因此没必要哀怨过去的不如意，也不必抱怨现实的'不温柔，是我自身主动选择了自身的生活方式。
二.你之因此无法改变，是缺乏改变生活的勇气
哲人说，尽管有些不自由，但还是感觉现在的生活方式更好，也就是说及时人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。简单的说就是害怕向前迈进或者是不想真正的努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣(例如玩乐和休闲的时间)，也就是拿不出改变生活的勇气。
哲人的这些话，感觉字字句句都在指向我，骨子里我也不想安于现在的生活，也想奋斗打拼成就一番事业，但真正遇到需要我做出改变的时候，例如去二营部锻炼，再例如辞职去大城市，我就拿不出打破平淡生活的勇气。害怕新环境，害怕新领域，害怕新生活给我带来的忙碌和不安，因此，最终我还是在原地，选择了不去改变。
三.认真活在当下，跳好人生的圆舞曲
如果选择不去改变，又会怎么样呢?我还是那个纠结抱怨的我吗?当然不会再是了，阅读本书的最大收获就在于此了。引用一段话“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的;那你的烦恼是什么?是你现在的工作?你的交友遇到了麻烦?还是恋爱或是家人之间的关系出现了问题?
一切烦恼皆源于人际关系，阿德勒是这么认为的。人生的三大课题：交友、工作以及爱。这些就是烦恼的来源。那，有解吗?不能逃避，阿德勒说请直面“人生课题”吧。所有企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。
我们没必要去满足别人的期待。不需要活在别人的人生中。但我们需要学会“课题分离”，不惧怕被任何人所讨厌，真是太需要勇气了。活在这个世界上，努力做到不被别人讨厌，其实是很简单的事情。因为你只需要伪装自身，去妥协去放弃就可以了但明知道会被人讨厌，还要坚持自身的人生道路，这是很难的。直面自身的内心，不在乎别人的眼光，绝不去编造谎言。
这样的生活，估计很多人都坚持不下来。阿德勒却告诉我们：必须要有实践这种人生的勇气!这也是让人获得幸福的勇气呀。
因为我们有这种力量，生活中起决定作用的是你自身，也只有你自身，而你需要的是“勇气”。阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。是“勇气心理学”。
【被讨厌的勇气读后感】相关文章：
《被讨厌的勇气》读书笔记12-21
被讨厌的勇气心得体会06-02
《被讨厌的勇气》读后感06-16
被讨厌的勇气读后感04-16
《被讨厌的勇气》读后感06-15
《被讨厌的勇气》读后感01-03
被讨厌的勇气读后感05-19
关于被讨厌的勇气读后感11-17
被讨厌的勇气经典读后感范文08-27
（优选）被讨厌的勇气读后感05-24