（实用）非暴力沟通读后感
认真读完一本名著后，想必你一定有很多值得分享的心得，这时就有必须要写一篇读后感了！可是读后感怎么写才合适呢？以下是小编整理的非暴力沟通读后感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
非暴力沟通读后感1
尊重和合作,我总是习惯性命令小褚，当她达不到我心里的期望时，我会觉得这孩子没出息，不合作，我觉得我自己是书中的“控制型育儿方式”，看完这一章节，我觉得自己是否该放下自己的脾气，多跟小褚沟通，不是命令而是合作，多关心她真正的需要，和她一起成长。自我的需要也很重要，我们不能装伟大，“我为了你放弃了自己，放弃了一切”，在这样的情况下，孩子会有压力，自己也会暴躁易怒，学会尊重孩子，更要学会尊重自己，愿自己做个精神世界丰富的人，和小褚一起成长。
这半年来因为自己的事已经很久没有和小褚深入聊天了，哪怕只是抱抱她，除了机械式地送她上学，上课，都自认为她长大了，可以独立了。看着身旁熟睡的孩子，思绪万千……不知道自己错过了这半年小褚的哪些成长的因素。
贴标签，攀比，挑剔，我经常这样苛责小褚，“你真笨”，这是我老说她的，后来我发现当她和她妹妹在一起的时候，因为我的强化，她竟然真的觉得自己笨了，做事畏手畏脚的。我觉得我需要改变，从内心深处了解她真正的需要，和她好好交流沟通，趁她还小，多陪陪她，哪怕只是和她手拉手一起散个步……
觉得自己应该每天花点时间明确自己的育儿目标，是替小褚选择成为什么样的人，还是让她自己选择成为什么样的人？是把我认为对的东西不经沟通地强加给她，还是学会沟通，用行动去引导她健康成长？
书中练习一中“我希望和孩子保持什么样的关系？”——我的回答是“朋友，愿意和我交心的朋友。”怎么能让她愿意呢？沟通，行动，鼓励孩子学会自己做选择，也许未必正确，但至少得有信心对自己做出选择。
孩子需要倾听和理解，要看到行为背后的需要，有点羞愧。在小褚的成长过程中，我一直比较苛责，和家里亲戚的孩子在一起，发生矛盾，无论对错，我都是训她，因为觉得她是自己的孩子，现在想想“她会不会以后及时是对的也不敢和他人争辩”。互相倾听与理解，是我在和我母亲的相处过程中缺失的，她总是强加她的想法给我，而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相处中，只要不触及我的原则，我更希望我们是朋友，她可以把她最真实的感受与我分享，真正的需要告知于我。
我们可能一直看重孩子身体上的安全感，别磕着碰着，别受伤，别生病，而忽略了孩子情感上的安全感。上个周末休息在家，把她学习的桌子上搞得全是玩具，没有收拾，我看见了，一头恼火，让她收拾，她嘀咕了一下，我一下就火了，把她桌上的玩具找个垃圾袋全扔了，她一下哭了，读后感.我也没管她，自己到客厅坐着了。等我情绪稳定下来了我就到房间看她，看她把垃圾袋里玩具都拿出来收拾好了，一个人战战兢兢得坐在书桌前，我突然意识到自己的行为失控了，我的粗暴让她害怕，让她对这世界没有安全感。看了这第三把钥匙，我要学会换到孩子角度去看问题，“也许她只是玩忘记收拾了呢？”“也许我好好和她沟通，她就会收拾干净呢？”我要努力创建一个安稳和谐的环境，让她身心放松，好好享受她这个年龄应该享受的。
第四把钥匙，有时确实这样，孩子对我生活的引领甚至超出了我对她的，她会在我心情不好的时候抱抱我，给我写封信，给我不停地说话，有时我会觉得自己很幸福，有时我会觉得她很烦。我觉得我的孩子是个强有力的给予者，热情（我常打击她爱管闲事），我觉得理所当然的一些东西，看了这，我觉得我很惭愧，给予是相互的，我应该在坦然接受孩子的`给予的同时反省自己，从中有所学习。
第五把钥匙，使用尊重的语言，小褚长这么大，我用过最恶毒的语言刺激过她，讲完我就后悔，我是疯了吗？从那之后我就很注意，在我情绪失控的时候我就会保持沉默，或者冷静下来内心问问自己真正需要表达的是什么？希望达到的目的是什么。“长颈鹿语言”我觉得是很必须的，和任何人沟通都这样，我不能强加我的主观判断在里面，我只陈述事实，然后再联结自己的感受和需要。这样的沟通才平等有效。
第六把钥匙，在成长中学习，孩子的成长是如此之快，我们确实无法什么事都做好应付的准备，和孩子一起，沟通商量进而做出决定，这是一种互相尊重，更是共同成长。我们要学会做一些选择，不能惧怕，这样不行，别沮丧，至少它是一次经历，会为你的成功总结经验的。
第七把钥匙，让你的家成为“无错区”，需要每个家庭成员换位思考，善意思考，互相照顾彼此的需要，学会表扬与赞美，而不是批评与指责，学会沟通合作，让家庭关系更和谐，让家真的成为孩子和家人心之向往的地方。
觉得认识师傅认识晚了，也许早半年看这本书，我的家庭关系，夫妻关系，亲子关系会和现在完全不一样，我一直就是“豺狗语言”，用自己的选择来对待亲人，自认为的为所有人好，远离了彼此内心的联结，心与心的交流。这样做，自己累，也失去了很多，心里有很多感受，但却词穷……
故事分享，分享的是故事，折射得不也是我们，如何和孩子共成长，让家庭更和睦，我想我得花很长时间去学习，去实践。看完这本书，我感触很深的几个词“纯粹”，“联结”，“倾听”，“控制”。纯粹得爱亲人，不把自己的想法强加于人，学会联结，学会沟通，倾听别人，倾听自己，控制自己的情绪，记住“暂停键”，记住长颈鹿语言，必须时时刻刻提醒自己，教育孩子的同时也要改变自己，让孩子和自己更近。
非暴力沟通读后感2
非常感谢徐老师让我及我的孩子读到此书，今天晚上我与儿子进行了一个小时的谈话，我们一起探讨了从书中学到的知识及体会。
全品同首先与我分享了什么是暴力沟通，他说暴力是指行动上的暴力及语言上的暴力，并以妈妈对他的具体行为举了例子。
第二，他和我分享了他自身的行为，以往和同学相处时也一直运用的是暴力沟通，也举出了实例，比如用语言回敬同学，用打回去解决冲突。
第三，他对他自己的行为作了具体的期望，遇到同学骂他时该怎么办？这个问题我抛给了他，他的第一反应是怼回去，我说，你再想想如果同学骂你了，你为什么生气？为什么想打他？他想了一会说感觉自己很伤心，不被人尊重。如果是自己的同学他觉得同学学了非暴力沟通应该改变。我又问，如果是其他年级的同学骂了你，他们没有学习，那你是否可以对他们做要求？他说要求不了，所以我提出所有的学习都是帮助我们自己，而不是当裁判去评价别人的行为。那我们该怎么做呢？如果感到伤心，又不被人尊重，是我们自己的需求没有被满足，是否要求别人来满足自己呢？他说不！自己满足自己！
遇到同学打你了该怎么办？他说他不会再打回去，他首先告诉同学我不想和你打，如果同学不听，他打算跑进老师办公室或人多的地方！
接着，我们玩了一个游戏，任意语言去分析别人的需求。我说：“你怎么还没完成作业？”你来分析下，他说是希望他完成作业，可以在家安心的玩及愉快的亲子沟通时间，我说分析得非常精准。那我们再来分析下同学打你他们的需求是什么？他最开始说就只是想打他，我让他再想想同学的需求，他说同学想他玩一下，我说你愿意陪他们玩一下吗？他说有时候愿意，有时候不愿意。那同学打你还有其他需求吗？他说有，生气时发泄一下。在这个过程中，他发现了他并不是受欺负的，他可以选择性的满足同学的需求。
他在读完这本书后，开始觉知自己的行为，尝试着站在另一个角度思考自己的行为与同学的行为，并愿意为之改变。
以上是孩子的心得，在读完此书后，我也在反思及检讨自己的行为。
因为以前我过于重视每天作业完成情况，导致没有静下心来与孩子沟通。并教会他必要的方法。
没有即时倾听孩子内心的声音及遇到的.困境，以致于他在迷茫中摸索错误的保护自己的方法，使他在人际关系的处理上及情绪管理上采取不恰当的方式。
对他的管教方式简单粗暴，提出指令要求他按标准来，如果没有就惩罚，这就是暴力，希望他按老师及家长的要求约束自己的行为，在此过程中忽略了他的感受。
因为他的专注力缺乏及语言理解能力的弱势导致他在接收别人请求及反馈偏慢或完全不理解，我缺乏与他确认及反馈的环节，忽略了他能力不足，这是读了第六章请求帮肋的反思。
我希望在以后的生活中，慢慢的引导孩子找到爱自己及爱别人的钥匙，对他多些宽容与理解，以避免他为了逃避错误或自我保护而埋怨他人。而自己也是在读完此书后要进行漫长的自我修炼，减少暴力沟通，用爱与理解面对生活中发生的人际关系的困惑。
感谢！感恩！
非暴力沟通读后感3
在读《非暴力沟通》一书之前，我以为“暴力沟通”只是“冲突”和“争端”。但是现在，读了《非暴力沟通》之后，我认识到了“暴力沟通”不止是这些，在日常生活中还存在着许多“暴力行为”。语言暴力就是一种隐性的暴力行为，杀人于无形！
正处于青春期的我们和快踏入更年期的父母的相状态就是互相伤害的状态。典型的暴力沟通！
在家中，妈妈就像是清晨的麻雀，叭叭个没完。从进入房间叫你起床，她会说：“怎么又把房间弄得这么乱啊！这垃圾也不扔进垃圾桶里！”这个时候，本来睡意还未散去的你可能会顶上去“不用你管，我等等会收拾！”正是你下意识的一句话，也许并没有恶意，语气也很平缓，那也不行！你已经扳了机关，子弹止不住的往外飞！妈妈是时候拿你跟XX比较了！“不用我管！不用我管！你什么时候能像XX那么棒就不用我管了！你看看人家，再看看你，家务，家务不行，学习，学习不灵！跟你爸一个样，没出息！”你还没接上话呢！你爸就登场了。爸爸这一个角色亦敌亦友，不只要他不说话那一句话，就还好。哪一句？就是“我是你爸，所以你......”
很多中国家庭是不会直接地，露骨地表达爱意。中国的许多孩子也是怯于表达自已内心的`想法。家长们觉得自已对孩子已经是够上心，给的爱已经够多的了，但是有没有想过您付出的爱，您的孩子没有感受到，或者他拒绝接受呢？不停地与“别人家的孩子”作比较，打击往往大于激励，而命令式的“我是你爸爸”更是让人产生一种“黑云压城城欲摧的窒息感！
家庭是由爱建筑的，是成员们获取温暖的避风港。如果因为沟通不得当，而破坏了家庭和睦，那就不好了！我们要勇敢迈出第一步，示爱。表达清楚自己的感受，和自己的需求。还要常怀感恩之心，父母是带我们来到这个世界，把我们养育成人，对我们呵护备至的人。我们不能一昧地索取而不付出。我们要出自己的一份力让家更牢固，让爱永存！
非暴力沟通读后感4
我曾经看到有人发微博说:如果一个陌生人莫名向你发脾气辱骂你，先不要生气。可以站在对方的角度想想，没准他经历了糟糕的一天呢:早上迟到被经理骂，上厕所踩到屎，买彩票从来不中，出门被车撞，喝凉水都塞牙。当即被他这种绕着弯骂人的方式征服。所以在我看到本书篇首所摘的日记实例，简直是想喷血的节奏。原文如下:
我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问:你的童年很不开心吗?女友抛弃你了吗?他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险!
艾提海勒申:日记一则
明显是跟我说话风格迥异的书，全书有种让我回到了阅读《遇见未知的自己》时的不快感，不知道那么大的字还写几段空几行，为嘛还要配上一些小学孩子非主流的涂鸦，我好心疼我的购书费，这可是我自己花钱买的书呀!不过阅读一本书要有空杯思想，强忍着吐槽，再来看非暴力沟通的技巧，他有实用的沟通模式:
1.诚实地表达自己，而不批评、指责
2.关切地倾听他人，而不解读为批评指责
(1)观察
所观察(看、听、回忆、想)到的有助于(或无助于)我的`福祉的具体行为:
当我(看、听、想到我看到/听到的)
(2)感受
对于这些行为，我有什么样的感受(情感而非思想):
我感到
(3)需要
什么样的需要或价值(而非偏好或某种具体的行为)导致我那样的感受:
因为我需要/看重
(4)请求
清楚地请求(而非命令)那些能丰富我生命的具体行为，
你是否愿意?
这其中需要注意的是:
区分观察和评论，若将其混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。例如，我们用非暴力沟通会说欧文在过去的5场比赛中没有进一个球，而不是说欧文是个差劲的前锋。
为了帮助我们更好的表达感受，我们可以建立感受的词汇表，以便使我们更清楚的表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
他人的言行或许与我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受源于我们自身的需要，听到不中听的话时我们可以有四种选择:责备自己;责备他人;体味自己的感受和需要;体味他人的感受和需要。对他人的指责批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，直接说出我们的需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
提出请求时，避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。比如，不要用我想要自由，而换用我想每个星期都能出去两次而不受盘问就更明确一些。在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。要区分请求与命令，请求如果没有得到满足就受到批评或责罚，那则是命令。想要通过别人的内疚而达到的请求也是命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反是重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
非暴力沟通读后感5
在书中，可以感受到“大漠孤烟直，长河落日圆”的壮美；可以体会到“人情似纸纸张薄，世事如棋局局新”的无常；亦可以领悟“人生如逆旅，我亦是行人”的生命真谛。——题记
沿着历史的长河，读唐诗，品宋词，唱元曲，万千风景，皆在书中。年少时的我，也曾意气风发，恰同学少年！约三五好友，一起喝茶，一起谈读书心得。在参加工作以后，虽然忙碌，但闲暇之余仍会抽空阅读、听书。书，能让人清醒，亦会让人变得旷达。
最近在一书一课APP上听了樊登老师的《非暴力沟通》，让我受益匪浅，通过倾听，我学习到一套标准化的沟通方法。在员工学院素质提升培训中，我已经接触学习过“非暴力沟通”这个概念，通过非暴力沟通，可以让我们找到一套解决问题的办法。
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活，原来非暴力沟通如此重要。
非暴力沟通的第一步是观察，好多事情我们一张口就是评论，而非事实。在工作中，作为一名任职管理人员，在和员工沟通时，我们是需要观察员工情绪的，我们无法选择一些事，我们可以选择面对一些事的态度，不可居高临下，不可道听途说，不可张口即来，这一点真的挺难的。因为我们总会情不自禁的`阐述一些我们的观点。事实是最不会引起对方反感的，书中说，“不带评论的观察这是人类智力的最高形式”。然后是感同身受，我们要同员工站在同一角度考虑问题，一个人生气，一定是他的需求没有满足，我们要找到感受的根源，提出具体的要求，明确谈话的目的，这样才能达到上下级之间的有效沟通。
下班回到家中，因为工作关系，我们和孩子在沟通时也会出现类似情况，平时我们参与孩子的学习成长很少，但当自己偶尔参与进来时发现，孩子没有达到自己的预期，便开始了“暴力沟通”，不学习时，岁月静好，一辅导作业，鸡飞狗跳。我们只有转变自己的沟通方式，找到行之有效的沟通方法，方可展开父与子之间的沟通交流。
《非暴力沟通》这段音频，我总共听了三次，每次听完这本书，我都更深刻地了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行，许是听的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，运用“非暴力沟通”的方法越多，我定会有更深刻的感受。
在一书一课APP中，我还听了很多好书，在这有限的时间中，我愿从书中汲取更多，看更美的世界，愿读书成为我们每个人的习惯！
非暴力沟通读后感6
国庆假期热闹、嘈杂，除了走亲访友外，还做了一件有意义的事――和孩子一起阅读《非暴力沟通》这本书。在电子产品，娱乐短视频充斥的当下，自认为爱好阅读的我也是多以财经杂志为主，鲜有连续阅读整本书的体会了，一口气读完后，受益匪浅！
爱自己的孩子是每位母亲的天性，把最好的东西给孩子，只要力所能及，愿意满足孩子的一切需求，自认为达到了物质层面的满意度，但为何孩子表现出来的不是感恩、欣喜，善解人意，相反时常表现出：任性、敏感，缺乏自信。从书中我找到了答案：怎样的沟通是有效的，如何区分观察和评论，如何表达感受和愤怒。
非暴力沟通的第一要素是观察而不是评论，先细心观察，用心感受，有意识地使用语言既诚实清晰的'表达自己，又尊重与倾听他人。自己在和成人沟通时多能注意，但和自己孩子沟通时，往往无法做到。当孩子兴高采烈描述一个场景时，往往会被我不耐烦的打断，给出幼稚、无聊的评价，经历几次后，孩子就不再愿意分享，拒绝沟通，我还会责怪孩子不懂事，难以沟通，其实是作为家长的我先行关闭了聆听和沟通的大门，还倒打一耙，实属不该！
孩子虽然小，也是独立的个体，有自身的喜怒哀乐和情感需求，我们可以提出各种要求，但无法强迫孩子按我们的期待生活，初衷是美好的，但因为沟通方式的不恰当，往往起了反作用，一个拼命塞，一个拼命躲！青春期的叛逆少年，多是因为与父母缺乏有效有爱的沟通，走向了鸡飞狗跳的境地！
这是一本值得反复阅读、体会的心灵著作，现在开始改变为时未晚，当我们与孩子能顺利进行非暴力沟通时，孩子也能潜移默化地与他人进行有爱有效的沟通。
非暴力沟通读后感7
闲来无事把最近几年很火的畅销书《非暴力沟通》看完了，一句话总结这本书：在说话之前先站在别人的角度考虑别人的感受，并且在说话的时候语气温和且表达意思准确。下面我来简单的介绍一下本书介绍的非暴力沟通的4个要素并结合自己的理解与在现实中的应用。
1、观察：勿与评论混淆
观察的语言表达的定义：在特定的时间、地点和情境中，清晰的行为结果。观察是要有依据和事实证明的，比如具体的时间点、频率、某个具体的方面、数额等。
这章主要想表达的是有时候我们会把自己的主观感情在无意的情况下表达出来，从而让听的人先入为主或者一开始就产生厌恶的情绪。就比如说你女朋友跟你说：你不爱我了，你第一反应就是：我哪里不爱你了？将观察与评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。如果你女朋友说你好久不陪我了，你就会反思自己是不是最近很少花时间陪她忽视了她的存在，而不是在想：我怎么不爱你了？
2、感受：勿与想法混淆
清晰表达自己的感受，第一，要区分哪些是感受。“我觉得”、“我以为”不是在表达感受，也不是在表达感受；第二，建立感受的词汇库。
这个第二点我认为是第四点的一个分支，第四点是提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。他主要想说的是我们在说话的时候一定要准确的表达出自己的意思，而使得沟通的顺畅。具体操作在第四点讲。
3、需要：是感受的来源。
感受和需要之间的关系：我们的需要、期待、对他人言行的看法，导致了我们的感受。因而，不是追究别人的责任，而是体察感受背后的`自我需要：我的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足？
书中举的例子是A：惊了，居然有那么多未婚先孕的B：你担心他们的孩子不能接受良好的教育？A：是啊，如果我这样做我爸会杀了我的B：看起来在过去未婚先孕的后果极其严重？……书中在回答别人的感受时通常用反问句来猜测别人内心真实的想法，这种说话方式有点像心理医生在不停的问问题，我建议少用用这种方式跟别人说话，一是很无聊二是会给一些人心里压力，但是我们可以借鉴这种方式，比如说你女朋友跟你说：哇！这个口红的色号好好看。你别反问她你是不是想买了？你应该直接跟她说我下单了。总的来说考虑别人说话的深层意思应该是每个人的必修课，我们在平时说话的时候应常常考虑别人在想什么，尤其是跟女生说话，她的每一句都有着她的深层意思，多一个心眼多一点脱单的概率，熟读《情商》祝大家都能找到一个好对象。
4、请求：提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。
请求的艺术：
●提出具体的，而不是抽象的；
●提出需要做的是什么，而不是不要做什么；
●同时要伴随着自己的感受和需要；
●请求对方的反馈，确保我们的意思与对方的理解相同；
●明确谈话的目的。
跟第二点差不多，说话一定要说清楚把你想说的东西用精准的话说出来，不然就容易产生误会，就比如说最近发生在我身上的故事。我问老师能不能带我毕设，老师回复：你是一个人不？我还可以带一个人。我以为老师能带两个人谁知道老师的意思是她只能带一个了，害得我推荐的那个同学白高兴了。这四点要素中我认为最重要的是第三点，只要做好第三点你就能做到非暴力沟通，其他的要素我认为只是起到辅助的作用，最重要的还是《情商》，说话不要让别人太讨厌。
另外本书中有一个很新颖的观点我认为大家可以学习一下，就是在你不想做一件事或没毅力做一件事的时候，你可以对自己说：我应该去做这件事，因为这对我有好处而不是说我不得不去做这件事，这样有助于增加你的行动力。
非暴力沟通读后感8
《非暴力沟通》是马歇尔、卢森堡博士写的一本书。
书中写了很多案例。但是让我印象最深刻的是有关卢森堡博士去巴勒斯坦演讲时候的，现场进行的一次非暴力沟通。大的背景是，美国人在中东地区偏袒以色列人，给以色列人武器。以色列让很多巴勒斯坦人无家可归。而卢森堡博士是美国人。
卢森堡在演讲过程中，巴勒斯坦人发现他是美国人。就开始在下面窃窃私语，后来越演越烈。有的人就说“谋杀犯，滚出去”。后来，越来越多的人附和让他“滚出去”。
然后他开始和称他为“谋杀犯”男人开始沟通。
卢森堡：“你生气是因为你想要我的政府改变他使用资源的方式吗？”
男子：“天杀的我当然生气，你以为我们需要催泪弹，我们需要的是排水管不是你们的催泪弹，我们要的是房子，我们需要建立自己的国家！”
卢森堡：“所以你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件，在政治上变得独立？”
男子：“你知道我们带着小孩在这里住27年的。是什么感觉嘛，你对我们长期以来的生活状况有一点点认识吗？我听起来你感到很绝望你想知道我或者别人是不是能够真正地了解这种生活的`滋味。她你想了解吗？我告诉我，你有孩子吗？他们上学吗？他们有运动场吗？我的儿子病了，他们在水沟里玩耍，它们的教室里没有书，你见过没有书的学校吗！”
卢森堡：“你在这里陪孩子，孩子是那么的痛苦。你想告诉我。你所要的——正是所有父母想给孩子的好的教育以及健康的环境来让他们玩耍和成长？”
男子：“这是最基本——人权，你们美国人不是说不是说这是人权吗？何不让更多的美国人来这里看看你们给这里带来什么样的人群！”
卢森堡：“你希望更多的美国人来了解你巨大痛苦吗？便意识到我们政治活动的后果吗？”
持续了接近20分钟，他一直在表达。卢森堡倾听每句话，试图去理解他的感受，抚慰对方的情绪。后来男子开始愿意听卢森堡博士说。一个小时后，这个原来称卢森堡为谋杀犯的男子邀请卢森堡去他家想用分享的斋月晚餐。
就这一个案例深深震撼到了我。让一个要试图杀掉对方的人，接受自己。真是厉害！
怎么才能非暴力沟通呢？非暴力沟通有4个步骤：
1、陈述事实；
2、我的感受；
3、我要的感受是什么样的；
4、为了改变这种状况，我的要求是什么？
举个例子：
一对夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚，而且满身酒气。妻子如果这样沟通的话效果应该比较好。首先说：“老公，你最近总是很晚回家，而且满身酒气。让我感觉这不是一个家，而是一个旅馆。但是我希望我们的是一个真正的家。你看这样行不行？每周你三天准时下班，大家在一起吃个饭。看这样可以吗？然后平时回家的时候最好不要满身酒气。”
陈述事实：丈夫很晚回家，满身酒气。
自己的感受：感觉这不是一个家，而是一个旅馆。
我需要的感受：我们的是一个真正的家。
具体要求：每周你三天准时下班，大家在一起吃个饭。
如果妻子这样沟通：妻子看到满身酒气的丈夫回到家直接就说你怎么又这么晚回家。你怎么不死在外面。我想冲突就爆发了。
通常暴力的来源是自己直接表达自己的情绪。不能让对方感受到你要解决问题，而是要发泄情绪。这样双方一旦不想忍让，冲突就来了。
所以要想称述事实，稳定情绪。然后表达自己的感受。最后提出具体的要求，和对方协商解决问题。只要对方想解决问题，最后都会有一个好的结果。最后就是不断复盘，总结冲突发生的具体情况，积累表达自己情绪的词汇库。才能更好的沟通。
非暴力沟通读后感9
读完《非暴力沟通》，我有以下几点感想。
其一，马歇尔。卢森堡是个很聪明的人，他能通过无关或反面的语言了解说话的人背后的感受和需要，让对方有种遇到知音样的感觉，而人一旦觉得自己被理解了，后面的事情就好说了。我们与人交流的时候要“放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人”。人与人之间随着年龄、阅历、立场的不同，想法也会不同，但是哲学上说“别人也是另一个我”，也就是说人性有很多共通的'东西，与人沟通时如果能站在对方立场上去想问题，可能就容易理解他为什么会有那样的言行。准确了解到对方的感受和需要，是有效沟通的基础。
其二，控制好自己的情绪，做到心平气和。当我们生气时，很容易把自己的愤怒情绪怪到别人身上，“都怪你，我都被你气死了！”这样的话我们可能都说过。这样的话一出口，对方要么是否认，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪别人”，要么是自责、内疚，反正都是不舒服的感受。可见生气的时候少说话，减少语言伤害发生率。先倾听自己内心的感受和需要，再心平气和地表达出来。生气的时候也少做决定，因为我们在心情好的时候和心情差的时候做出的决定可能完全相反。
其三，这本书的作者是个外国人，我们是中国人，我们的沟通模式跟老外又有些不一样。老外沟通模式比较开放，有一说一，心里有想法会直接说出来，照章行事。而我们中国人常常心口不一，说是，可能是不是，说不是可能是是。我们比较含蓄，很少会把想法直接说出来，甚至一句话可能有好几个意思，中国人是最难琢磨的。我们还容易反驳别人，即使心思被对方猜中了，也要嘴硬说“不是”。据说国际上通用的重要文件都是用英文写的，不能用中文，因为中文一句话含义太多，有争议的时候不好解释。
要知道我们是一个处处留余地的民族，一点是相通的，那就是心里有对方，开心好说话，心情好的时候说什么都愿意听。愿我们成为心平气和的人，用和气的磁场去感染别人，有爱，有心，好好说话，开心工作，舒心生活。
非暴力沟通读后感10
【梗概】
“非暴力”一次来源于圣雄甘地的非暴力不合作运动，提到暴力，人们往往只联系到身体暴力，很少有人意识到精神暴力的存在 ，比如对一个人的指责，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隐蔽，而且后果也更加严重，因为身体暴力往往源自精神暴力。
非暴力沟通认为作为人，我们具有的共同的感受和需要，在发生冲突时，要学会倾听，了解彼此的感受和需要，进而建立一种彼此理解，互助友爱的关系。这种沟通方式不仅可以用于改善我们的人际关系，也可以改善我们的自我关系，我们总以为是他人的行为引发了我们内心的感受，其实真正的原因源自自身。我们产生情绪因为自己的需求没有得到满足，如果可以静下心来静静体会自己内心的需求，负面情绪就会逐渐得到缓解，自我了解了解也会更加深入。
总而言之，非暴力沟通促使我们出于爱的'目的发生改变，进一步体会生命的美好与力量。
【评价】
练习本书所讲的重点内容，可以帮助我们在人际交往中达到有效沟通，改善我们的人际关系。同时通过与自我的对话，进一步了解自身，减少负面情绪，缓解压力。
【重点】
非暴力沟通的四要素：
1.观察：描述真实发生的事，不掺杂任何个人情绪（区别于评论）
她没有给我回消息（评论：她真是太不尊重我）
2.感受：此时此刻的心情如何，开心，难过，还是忧郁（区别于想法：我觉得……）
我感到有点难过（想法：我觉得她应该及时回复我）
3.需求：我们需要什么
我需要得到对方的尊重
4.请求：你想让对方做什么
以后看到我发消息有空时及时回复
非暴力沟通读后感11
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的'词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。
读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。
非暴力沟通读后感12
看过那么多鸡汤，都提到，要好好做人，就先从好好说话开始。
可很多人，都是对外人和风细雨，对家人狂风暴雨。
隔了一层血缘而已，有的人就不愿再做人了。
我们总是有一个误区，好像越亲近的人越有责任接受我们的不满和负面情绪。
大学那会看过一篇文章，叫《你好好说话会死吗》，里面举到一个例子：
“家里的父母年纪大了，接受新鲜事物比较慢。拿着一个智能手机，小心翼翼地找你来学。头两遍是有耐心的，慢慢的就不耐烦了，甚至干脆甩下一句：说了这么多遍还不会吗？这个太麻烦了，要不你别学了。”
上面的事情我也经历过，甚至说出过更过分的话。
我觉得自己也是暴力沟通的一把好手，尤其是对自己亲近的人。
要么嘴巴闭得像个蛤蜊，要么张嘴便要吃人。
完全忘记了二十几年前，他们是怎么一个个音节教我念“爸爸”“妈妈”的。
现在离开了家庭，进入了工作场所，一言一语也难免没有撞击。作为一名语文教师，在职业生涯中，需要频繁的与学生打交道、与同事沟通，很多时候却总是产生这样那样不尽人意的偏差，这就更需要我学会好好说话。
在读书的过程中，我也在不断反思，不断学习如何非暴力沟通。
毕竟，人的言语，虽然有利于彼此的理解，但也会留下一无是处的误会。
书中讲述了四个方面的要素：观察、感受、需要和请求，它们构成了非暴力沟通的重要模式。
观察：不主张绝对化的评论，要清楚地描述观察的结果。
感受：真实地表达感受，让沟通更顺畅。
需要：静下心来倾听自己和他人未被满足的需要。
请求：在表达自己请求时要具体说明，避免使用抽象语言。
这是非暴力沟通具体的操作步骤，实用性很强，它可以变成我们说话的万能公式，“我观察到……我感觉……我想要……我请求……”。我试着和朋友练习过几次，多少会有点别扭，甚至感觉都不懂得说话了，但却并不妨碍这种沟通方式的效果。
除了万能说话公式，作者还给了我们4个沟通的好习惯：带着同理心去倾听；充分表达感激而不是赞美；用非暴力沟通的方式来表达愤怒；培养对自己的爱、明确自己的需求。
虽然这些步骤和习惯没必要在每个场景中如实运用，但学会基本的准则是非常必要的'。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，而是重视每个人的需要，帮助我们在诚实和倾听的基础上与人进行联系。所以，我们最需要的是意识和信念，然后才是上述的沟通技巧。
沟通方式和性格有关，但也可以通过后天的修炼而得到更正。
尽管我们每个人的生活方式和价值观并不相同，但我们都是人类，都有人性，所以，作为人的感受和需要是相同的。
既然语言是扇窗，那就别让它变成一堵墙。
好好说话，关爱自己，同时把别人放在心上，是我们每个人的必修课。
非暴力沟通读后感13
20xx年，我度过了一个前所未有的超长假期。草莓与我形影不离地相处了三个多月，我俩之间也由最初的相谈甚欢到后期的剑拔弩张。我逐渐意识到，她的说话方式简直是我的复刻版，这也是我俩剑拔弩张的原因，我感到了前所未有的惊慌。我突然开始反思自己，我与她的交流方式出了大问题！
著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情义相通、和谐相处，这就是“非暴力沟通”。最近在朋友的推荐下，我有幸读了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书，并且尝试理解并运用这种沟通方式。
非暴力沟通的第一个要素是观察，即观察事实并表述你观察的结果，而并非轻易评论。比如，草莓某天看电视的时间已经超过了我们约定的三十分钟。原来我会生气的说：“你看电视怎么总是故意超时？言而无信！以后还想不想看了？你的作业写完了吗？你的钢琴还练不练了……”结果就是她愤愤地关了电视，进入书房，心不甘情不愿的打开书或者挪开琴凳。她在不知不觉中，潜移默化地学会了这种翻旧账，转移注意力的沟通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。
看完书后，我尝试着只表述观察结果“你今天看电视的时长已经到了我们约定的三十分钟”，“今天的英语作业已经完成，语文小卷还没写”听到这些，她并不反感，我们还可以心平气和地继续研究一下接下来要做的事情。
非暴力沟通的第二要素是表达感受，准确地表达我们的感受而非自己的.想法。比如当我们的需要被满足时，可以用“兴奋、喜悦、甜蜜、感动、幸福、满足……”这样的词语，没得到满足时可以用“害怕、担心、焦虑、泄气、紧张、伤感、生气……”这样的词语准确地表达感受，让对方了解从而使沟通更为顺畅。比如，出门时，草莓跑到我前面，帮我打开单元门，等我出去再关上。现在我会跟她说：“谢谢你帮我开门，你的帮助然我感到很温暖！”代替了原来的“你真懂事！”“你真是个好孩子！”这样可以使她明确她的做法给别人带来的感受，而这件事并非是评价她的一个标准。
非暴力沟通的另一要素是提出你的请求，清楚地告诉对方我们希望他们做什么，而不是告诉对方不想让他们做什么。每天晚上睡觉前，草莓经常洗漱完毕后再去摆弄一遍她的小宠物们。让原本十分钟就可以结束的睡前工作拉长到了半小时。我现在会直接跟她说：“我希望你能在十点前躺在床上，保证你每天的睡眠时间。我希望你能安排一个合理的时间来照料它们。”
读完《非暴力沟通》后，我逐渐意识到，语言上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应，随口而出的评价和结论，给我们的情感和精神上带来的创伤，甚至比肉体上的伤害更加令人痛苦。愿我能慢慢改变我的交流方式，若能带动周围的人，将是令我非常快乐的事情。
非暴力沟通读后感14
今天，通过学习如何提出需要和请求两章内容，我终于知道了我和我老公之间最大问题的根源。书中说：如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩和反击。
有一次，我对我老公说：“听说你的上一届主任经常不去上班，每天过得可潇洒呢，怎么你接任后，每天忙得连家都顾不得回？”我只是好奇和困惑，想听他的解释，他却开始申辩：“我这算什么，还有人工作比我更勤勉呢。”我顿时觉得真是驴唇不对马嘴，鸡对鸭讲，很是伤心失落。
通过学习，我认识到，是我表述不清造成的误会。我应该这样说：“听说你的前任领导每天工作很清闲，你接任后工作很繁忙，我很想知道这其中的缘由，因为我想更好的支持到你的工作。”
书中说：我们要避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。
有一个周末，我需要按时上班，早上起床晚了，慌忙梳洗时，老公也起床了，呆呆的坐在餐桌旁。我大声说：“哎呀，迟到了，顾不上做饭了，算了，只好不吃了！”我连续说了好几遍，他依旧坐着，我顿觉心寒，冲他大吼：“你可真有意思呀，我都说顾不上做饭了，你也不赶紧去做，就那么闲坐着，你真是一点都不爱我呀！一点都不知道心疼我！”他一愣，慌忙解释：“你自己说的不吃了，我以为你准备出去吃呢。”他立即行动，很快准备好了早餐，可我觉得他一点都不情愿，要不然怎么不“自觉”准备呢？我越想越伤心，索性不吃，不把我哄高兴我就是不吃。
通过学习，我知道我正处于“面目可憎”阶段，我应该做“生活的主人”，对自己的.意愿、感受和行动负完全责任，不可牺牲他人来满足自己的需要。我应该准确表达：“老公，我今天需要按时上班，时间很紧了，你可以帮我准备早餐吗？”
感谢《非暴力沟通》，把我从喜欢道德评判的伤人伤己的沟通方式清醒过来，把我从“泼妇、怨妇”的不归路上拽了回来，把我们夫妻之间最大问题的根源揪了出来。我相信，只要认真学习、学以致用、深化于心，我就不仅是他法律上的老婆，更是他心心念念的红颜知己、相伴一生的知心爱人。
非暴力沟通读后感15
最近看的书是《非暴力沟通》，对里面一段话深感佩服：
责备自己，指责他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。
非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应该再是间的条件反射，而应该是建立在客观观察的基础之上。
不带评论的观察是人类智力的最高形式。在沟通时，我们应该准确把握特有的沟通情景，并留意所发生的事情——我们观察到的结果。不论我们是否喜欢，只需说出观察的客观结果。
在观察的过程中尤其需要注意区分观察和评论，因为如果将观察和评论混为一谈，人们将更多的听到批评，令他人反感，排斥沟通。需要强调的是，非暴力沟通并非要求我们做到绝对的客观，不能用任何的评论，只是说将观察和评论进行区分是重要的。
沟通的四个因素：观察、感受、需要、请求。每个因素都需要我们认真学习。观察需要用眼睛、耳朵，更需要用心去观察；表达感受要越清晰越好；表达需要更是越细越好；最好清楚地表达我们的需要。比如面对叛逆的学生什么事都和你做对，你会怎么处理？反正我会先表达我的愤怒，接着痛批一顿。可换来的结果一定是要么假装没听到，要么闷闷地恩一声：“知道了”，或者非常不情愿的嘴里小声嘟囔着。书中教给我们这样做：“看到你这样，我不太高兴。你是否愿意改正”。当然非暴力沟通不一定都是这样的'公式（模式），可以适应不同的情况作出调整，但一定是清晰明确不带情绪的沟通方式。简单说可以表达生气，但不生气地表达。
在我们生活中常常会听到不中听的话，共有四种选择：1、认为自己犯了错；2、指责对方；3、了解我们的感受和需要；4、用心体会他人的感受和需要。我想大多数人常常会徘徊于第一种和第二种，只有突破了第三种和第四种选择，才能进步成长，也才能心平气和地听懂说不中听话的人是不是真心地想让你进步！
在这其中最重要的是倾听。作为老师我们经常说培养孩子的倾听能力，我们自己会倾听吗？法国作家西蒙娜。薇依写道：“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹，那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大多数人还不具备这种能力”。是啊，不仅倾听痛苦的人是这样，平时的沟通中，我们我们更多的时候急于提建议或发表看法，表达感受，而缺少了全心全意地体会他人信息的能力——倾听。作者交给我们倾听的几个方法：体会他人的感受和需要，给他人反馈，保持关注，倾听并给予反馈。
作为一名老师，每天面对不同性格的孩子。我们是否用心去聆听过孩子的心声，是否能用孩子的眼光去看待问题？当孩子犯错，我们有没有耐心的去听听孩子的想法，去理解他们。
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