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生离之后,放下之前的美文
仿佛有人刻意安排一般，当我去我们一起看过电影的那家电影院，看《匆匆那年》时，竟在自己的座位下发现了苏宁易购安排的时光快递盒，我愣怔的看着这个盒子，也许是时候为这趟告别之旅画上一个句点。
感觉有些讽刺，因为有些回忆就算想丢弃也是无法做到的，不如就珍藏在这样一个盒子里，让它慢慢发酵，变成陈年佳酿，时时品味，酒浓人醉。
和许延分手是在一个烈日炎炎的夏天，他不堪我对他七不准八不能的各种限制，奋然的离开了我们的小屋，和很多分手即仇敌的情侣一样，我们互删了彼此的电话，拉黑了所有的社交网络，包括我们因之而结识的微博，在那个挥汗如雨的季节，我在自己的小屋冷的发抖。
我们的故事开始的很简单，从微博的点赞之交，到共同语言颇多的挚友，最终在一个喝多了酒的夜晚一个不小心睡在了一起，接着便自然而然的开始了以爱之名的彼此束缚。他计较着我的每次晚归，我计较着他的每一条微信，终于在一年半之后，我们双双缴械，只是谁也不知道是败给了时间，还是败给了爱情。我们仿佛两个越狱犯，慌忙又错乱的切断了一切会被抓回去的可能。
只是我无法避免也无法忽视，我们仍然生活在一座城，我仍然无法忘怀和他在一起的一点一滴，而且每一次回忆都仿佛一把刮骨钢刀在心脏上狠狠的划过。
我像是一个神经病一样，每天都纠结在希望与失落之间，我渴望在某个街角能够与他相遇，哪怕只是远远的看他一眼也好，可是我又害怕真的遇到他，害怕自己在见到他的那一瞬间无法抑制汹涌而来的悲伤与痛苦，被这如沉疴般深重的痛苦一瞬间制服，连最后一点防御也顷刻间碎如尘埃。
起初我不敢去和他一起去过的任何一处地方，一起去逛街的商场、一起泡过的咖啡厅、一起去过的电影院、一起吃过饭的餐厅。可是这也无济于事，看到满大街都是的星巴克我会想起，他每次见我时捧给我的拿铁咖啡、看到满街跑来跑去的出租车，他走下出租车时盯着我时的明媚笑靥便会与曼珠沙华般在我眼前绽放。
尽管我已经扔掉了他送我的所有礼物，甚至他在我家里用过的所有物品，可是我那越演越烈的心悸残忍的告诉我他无处不在，我目之所及的一切，甚至偶尔呼入鼻间的味道，都能让我无法自拨的想起他。
我知道自己已经病入膏肓，我无法回想曾经如此亲近的他已经成了连相望于江湖都是奢望的陌路人，我无法细思曾经觉得会一生相守的他已经站在了最远的另一端。想到也许他已经站在另外一个女人的身边，摆出守护的姿态，就连空气都会开始变的稀薄。
有人说感情好似轮盘赌，不知道哪一个人在哪一个时间哪一种情绪下就走进了你，不知道那个人会在哪一个时间哪一种情绪下就此远去，我无法确定我和许延这一场轮盘赌谁输谁赢，但可以确定的是，太在意这场轮盘赌的人就算是赢家，也赢的并不风光。
在那不愿意再回想的半年里，我渴望时间的治愈就如同久悍的农家渴望盛夏的急雨，忘记是人生的必修课，可却也是最难的功课，人在想要记住的事情上埋怨着自己的记忆太差，可却又在想要忘怀的事情上痛恨自己的记忆太好。而对于许延，我的记忆确实好的有些过分。
放下一词，说起来只需要碰碰嘴唇和牙齿，可是真正的刻骨铭心之后，却又需要太长的时间和太强的毅力。
那半年，我害怕出门，拒绝交际，除了上下班之外便瑟缩在自己的小窝里，像一只受伤的小兽，舔抚着自己的伤口，但半年后的一个下午，一束阳光从我闭塞的窗口刺进来，照射在我蜷缩的身体上，我突然觉得自己像是被囚禁了多年的囚犯，开始不由自主的渴望阳光。
我决定开始一场关于他的告别之旅，我去和他一起去过的每一家咖啡厅，他在我记忆里的明媚与美好，让我觉得回忆也并没有我想象中的那么痛苦；我去和他一起去过的商场，他在我记忆里的体贴与温柔，让我觉得回忆时竟然也会有丝丝的温暖；我去和他一起吃过饭的音乐餐厅，他在台上蹩脚的为我献歌的样子，竟然让我觉得我的回忆也许才是他最好的归宿……这所有的一切都应该被装进我与他的那个时光快递盒，轻轻的合上，事过经年，再次打开，我依然能够看着它露出明媚的微笑。
经过那一次告别这旅，我奇迹般的放下了他，我突然明白，放下并不是忘怀，而是可以不带任何遗憾和悲伤的回忆他；放下也并不是让自己觉得爱上他是一个错误，而是勇敢的承认尽管爱上他又失去他让自己痛不欲生，可是他仍曾在自己的人生里留下过值得咀嚼的美好与绚烂；放下亦不是就此放弃爱情六根清净，而是更加笃定在爱情面前敢爱敢恨的那个自己是如此的生机勃勃，有趣而美好。
我微笑向前，比爱情来临之前更加珍视自己的人生，那段生离之后放下之前的时光，带给我的是成熟、自信与美丽。
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