如何做真实的自己美文

如何做真实的自己美文

　　心理工作者们常常教人，你要试着做真实的自己。关于这个道理，我是同意的。但是经历了很长时间，我才开始知道如何做才是做真实的自己。

　　做真实的自己，就是首先要知道真实的自己，然后才能做。也就是一个人首先是要跟自己有所连接的，能触摸到自己的所有，并承认它。包括自己的脆弱、坚强、优秀、开心、缺点以及其他。以前我觉得承认这些挺容易的，后来却觉得没那么简单。

　　有的人不愿意承认自己的脆弱。我有很多案主都这样，当他们遇到问题或者困难，他们的第一反应永远只有两个：1、寻找方案，然后解决问题；2、抱怨或指责他人，为什么没有做好。听起来这是个很乐观的人，实际上却不是。一个乐观的人，应该是允许自己有哀伤和脆弱的，并且不害怕自己脆弱，只是他坚信着这一切都会过去的，并相信有人会帮助他。而一个要强的人却不这样，他不允许自己有哀伤和脆弱，他只有看到问题，然后解决问题。在他的世界里，脆弱是没有用的，装可怜是无能的表现，所以他会不允许自己有这一面。

　　后来我跟他们探索到深处的时候，都会发现大致这样的逻辑，他们有一个爸爸或者妈妈等重要他人，不断的在他孩童的时候就给他强化：你要自己来解决问题；我不能帮你，因为我总不能一直帮你吧；没有人是靠得住的，你只能靠你自己。这些道理看起来没什么问题，但是却极端化的被印到了潜意识里，即：我是不值得被帮助的，我的世界里只有自己。连爸爸妈妈这样的人都不会帮我，谁还会真正的帮我。所以他们会学会了依赖自己，强行坚强。

　　强迫自己坚强就是一种脆弱。这种脆弱是：我只能交换到别人的帮助，没有人会发自内心的愿意帮我。所以我的世界里是孤单的，只有一个人。脆弱对他们来说，是不被允许的，那是没有用的。

　　也有的人因为这样的逻辑而不敢让自己脆弱：一旦我脆弱了，就意味着我比你低了，你就可以欺负我了，或者你就不喜欢我了、抛弃我了。这样的人也在重复他早年的创伤：他的重要他人告诉他你一定要坚强，你如果哭、可怜我就不喜欢你了。所以他就学会了一种价值观：哭/可怜/脆弱是不对的，我不能那样。我一旦那样，就不被喜欢了。因此我只能选择坚强和微笑。

　　而现实中我们却恰恰发现，一个没有脆弱的人，人们只会需要他，而很难走进他的心。

　　也有的人不允许自己有愤怒。他们的世界里，愤怒会伤害别人，愤怒是没有修养的表现，愤怒是不对的、不好的。愤怒会引发冲突，而这是不可接受的。也有的人不允许表达自己的孤单，在他们的世界里，孤单是不能被接受的，所以他们会拼命寻找各自刺激，参加各种活动来填补这个孤单。甚至有人不允许自己优秀，他们会认为自己不值得优秀，不愿意相信自己的优秀。只有那个很差很挫很烂的人才是自己，那个优秀的自己被贴上“这很正常”、“这不算什么”、“这只是少数人的看法”、“这只是侥幸”的标签来排斥自己的优秀。

　　总有些软弱，人们不愿意接纳自己。或者缺点，或者悲伤，或者委屈，或者恐惧，或者无能。做真实的自己，就是接纳自己的所有。允许自己有所有的感受，而不是拿规条和恐惧限制它。允许自己有受伤和脆弱，而不是通过假装没有来忽视它。允许自己有缺点和不好，而不是去评判和苛求自己。

　　其次就是敢于去向他人敞开自己的脆弱。如果你觉得敞开这个词过于文明，我们可以换一个：暴露。

　　暴露自己本来就是一件危险的事，同时也会是一件幸福的事。当然，当你先知道并承认自己脆弱的时候，你才有可能选择敞开和暴露。危险在于，当我们尝试向他人展示自己的脆弱的时候，这种感觉就像是扒开自己的伤给别人看。结果就会遭到别人的无视或者嘲笑，遭到别人的利用然后更受伤。但是你依然需要把你的伤告诉你信任的人，比如说你信任的朋友、伴侣、亲人，如此他们才知道如何帮你疗伤，知道理解你并安慰你。

　　那个就是你真实的自己，你需要让他们知道，以让他们能够走进你。把你的脆弱、担心、害怕、缺点、软弱、差劲告诉他们，他们就会对你多一份悲悯、感动、帮助、理解和支持。因为一个从来没有软弱的人，是不需要别人理解的。

　　很多时候我们不敢敞开自己，就是害怕受伤。因为有敞开，就会有伤害。这个伤害来自于期待，我期待我告诉你的时候，你可以接纳我，而不是利用它或忽视我。

　　这取决于你对人的信任程度有多高。一个健康的人，敢于向自己的家人、亲人、好朋友暴露自己的脆弱，因为他们知道对方不会伤害自己，也不会因此而嫌弃自己，并且他们相信对面这个人可以给自己帮助和支持，这就是信任。这种感觉就像是——此刻，我把我交给你。但是不是所有人都有这种信任感，早期信任关系建立不良的人，就会对父母有所不信任，早年的时候父母都不能靠得住，长大后还敢靠得住谁呢？于是他们的世界里，对所有人都保留三分。

　　对于那些“我若不勇敢，谁替我坚强”、“你若不坚强，懦弱给谁看”的人，我想是缺乏基本的对亲密关系的信任吧，一个拥有亲密恋人和朋友的人，是可以允许对方来接受自己的脆弱，并补充自己的缺失的，前提是，你有建立对他人信任的能力。

　　保留的结果是保护了自己，同时也孤立了自己。正应了那句“每个人都有一个死角,自己走不出来，别人也闯不进去。”只是这个死角有多大，你就有多孤僻。有多小，你就能多被温暖。当你保护自己的时候，没人能走的进来，他们只看得到你优秀、独立、坚强的一面，他们欣赏你，却走不进你。

　　不愿意敞开自己软弱的另一个好处，可能就是我们依然维系自己的形象，让别人继续喜欢自己。在我们的世界里，可能别人就会嫌弃自己。是的，有这个风险的。但是你要记得，那是对你的欣赏，不是亲密，所以你可以满满的满足了自恋，却依然孤单。对于这些人，我会觉得，离开也好，因为本来你就很优秀，不需要这些欣赏。你需要的，只是向那些真正的在意你喜欢你的朋友、恋人敞开你自己，这些人并不会因为你的不好而离开你，只是因为看到了你的不好而感觉你更加真实。因为他们是想跟你在一起，而不是跟你的“好”。

　　别人走进你的心里的方式，就是连接并触摸到你的脆弱，然后为之感动，想保护它，并跟你在一起。最真实的东西，有时候不得不承认就是最脆弱的东西。像是果实里面的果核里面的胚，外在的层层坚强，包裹着一个脆弱的心。

　　而这个决定权在你，你在你的死角里，你是否允许自己走出去，邀请别人，让别人走进来。

　　说到最后就是：你若懂我，该有多好。他懂你的感觉是很好，只是，你是否允许他懂你？你是否愿意走出你的死角，让他看到你的脆弱，然后让他来懂你？当然，你也可能有更高的期待：期待他能识破你这些伪装，然后打碎你的抵抗。然后我就不是很懂了：一面你拼命抵抗，一面你又期待他来打碎你的伪装。为什么要这么折磨这个想靠近你的人呢？

　　我会邀请你放下你自己，允许你自己。所有的脆弱和坚强、优秀和软弱，都是你的一部分，这些共同组成了一个真实的你，看见，并允许自己。这些都很好。愿意分享给自己信任的人，并信任越来越多的身边的人，那么整个世界都是你的。你有软弱，并不代表你差，也不代表你会受伤。除非你继续给自己评判，告诉自己这是不该的，那是不对的。

　　比如说我走过的历程，我曾经那么自卑，那么要强，那么受不了自己差劲，约个女孩子都要假装自己多么多么棒。后来我却发现，我挺喜欢自己的软弱的。我喜欢我长这么丑，喜欢我有无能的时候，喜欢我有做不到的事情，喜欢别人给予我帮助。当我对自己坦然的时候，我发现其实喜欢我的人，是越来越多的。

　　当然你不要走入另外一个极端，心理这个东西，不可一概而论。另一个极端就是：不需要刻意或过度展示自己的脆弱，用习惯性的装可怜博得同情和爱。不需要暴露自己脆弱的时候就一定要索取到关注。不需要把你的脆弱展示给所有场合的人，比如工作和陌生人等，有时候你还是得保护下自己及装一装自己的优秀的。

　　我把我的脆弱交给你，因为我愿意邀请你走进我。

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