读《为何家会伤人》有感

读《为何家会伤人》有感

　　当阅读完一本名著后，想必你一定有很多值得分享的心得，现在就让我们写一篇走心的读后感吧。那么你真的懂得怎么写读后感吗？以下是小编帮大家整理的读《为何家会伤人》有感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

读《为何家会伤人》有感1

　　武志红是一名心理咨询师、作家，他的代表作《为何家会伤人》从家庭、孩子、父母、夫妻关系的角度去诠释“为何家会伤人”，全文从心理学的角度让我找到了家庭和谐的“独门秘籍”。

　　本书从“夫妻关系是家庭的核心”“分离是生命中永恒的主题”“别把焦虑转嫁给孩子”“中国式家庭”4个方面细致入微地揭示出中国家庭的运行机制，用最有力的文字温暖内心，带领着我踏上自我治愈与寻求幸福和自由的旅程。

　　曾几何时，你是否也会有这样的感觉：想要逃离父母对自己的影响和控制，却又惊恐地发现自己与他们越来越像。不喜欢母亲总是为了婚姻和家庭问题隐忍，天天劝她“过得不好不要忍”，可有一天突然发现，原来自己也在忍；不喜欢父亲总是为了一点小事就发怒摔门而去，总是告诉他“不要发脾气”，可有一天突然发现，原来自己脾气也很大。家原本是我们温馨的港湾，却为何让我们感觉受到了伤害？

　　很多父母十分爱惜和珍惜孩子，提供了最好的关心和照顾，书中有位母亲带着孩子买蛋糕，问孩子想要什么口味，孩子要草莓蛋糕，母亲说巧克力口味好吃，孩子坚持草莓，母亲解释巧克力更有营养，孩子第三次仍然坚持最初的选择，母亲却开始说孩子怎么这么固执。这位母亲不爱孩子吗？不，她很爱。但孩子感受到爱和尊重了吗？没有，孩子感受到了压迫和控制。在我看来，这就是父母和孩子之间缺乏双向沟通，正如武志红所说：存在等于被感知。孩子和母亲之间没有真正去理解对方，他们的需求不在同一频率，父母若可以感知孩子内心需求并尊重支持，就会让孩子感受到爱和信任，而孩子也应该多理解父母的关爱之情。

　　《为何家会伤人》是一本可以帮助你认识自己、改变自己、改善家庭关系的书籍。我从中读到最多的`是感知的力量，感知对方的需求，也感知自己内心的需求，与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因”，不如坐下来平静地沟通和聆听对方的感受，让爱如流水般缓缓流入家的港湾。《为何家会伤人》：家的真谛与自我救赎

　　《为何家会伤人》这本书让我重新审视了家的定义与意义。武志红老师以其独特的心理学视角，深入剖析了中国家庭的运行机理，揭示了家庭中潜藏的伤害与痛苦。这不仅仅是一本心理学的著作，更是一部关于如何理解自我、完善自我并处理复杂家庭关系的实用指南。

　　在现今社会中，我们很容易陷入种种家庭矛盾的漩涡之中，而无法看清问题的本质。很多时候，我们以爱的名义对家人进行控制和索取，却忽视了对方的感受和需求。这种以爱为名的伤害在家庭中是普遍存在的，也是最具破坏性的。正如书中所言，这种伤害往往是自私和自我潜在欲望的体现。

　　书中的许多案例都触动了我的内心，让我不禁思考自己与家人之间的关系。我们每个人都渴望得到家人的理解和支持，但往往因为沟通不畅或是缺乏真正的了解，而导致误会和冲突频发。这本书提供了一个绝佳的机会，让我们可以重新审视自己与家人的关系，找到问题的症结所在，并寻求解决之道。

　　更为值得一提的是，书中不仅仅关注了家庭关系中的矛盾与冲突，更从个体的角度出发，探讨了如何认识自我、理解自我并进一步完善自我。这是一个涉及到每个人内心深处的命题，也是我们在处理家庭关系时不可或缺的一环。只有当我们真正了解自己，才能更好地与他人相处，才能在家庭中找到自己应有的位置。

　　此外，对于恋爱关系、夫妻关系、亲子关系以及父母关系等家庭核心问题，书中也给出了独到的见解和实用的建议。它教会我们如何正视家庭中的问题，如何勇敢地面对自己的过去和现在，并如何在未来的家庭生活中找到幸福与满足。

　　读完这本书，我深感其对于家庭关系处理的独到见解和实用建议都是极具价值的。它不仅仅是一本心理学的著作，更是一部关于家庭、关于爱的百科全书。它教会我们如何用心去经营家庭，如何用爱去温暖每一个家庭成员，并如何在复杂的家庭关系中找到自己的幸福与满足。

读《为何家会伤人》有感2

　　对此书中父母与孩子的相处有一些感触。

　　我也会常想这件事，自己到底有没有品质成为一个好妈妈，也许很多人都没有想过为什么要一个孩子，怎么带好孩子，只是觉得年龄到了，世俗观念里也觉得应该要个孩子。

　　很多家长都会有我是父母，所以孩子的所有都属于我这样的想法，有一种想法是，我爱你，所以我养育你，于是甘心接受孩子的缺点，调皮，失败。另一种想法是，是我养育了孩子，孩子就得听我的，甚至把自己的没有实现的梦想重新寄托锁定在孩子身上，心里想所做的一切都是为了孩子，这种持续的自我感动让人遁入一个循环，不管孩子是不是愿意和喜好，再加上失败的人生经验，化学反应出一个控制欲超强的怨念，变成孩子挣不脱的束缚。

　　很多时候，孩子要从我们这里学习的'是我们如何做人做事，如何与自己和周围人打交道，如何面对自己的平凡和执拗，如何与自己和解，而不是控制一条自认为是绝对正确的道路，保证孩子能一直平稳走下去，可是，人生哪来绝对的安全平稳，孩子有权利学着掌控和开启自己的人生，作为父母，我们需要做好自己的同时，也要给孩子的每一步予以搀扶和摆正。

　　（假如是作为小孩，也应该意识到，如果能认识到父母的用心良苦，就不能简单的说“我的事不用你们管，我的事与你们无关”，因为这不是事实，走过一些路有了一些人生经验之后，才会懂得，听父母的话也是对的。）

读《为何家会伤人》有感3

　　作家龙应台在《目送》中写道：“我慢慢地慢慢地了解到所谓的父女母子一场，只不过是意味着你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影，渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且他用背影默默的告诉你，不必追。”作家吴伯凡也写过《亲情的底色里有一种颜色叫“无情”》。

　　很多父母没有意识到该得体的退出，与孩子之间没有建立起合理的界线，形成了你我不分彼此，各个家庭成员间的界线也不清楚，在这个家庭长得的孩子并不知道这是一种不健康的关系，反而以为父母是爱自己的表现，甚至对父母形成了愚孝？什么是愚孝？即孩子会不惜牺牲自己，自己配偶和孩子的利益，一味地对父母做出极大的牺牲。

　　并且非常有意思的是，愚孝经常会以一种戏剧性方式出现：父母对一个孩子进行贪婪的索取，同时却又对另一个孩子给予无限付出，如果是独生子女家庭，那父母就是一面做仆人，一面做控制者。

　　电视剧《都挺好》，《安家》，《欢乐颂》中的苏明玉房似锦，樊胜美就是典型的愚孝受害者。

　　以上现象在中国大地比比皆是，作家武志红在《家为何会伤人》这本书中专门有一章《愚孝是怎样炼成的？----对迎合者的心理分析》用理论和案例进行了深入的阐述，读后深以为然，他举了一个典型的现实例子，20xx年北大博士孟领岳父母来京给看孩子，女儿答应给老两口在北京买房，结果房价大涨买不起了，岳父母就要霸占女儿女婿的房子，把女儿女婿赶出去，想把姑娘的房子给他们的儿子，为此还闹上了法庭。岳父母反告女婿打骂他们。直到这时他的妻子才醒悟他的父母根本不爱她的事实。

　　那么为什么父母对其中的一个孩子贪婪的索取？就是父母有根深蒂固的观念，是觉得他供养了你，你就是欠我们的，永远也换不完。而这些过分被索取的孩子难道不知道父母对他们索取么？知道，但是这是他们能亲近父母的'唯一有效方式。

　　为什么会这样呢？因为这个子女与他的父母是病态关系中的迎合关系，愚孝者通常只意识到自己在付出在奉献，而意识不到他想通过这种方式在向父母讨爱，产生这种情况的背后原因是父母多数是重男轻女，对男孩百般溺爱，对愚孝的孩子严重忽视。对这样的女孩子而言，她们最容易靠近父母的方法就是去奉献，或者为父母奉献，或者为兄弟姐妹奉献。

　　她的奉献背后隐藏着“请把爱分给我一点吧，”也隐藏着愤怒“我对你们这么好，你们不爱我，你们太坏了。”这是她的想法。对父母而言，因为她的生命分量很轻，所以她的奉献很少会引起父母的歉疚感，反而会觉得这一切都是理所当然，如果愚孝者不去奉献他们会觉得不适应，会训斥她甚至打骂，给脸色，所以父母以对一个孩子越冷淡，这个孩子越容易形成迎合者。

　　愚孝形成的另一个原因是她恐慌，不甘心被父母疏远，为了迎合亲密关系，她就不断的奉献，长大后她心中的恐慌一直没有消失，渴望实现童年一直没有实习的愿望：“想获得一点爱”作为奉献者，他们对父母有很多不满，当父母继续向她们索取时，她们发现自己好像控制不了自己的行为，仍然一边奉献一边抱怨，我付出的那么多，问什么你们就不能给我一点爱？在乎我更多些？

　　一个家庭的模式很难改变，愚孝者不论怎么奉献，都不会得到父母的爱，所以明智的愚孝者，应该放下改变父母的愿望，接受无论如何父母都不会爱她的事实，一旦接受这个痛苦的事实，愚孝行为就会停止了。

　　这就是为什么苏明玉房似锦，樊胜美与家庭决裂的原因，她们是活明白了。

读《为何家会伤人》有感4

　　如果说，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守护者。

　　——题记

　　最近，读了《为何家会伤人》这本书，对一些心理学方面的知识有了更多的认识，同时书中的一些情节也不断碰触自己的感受，引发了我对家庭教育的几点思考。

　　家庭教育一般是指家庭中的父母及成年人对未成年孩子进行教育的过程。其教育目标应是:在孩子进入社会接受集体教育(幼儿园、学校教育)之前保证孩子身心健康地发展，为接受幼儿园、学校的教育打好基础。在孩子入园、入校后，配合幼儿园、学校使其德、智、体、美、劳诸方面得到全面发展。教育的重点是以品德教育为主，培养孩子良好的道德品质和养成良好行为习惯为主，行为习惯包括:生活习惯、劳动习惯、学习习惯等，教会孩子如何学“做人”。家庭教育是学校教育的基础。然而，在我们农村，有多少家长能明确家庭教育的任务？基本都是孩子生下来就交给奶奶、姥姥带，妈妈去上班挣钱。到了入园入校的年纪，更是往学校一送，教育全是老师的任务。家里只要管好孩子的生活必需品即可。在长期的家庭生活中，父母没有明确的教育目标，更没有合适的家庭教育理念，教育孩子全凭跟着感觉走，家庭教育全盘缺失。对此，我有以下几点思考：

　　一、增强教育子女的责任感

　　马克思很重视家庭教育，他说:“法官的行业是法律，传教士的行业是宗教，家长的行业是教养子女。”这段话告诉人们:不论我们是从事何种职业的，只要有了孩子，当上父母，教养子女就成为一桩神圣的行业，义不容辞的责任。它关系到孩子的前途，家庭的幸福。法国作家福楼拜尔说过:“国家的命运与其说是操在掌权者的手中，倒不如说是握在父母的手里。”所以，家长要增强教育子女的责任感，履行社会与国家赋予的神圣职责。

　　二、家长要提高自身素质，做孩子的榜样

　　有人说:家庭教育中“不教而教”。这一说法不见得准确，但却有一定道理，即家庭教育主要不是靠言教，而是靠身教。家庭教育的最大特点便是潜移默化，家长在日常生活中往往不知不觉地在影响孩子。特别是幼年儿童，他们的思维具有具体形象化的特点，模仿性极强，模仿是他们学习做人的主要途径。而在家庭中，家长就成为他们模仿的主要目标。家长的行为习惯、是非标准、待人处事的`态度、道德观念等诸多方面都时刻在影响着孩子。所以，人们常说:孩子是父母的镜子，要想孩子成为怎样的人，父母首先应是那样的人。诚实的家长定能培养出诚实的孩子；出口就说脏话的家长，不可能培养出文明的孩子；自私自利的家长培养不出大公无私的孩子。

　　三、创建有利于孩子健康成长的家庭环境

　　家庭环境是影响幼儿身心健康最重要的因素。因此，家长要重视为孩子健康成长创设良好的家庭环境。首先，家庭成员之间，特别是夫妻双方要互敬互爱、和睦相处，孩子生活在这样的家庭中，自然会感到温馨和幸福的。如果夫妻不和，家庭中经常吵吵闹闹，孩子的心理就会感到很不安全、压抑和焦虑。其次，家长要设法营造一个和谐的家庭氛围，使家庭中经常充满笑语和健康、美好的情趣。如利用假日开展家庭娱乐活动、利用双休日全家人到大自然中去游玩等等。孩子生活在充满欢乐和谐的家庭中，身心就能健康成长。

　　当然，这仅仅只是我个人不成熟的几点思考。家庭教育是一门综合性科学，需要家长不断学习，为了教育孩子，家长要学一点儿童生理、心理及教育方面的知识，掌握科学育儿的原则与方法，不断提高家教水平。现在有不少家长望子成龙心切，但由于缺乏家庭教育的正确观念，方法不当，以致在教育子女上效果不好，甚至造成令人痛心的悲剧。有人说，家长不懂得儿童心理特点，不掌握教育子女的科学原则、方法，犹如列照行医，其后果是一样的，这话颇有道理。希望家庭教育能跻身于教育行列，不断完善，发挥其该有的功能。

读《为何家会伤人》有感5

　　家，本应该是一个温暖的港湾，可是有时候，它并不够温暖，甚至让人非常痛苦。我们不知道这是为什么？读了这本书应该会有一个非常大的启发。

　　爱应该是我们唯一的退路，但是错误的爱，那种本来不是爱的爱，让我们的家庭非常的不幸福。期望所有家长都能够读到这本书，还有那些在家庭中非常痛苦的成员们。

　　很多的.不幸福都是有原因的，可是没有人教过我们如何去处理家庭问题，我们只能按照自己的想法，自己的方法，自己的做法去处理。可是，正因为如此，我们也许正生活在不幸福中，我们的家庭水深火热，我们却要蒙骗自己都是别人的错，我没有错。

　　我们的固执带来的是，永远的止步不前，落后和愚昧的想法灌输在我们的家庭里。如果已为人父母，那些愚昧的方法就会继续让我们的孩子传下去。我真的从心里感谢这些学者，把这些宝贵的知识写成书，让我们去学习，让我们还有机会变得更加幸福起来。

读《为何家会伤人》有感6

　　这周集中看这本书，现已读完。贯穿全书，好似在阐述中国社会的巨婴现象，以及成年人所停留的心理发展水平。那源于最原始的伤害，每个成年人的心理文化都停留在婴儿水平，绝大多数的爱与痛苦，都与原始的基本事实联系在一起。婴儿时期妈妈角色的'缺失，是无法弥补的，即已成年，也在寻找一个无条件满足自己，照顾自己的“妈妈”，而那个认为对的人，便是一个好角色，完美的，拯救他的人。

　　前几天跟弟弟陪妈妈去体检，那是因胆囊切除后多年的胃病，做胃镜前妈妈害怕的不得了，要选择无痛。当护士过来给她扎留置针的时候，吓得说疼吗？眼神还不住的投向我，我过来拥抱，让她不要紧张。妈妈依着我，好像撒娇不让扎针，当时不理解，为什么妈妈像个怕打针的孩子一样。回忆往事，她在我们成长的过程就是这样过分宠爱着我们，一点疼痛都被她心疼的不得了，孩提时也曾诧异，没有多疼，那时妈妈说是心疼。后来终于明白妈妈在童年的时候就失去了妈妈，没有母爱却坚强的长大。而现在，妈妈一方面对我们百般疼爱，另一方面是渴望得到童年逝去的母爱。此时真想走到妈妈身边，再给她一个拥抱。

　　从缺失的爱中成长起来，即使体格健全，心理仍是那个内在小孩，读的过程中，懂了许多，因为是心理书，所以明白越多可能也会有点坏心情和自卑感，甚至失眠。所以内化能量很重要，认识自己，没有糟糕和卓越之分，只有拥抱自己才能内化这部分的能量，告别假自我，活出真自我！

读《为何家会伤人》有感7

　　“每一次分手都是心灵的修复，每个人至少要经历两次‘诞生’。”

　　武志红在书中说道，这两次“诞生”，一次是从妈妈的子宫里出生，一次是恋爱。恋爱是对亲子关系的深刻复制，所以，恋爱关系也尤其难以“分离”，恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们的分离。

　　很有幸，尚未体验过与恋人分手的痛楚。当然这痛楚也不是必须经历的，当今社会有一种普遍的观念：“初恋无结果。”但这只是人们长期以来的固执与偏见，殊不知初恋走到最后的例子不在少数。很多人也是受这个观念的影响，认为自己的初恋不会有结果，便不去认真对待初恋。初恋是否有结果和家庭是否干预这段感情也有一定的关系。

　　每一段感情都是不易的，人们从一开始就互相喜欢的概率并不大，不要轻易怠慢了它。一段让人变成孩子的感情是宝贵的，何不有尼采的心态：“反正这世界我们只来一次。”每个人的经历不同，谁都没有资格去评价别人的感情，若是下一次再有人对你说，“你这种情况一般是没有结果的。”不要去理会他，这段感情的人是我自己，没有人开这个先例，那我就做这个人。

　　话题扯远了，再回到书的内容。

　　我们无法选择自己的出生，但是我们可以选择自己的恋爱关系。“恋爱是一种特殊的选择，我们无意识中都将恋爱当做治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。”在我们对现实父母有太多不满却无法去改变时，我们就会寻找一个理想父母的模板，来重复童年的幸福，修正童年的不幸。“恋爱是亲子关系的复制。”童年的家庭关系对我们今后的择偶标准有很大的影响，家庭不幸福的孩子回想，“我以后一定不会找像我父亲/母亲那样的人。”童年家庭美满幸福的孩子可能会想，以后要找一个像我爸爸妈妈一样对我好的人。

　　家庭关系不仅仅对配偶的选择有影响，对后来的社会活动也有一定的影响，比如犯罪心理学中，很多罪犯都有一个不幸甚至扭曲的家庭关系。

　　“恋爱到深处，我们会变成孩子。”父母会给予我们无条件的爱，面对恋人时，我们也渴望获得无条件的爱，获得无条件的爱之后，我们会一起退行到童年。这是，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子。这是恋爱的关键期，这个阶段决定了我们是重复童年的错误，还是修正童年的错误。

　　我有一个朋友柒。

　　我朋友柒的父亲有很强的控制欲，在柒很小的时候，她的父亲似乎就已经为她规划好了人生所有的事情，她的人生一直一眼就能望到尽头。为了达到父亲的期望，柒从小到大几乎没和朋友一起玩儿过，时间都花在书店看书和家里学习。柒的父亲几乎为柒决定了每一件事，在面对困境时柒从不用去担心该如何处理；而在面对选择时，通常柒的选择是无效选择。久而久之，柒养成了受他人控制，没有主见的性格，甚至在选择笔记本买蓝色还是绿色时纠结上好几十分钟。

　　在柒恋爱后，柒和男友在一起的大部分时间都是在一块儿自习，柒的男友有很高的学习自觉性，也会监督柒学习。很多柒的朋友经常对柒表示不理解，恋人之间互相学习进步固然很好，但是也不能几乎没有娱乐时间。但其实柒十分适应这种相处模式，男友监督自己学习就像以前父亲监督自己学习，柒从小也不习惯于走出家门娱乐玩耍，出门玩耍意味着要选择去哪儿玩儿，选择吃什么，而每次柒总是站在路口或者望着菜单纠结很久，最后惭愧地让男友决定。所以对于柒来说，一起学习是最轻松的相处模式。

　　柒在学习上其实并没有很高的自觉性，一直以来是柒的父亲监督柒学习。柒的父亲脾气也比较暴躁，每次柒做事有所不足时便会大发雷霆，说一些可能自己并没有意识到会让一个孩子很受伤害的话，偶尔会动手。在面对父亲的愤怒时，柒至今没有过一次反抗，只会悄悄地哭。小时候缺乏认识的她因为父亲的话而认为的确每一次是自己的错，父亲的每一次不满意一定是自己做错了什么，自己总是让父亲失望，这让柒在后面与人相处的过程中也格外地担心自己让朋友、老师失望，并有着沉重的负担。

　　柒的父亲还很喜欢拿柒和别人比较，尽管柒足够优秀时，也总能找到比柒更优秀的例子。这总给柒一种感觉，父亲的爱是有条件的，只有自己满足父亲的所有要求时，父亲才会给予柒爱，如果柒让父亲失望，父亲就会离开柒，到比柒更优秀的孩子身边去。在面对一件事时，柒的父亲并不会去思考谁对谁错，而是先固执地认为自己是绝对真理，批评柒过后才可能会去思考对错，但他的反思一般最后都是以沉默结束。柒的父亲不爱柒吗？不，柒的父亲很爱柒，只是方式稍显不当。这和柒父亲的家庭环境也有很大的关系，在柒父亲的家庭情况下，能修正童年错误到柒父亲这种程度已实属不易，这里就不展开说了。这里并不是说要将柒的童年错误全部归咎于柒的父亲，童年的错误往往不仅仅是一代人产生的，比如柒，是柒爷爷奶奶父妻关系的不幸导致其家庭子女的童年不幸，再向下传递。好的家庭关系会传递，错误的家庭环境也会在一定程度上传递给后代。

　　同时，柒在和男友相处时，总是关注自己不足的地方，放大身边人的优点，柒潜意识内总认为，只有自己符合男友的期望，足够优秀，男友才会给予柒恋人之间的爱，否则男友就会离开自己，到更优秀的人身边去。每个人身边比自己优秀的人很多，柒因此而总是感到不安。从小缺乏肯定的柒总是否认自己，同时又担忧男友会因为自己闹脾气而厌烦自己，所以柒几乎不发脾气，并会习惯性地遇见事情先认为是自己的不足与错误。柒在男友或者关系亲密的朋友对柒表达出一丝不耐烦和负面情绪时，柒总是抑制不住突然而来的眼泪，柒也会陷入沉思，思考是否自己哪些地方让对方感到不满意了，并会想象对方就此离开自己，与其他人建立更加亲密的联系。也会同时思考男友家暴的可能性。同时，其实柒有很强的控制欲，不希望自己最好的朋友有比自己更好的朋友，希望恋人完全符合自己的理想型父母。

　　作为柒的朋友，我们对柒提出了很多的意见和想法，而柒也的确在自我修正着，在慢慢改变着。有了改变的动力，柒最终将会成为一个“正确的主体”，与改变过程中遇见的“正确的客体”一同修复各自童年的错误。

　　对于我，无论是朋友还是恋人，每当我建立一段亲密关系时，我总是会想要时时刻刻和对方黏在一起，和对方分享自己每天的欢喜与悲伤，我清楚地知道“两人总是黏在一起，这并不是生命的自然状态和健康状态”，但我很多时候就是没法做到。在建立一段亲密关系时，虽然我们现在懂得了合理与不合理，我们在情感上和童年一样不想理会合理与不合理。“再亲密也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。”在建立亲密关系的过程中，我们要学会合理地处理自己的理性与感性认识，我们都要做到不给对方强加自己的意愿，不要求对方时时刻刻地待在自己身边，这适用于恋人之间，也适用于父母和子女之间，不仅仅指子女不要一味地依赖父母，也指父母不要强制性地将孩子困在身边。

　　“别拿自己的尺子量对方。”人们常犯的错误就是通过强烈的主观意愿去感知事物，从而产生一些常见的错误做法:揣测；评价（目的是为了控制对方）；出主意（阻止了对方倒苦水）。揣测使得双方从一开始就站在不同的意图层面，难以达成合意，并往往会产生误解。喜欢评价别人的人经常也有很强的控制欲，而一个孩子总是活在评价之下，那么很可能他之后的所有行为都会极度在乎别人的想法；一个童年很少得到肯定的孩子，长大后在面对一件事时他就会习惯性地认为自己不行并且预估这件事一定会搞砸一定会失败。出主意不是坏事，但是很多时候倒苦水的人只是想寻求情感的宣泄，希望能够找到一个理解他的人与之共情。这三者都妨碍了对方表达真实情感、释放情绪。“重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的，”黄家良说，“我们要永远记住，感受的'沟通在亲密关系中是最重要的。”

　　“不要把权力规则带回家。”男性更容易有意无意把权力带回家，当一个人把工作方式带回并用在家庭相处的模式上，必定会导致“权力的污染”。工作中中心点是利益，而家庭的中心是情感，如果将权力带回家，将家庭成员严格分出个尊卑贵贱，所谓的上位者对其他家庭成员颐气指使，要求“君君，臣臣，父父，子子”，长辈的命令不可质疑不可违抗，那么这个家就失去了人情味，变得不再像是一个家。相传英国女王伊丽莎白有一则轶事，一天傍晚伊丽莎白回到家发现没有带钥匙，便敲门让其丈夫开门，丈夫问:“谁啊？”伊丽莎白回答，“我。”丈夫并没有开门，而是再次询问是谁，这一次伊丽莎白回答:“英国女王。”丈夫还是没有为其开门，还是再次询问，最终伊丽莎白回答，“你的妻子。”其丈夫才开了门。“不是只有成功人士才把权力规则带回家，在单位里总是被控制、受人气的人，自己又特别在乎权力，那么，回家以后，就容易把气洒在配偶和孩子身上，并有可能显示出更极端的控制欲望来，这是一种典型的心理补偿，在生活中处处可见。”那么我们该如何如何避免将权力带回家？

　　1、要有明确的意识，将工作和家分开。工作和家是全然不同的，我们要学会在工作与家之间切换，防止权力的污染。

　　2、不要把工作作风带回家，可以在家继续工作，但不要将工作的气氛带回家。不要在面对家人时充满了算计与利用，更不要对家人颐气指使，呼来唤去。

　　3、保持整个家庭系统的平等。解决问题时要有“一家之主”，但是在沟通中，应该相互尊重。不要认为自己是家中的领导，任何事物都想要以自己为中心，不允许其他家庭成员质疑自己或者违背自己的意愿。但实际上每个人都是平等的个体，都有自己的想法与生活。

　　4、让珍惜成为家庭主旋律。家庭是基于情感而建立起来的，珍惜应该成为家庭主旋律，而不是利益。

　　“孩子不该是你的最爱。”家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。但是我们身边有太多的例子，仿佛建立夫妻关系和结婚等行为只是为了传宗接代，在生育子女后经常忽略夫妻关系而只关注亲子关系。如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，往往会导致两个问题：糟糕的婆媳关系；严重的恋子情节。

　　“糟糕的婆媳关系和严重的恋子情节，这两点是相辅相成的。婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会多么难过。她会觉得自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。这是很多婆媳难以相处的心理秘密。”

　　在建立亲密关系的过程中，我们应该让子女明白，爸爸／妈妈很爱你，但是我更爱我的配偶。分离有助一个人的成长，“恋爱是与家的最后一步分离。”这是每个人都会面对的，在孩子走向更开阔的世界时，我们不应给他灌输“只有父母无条件对你好，只有父母最重要”的想法，而是告诉他亲子关系并不是最重要的亲密关系，他应该去建立属于自己的亲密关系，组建自己的家庭。

　　毕竟，配偶才是真正陪伴你一生的人。

读《为何家会伤人》有感8

　　现在生活压力大，很多父母都特别的焦虑，这本书告诉我们父母的焦虑会给孩子带来难以想象的后果。

　　父母之所以焦虑，是因为他们自身成长的空间变窄了，社会竞争剧烈，教育又是稀缺资源，于是将期望转移到孩子身上，把自己的需求强加给孩子，给孩子造成巨大的心理压力。

　　因为孩子非常看重父母的感受，会情不自禁地做一些事情来讨父母的欢心，父母利用孩子这个特点来控制他们，让孩子失去自我。那么父母把自己的焦虑转嫁给孩子，把自己的心理需求让孩子去实现的时候，会给孩子带来以下后果：加剧孩子的学习压力，父母是很难体会到的。

　　所以才会不停转嫁自己的焦虑情绪；侵犯了孩子的个人空间，父母过多的去替孩子作选择和决定，是不懂得尊重孩子的表现，会让孩子也变成一个不懂得尊重他人个人空间的'人；让孩子形成了外在评价系统。成为迎合型的人，如果不能得到有效的矫正，一生都会活在别人的评价之中。

　　正确化解父母焦虑的方法是，父母一方面要放手给孩子足够的空间去成长，另一方面也要注重自我成长，不要把自己在社会上的焦虑转嫁到孩子的身上。还要进化爱的方式，学会理解孩子，让孩子体会到父母的爱与尊重，真正的轻松会伴随着能力的解放，带来真正的优秀，让孩子的生命充满快乐的色彩。

　　那么，接下来，我们来聊聊中国式问题家庭。中国式问题家庭有着独有的特点，主要有这几个方面：首先是愚孝的表现。子女不惜牺牲自己、配偶和孩子的利益，去讨好父母，即使被父母伤害，也认为父母是正确的，长大后会在潜意识的支配下把对父母的怨恨转嫁到他人身上，造成许多无法理解的恶行。除了愚孝，还有就是以爱的名义扼杀孩子的生命活力，替孩子决定本该由他自己决定的一切，侵占孩子成长空间，导致孩子心理能量越来越微弱。

　　家庭关系的失衡，也是导致家庭出现问题的一个原因。比方，把亲子关系看得比夫妻关系重，导致恋子、恋母情结和糟糕的婆媳关系。

　　真爱是阻断中国式问题家庭轮回宿命最有效的方法。选择结婚对象时，要把爱情放在第一位，出现问题要先自我反思，必要时寻求心理医生的帮助。为人父母务必给予孩子足够的爱和感知，看到孩子的生命活力，构建良好的亲子关系，让好的家庭模式代代传承。

　　爱是什么？如何去实践爱，并且拥有爱？如果你现在对这些问题，仍然存在困惑，也不用着急，先去了解自己，和内心的自己对话，看看自己究竟喜欢的什么，只有当自己的需求满足后，你才有精力去爱别人。在爱别人之前，还是先好好爱自己吧。

读《为何家会伤人》有感9

　　自己一直以为深受，传统教育的影响，比如：棍棒教育等，但是，随着自己越来越多的读书，越来越多的思考，已经不太认同所谓传统的教育方式了，但是，自己在具体的执行上，有时候还是难以控制自己的情绪，这是自己一直以来做的不太好的地方。

　　看完这本书之后，自己觉得一定要改，而且，要有行动地改变。这本书给我带来的思考有如下几点：

　　第一，婴幼儿时间的教育。这个时期的孩子由于太小了，也谈不上所谓的教育，更多的是陪伴，但是，陪伴也不仅仅只是每天陪在孩子身边就行了。中国的一大特点就是，父母外出打工，孩子留在老家，由爷爷奶奶带，这是广大中国农村的特色。

　　城市里的工薪人员，可能要好点，至少下班回家能陪陪孩子。所以，对于农村的父母，首先，要解决的是如何能陪伴孩子成长，书中强调，特别是孩子在3岁内，一定要有妈妈的全程陪伴成长。

　　光是陪伴还不行，还要能做到足够好的妈妈与原始母爱贯注，妈妈能非常敏感，能与孩子建立起一种类似于“心灵感应”的交流。这样就会让孩子在陪伴的过程中，慢慢形成自己的人格，非常有益于孩子心理健康的成长。

　　对于这一点，我相信很多城市中的工薪阶层，应该比农村的父母们，也好不到哪里去吧。陪伴孩子的成长，可不仅仅就是一直在孩子身边，而是要“用心”去陪伴。对于这点，我个人的思考是：高质量的陪伴。就是那怕我是一个月，两个月和孩子的分离，但是，每次和孩子在一起的几天，都是用心在和孩子交流，也要比只是人在而心不在孩子身边的要好，当然，这仅仅只是我个人的思考。

　　第二，青春期的教育。当孩子们进入青春期后，都会出现一些叛逆，而这些叛逆，正是从小父母教育的问题导致的，父母从小对孩子的控制欲越强，孩子青春期的叛逆越强烈。

　　所以，从小就要学会，主动让孩子发挥，要引导孩子自主选择，独立思考，给予孩子充分的自主权，而不是一味地去按着父母的意愿安排孩子做选择，还美其名曰：都是为了孩子好。

　　青春期，要以引导、沟通、聊天为主，做孩子的朋友，充分尊重孩子的私人空间，这点对于中国家长来说，就是权威的挑战，所以，真正要改变的是中国家长父母，而不是孩子。

　　第三，成年之后，应该尽早让其与自己分离，不要把孩子用爱的名义，拴在自己的`身边，这样即害了孩子，又害了自己。网络上被网友们吐槽的巨婴是如何产生的，就是以上三步都没有做好，一步一步地，父母把自己的孩子养成了巨婴。

　　对于孩子，整部书，首先，以高质量的妈爱陪伴为主，其次，当孩子慢慢长大之后，就要学会培养孩子独立思考的能力，只有当孩子形成了自己独立思考的能力后，很多的决定、选择，才不需要父母帮其完成，这样孩子自然而然地就“独立成人”了。

　　书中也有了对于夫妻关系的描述，但是，主要还是以家庭教育中的孩子为主，特别是母亲这一角色对孩子成长的至关重要性，所以，这也导致了看完这本书的女性朋友们，都觉得太不公平了，感受养孩子、教育孩子都是母亲的事了。在我看来，想要孩子健康的成长，父亲的角色同样重要，只不过，本书是以母亲与孩子为主线来讲述的。

读《为何家会伤人》有感10

　　这是一本很柔软的书，武志红将家庭中出现的问题一一剖析，娓娓道来，直指人心，真实得让人不敢去面对。

　　一、婴儿：

　　面对自己内心的婴儿，是武志红心理治疗的核心。所有人格上，感情上的问题都源自于三岁前母亲和婴儿的关系，那个时候，大人们认为的无知的婴儿，却是最敏感的心理学专家，他们蕴藏着巨大的力量，这个力量在他们小的时候没有展现出来，却会记在心底，从今后的种种行为表现中告诉身边的人自己婴儿期的无助和愤怒。

　　成年人在恋爱中的不顺利，家庭关系的扭曲，恋母情结，恋子情结，外遇，叛逆，压力，焦虑。种种家庭问题的背后根源都是三岁前和母亲的关系，这个婴儿从小一直跟到大，他健康成长，还是被扭曲地藏了起来，都是和母亲的关照有关，可以说母亲在家庭中的地位是谁都无法取代，给予孩子无条件的爱，爱与自由是孩子健康成长的关键词。三岁前超过两周的分离就算是长时间的分离，但是这种分离对于大部分的婴儿来说太普遍了，妈妈的产假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻碍和孩子亲密接触的一个巨大障碍，但这前三年对于孩子的人格发展至关重要，这样的矛盾让妈妈焦虑，母爱成了婴儿的奢侈品。

　　二、哭喊是婴儿试探的信号：

　　婴儿会有情绪的反应，哭喊是他们表达情绪的方式，妈妈如果对婴儿的哭喊有密切的关注度，随哭随到，婴儿就会觉得妈妈由他控制，自己的情绪和反应妈妈看得见，就会慢慢形成一种安全感。如果妈妈觉得婴儿哭就让他哭去吧，反正等下就不哭了，这样长期以来下去，婴儿就会形成一种无助感，觉得这个世界不在自己的掌控之中，自己是没有力量的，于是就用无回应告诉妈妈我内心的绝望，长大以后就会自卑，不敢去控制，不敢去探索。

　　因此优秀的妈妈要有对情绪的敏感能力，并且对婴儿的情绪能够及时地捕捉，并且与婴儿形成积极乐观的互动，婴儿对这个世界的最初认识，就源自于自己的母亲，长大后他会把和母亲的这种关系投射到和其他人之间的互动，情绪被看见，被理解，被接纳，心灵上变会产生共鸣，愤怒的情绪是在表达自己的委屈，接纳情绪比提出办法更有效果。

　　这是三岁前妈妈对孩子的无条件的爱，若今后其他年龄段对孩子依旧维持这样奉献式的爱，便会形成溺爱，溺爱是父母把自己的孩子当做是自己的幼年，把自己童年没有得到的爱用自己的方式去满足孩子，溺爱其实是父母的.自恋，并没有考虑孩子的感受，只是为了满足自己，因此在溺爱家庭环境中长大的孩子对父母的依赖性强，觉得父母什么都能给自己包办，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，从而与父母产生冲突。

　　其实孩子在成长的过程中是渴望展示自己的力量，小到小时候主动想帮妈妈做家务，大到青春期的叛逆，这些信号是孩子在像父母宣战，我自己有力量，我不用你们的力量我也能做到，我是一个独立的人，如果父母懂得放手，让孩子自己去探索，自己去解决问题，就算失败了也无条件地包容接纳孩子，这种逆境就会提高孩子的挫商，孩子本身会明白事情是会有不同的结果，不好的结果也会被接纳，爱孩子，就要让孩子去尝试，去试错，去体验，父母能给孩子提供的就是充分的爱与自由，人之初，性本善，放手让孩子去尝试，孩子不会做出很极端的事情，如果孩子做出了极端的事情，父母就应该反思自己是不是哪里的教育方法用错了，让孩子用这样的方式表达自己的情绪，孩子是父母的镜子，孩子本无错，他们的错都是大人造就的。

　　夫妻关系是家庭关系的定海神针，父母对于孩子的教育都是潜移默化的，身教效果大于言传，健康的家庭关系培养出心理健康的孩子，心理有问题的孩子在成长的过程中家庭都伴随着大大小小的问题，一段好的爱情是疗伤的妙药，否则爱情的模式就会重复父母的婚姻模式，进入中国家庭的轮回链条。

读《为何家会伤人》有感11

　　最近读了武志红的著作《为何家也会伤人》对一些心理学方面的知识又有了一些认识，越来越多的心理学家，包括武志红，海蓝，《灵魂摆渡》，教育行走理念的学者张文质，认为认识自我得从童年开始。

　　“童年是一个人生命成长的背景，就像你脚下的土地，你一生都要从中汲取营养!土地的营养不断地导向你生命的所有的局部。这种‘导’的过程从来不会中断。所以，我们总要不断地回到童年，重新从那里汲取营养，汲取力量，汲取理解。这就是人类的一种非常独特的生命态。”

　　这是教育学者张文质在说《保卫童年——基于生命化教育的人文对话》中说过的一段话。童年为一个人的一生奠定了基调，许多心理疾患也是在童年就埋下了祸根。被爱包围的童年，快乐无忧的童年，将为一生的幸福打下根底。陪伴年幼的孩子，这就是对孩子最大的爱和保护。

　　婚恋观也是可以回溯童年的，有些人的婚恋观就是修正童年的的错误。24岁的张丽在广州一家外贸工作，她爱上了大他三岁的同学王江，因为王江符合她理想中的男人形象。张丽在广州长大，她爸爸跟另外一个女人离家出走，直到她十六岁才回家重新和妈妈复合。因此，张丽恨爸爸，她发誓一定要找一个和爸爸完全不同的人，“不能再让孩子重复我童年的灾难!”而王江正是这样一个人。可见童年对一个人是多么重要。

　　每个人至少要经历两次“诞生”，第一次是从妈妈的诞生，第二次是恋爱。每一次分手都是心灵的修复。在热恋当中，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年。这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子，这是恋爱的关键期，这阶段决定了我们是重复童年，还是修复童年。恋爱不只是两个人的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。回溯童年，童年的记忆总是有选择性的，在许多人的心目里，童年是用来装点记忆的纹饰，但在文质老师的心里，童年被赋予了更多的意义。“其实说起来，复原到童年的时候，生活中有些处境是很苦涩的，有时候是很，有的时候是很无奈的!——我的父辈们，由于他们成长的、生活的、生存的极为艰难的处境，他们生育了我们，也养育了我们，但是他们没有好好地教育我们，更没有很好地爱我们!但这一切的经历，都可以对我们的生命构成滋养!这种滋养需要我们不断去回溯。只有在这样不断地回溯过程中，我们才能理解我们痛苦的缘由，才能从这个痛苦的缘由中继续扩张我们思考的视野，把它放到一个时代，一个民族的命运中不断地去反省它。”

　　我们总是习惯记住那些伤害，那些不堪的悲伤的消极记忆，从而会学会了很好的伪装，从不肯真正认识自己并接纳不完美的自己。作家毕淑敏在《我很重要》里更是高扬了生命的主体意识——“是的，我很重要。我们每一个人都应该有勇气这样说。我们的地位可能很卑微，我们的身分可能很渺小，但这丝毫不意味着我们不重要。重要并不是伟大的同义词，它是心灵对生命的允诺。人们常常从成就事业的`角度，断定我们是否重要。但我要说，只要我们在时刻努力着，为光明在奋斗着，我们就是无比重要地生活着。”所以，无论我是谁，我得成为我自己，我为自己重要地活着，遵从自己的内心，遵从自己的生命。

　　正确认识自己，从知道自己想要什么开始，面对问题不逃避，不对抗，不完美，才美。为何家会伤人，为何你会有痛苦的记忆，那就是没摆正自己在家里的位置，在一个家庭中最根本最核心的是夫妻关系，而并非父母与子女的关系。理清了这些关系，你就会不再控制子女，不再把他们攥在手心不肯适时放手，不会再抱怨父母，有些人一生之中都处在怨恨父母的情绪之中，而社会，学校，国家主流意识又告诉我们对父母要孝顺，明明受了伤害，谁都不理解你，你自己也在埋怨与自责中纠缠，不才怪呢?而这种又是没有人理解的，认为你是咎由自取。这当然是极端的例子，更多的是为什么有些人会不相信爱情，会婚姻破裂，婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻是我们过去家庭模式的。会遭遇各种负面情绪困扰，好好回溯你的童年经历，回溯你的成长经历，一切的答案都藏在你的人生阅历中，特别是青春期以前。愿每个人都健康快乐地生活，从认识自己开始，从知道自己想要什么出发。

读《为何家会伤人》有感12

　　想到阅读这本书实在自己与妻子和孩子出现一系列矛盾的时候产生的欲望。开篇的内容直触自己的某些痛点，随着展开的文字，牵引着自己的思绪回忆童年到如今的一张张记忆图片。

　　童年时的自己没有任何抵抗的接受原生家庭的影响，一直影响到儿子出生的第三年。当自己借以不能让儿子长大后为一个胖父亲而感到羞愧的理由开始减肥，并减肥成功后。其实，后面实质的内容是内心对自卑感的觉醒，内在的幸运力量促使自己超越自卑，建立自信。在随后的一段时间，事实上无意识的真正脱离开了原生家庭和父母的链接。从而也真正意义上建立起自己的家庭。我想在这一点，真正的成长一定是从真正意义上的与父母分离开始的。

　　后续因为一些挫折让自己又开始真正的开始反思自己的人生，从阅读听书开始，真正的开始规划自己的人生，有意识的去发掘成功和幸福背后的.规律，探索和总结自己的人生哲学和可以复制的成功学。通过了解宗教和哲学，思考人生的意义。

　　路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

　　家是港湾，爱是退路。基于爱，通过感受的认知才会建立最健康的家庭关系，为孩子的成长创造温馨的环境。

读《为何家会伤人》有感13

　　一直都有这样的感受。看一部电视或者是一本书，总是迫不及待的要看完。看的最初是因为内容的吸引，但在中间的过程中时，却是奔这结局或者完成去的。看完之后就会有种“终于完成任务”的解脱，同时又有种“深深的”空虚和失落。此时，特别想找到一个和这个电视或者书相当的电视或者书来开始新的“征程”。可同时又会发现，要么找到的都不能满足这个“等同”的需求，要么就是根本看不进去。

　　今天同样的，在集中时间（虽然是几天，但对于时间零散的我来说已经是集中时间在看了）看完了《为何家会伤人》这本书之后。我就在房间里做做这，做做那，但是，我的感觉是我的心是漂浮的。看书时候那种满满的感觉突然消失了，取而代之的是莫名的空虚和没落。所以，突然有了这个想法，是否我要把我看到的想到的记录下来，形成文字，就像是和自己进行了交流一样，这样我的这种长期的失落感就会找到了解决的方法？我不知道，但是，我现在是这么想的。所以，我就开始做了。是的。

　　现在，我在做什么事情的时候，尽量的让自己听从自己的内心的想法，不让自己去纠结。因为我知道，再怎么纠结都还是要回到原点，解决“做还是不做”的问题。三十几年的做事风格，让我感觉自己身上充满了满满的‘死能量’。这样的能量，让我总是回到八九岁、十四岁的时候，因为好像从那之后，自己就是行尸走肉的活着。身体成长到现在，而心里面住着的却是那个十四岁的小女孩。昨天在读《为何家会伤人》这本书的时候，我突然感觉到非常的悲伤。那种悲伤像是一张无形的网将我罩住。我深深的陷在那种悲伤之中。我跟先生说，我好悲伤。先生过来揽着我说：“那就哭吧”。我流泪了。我特别想对那个十四岁的自己说“让我抱抱你”。我感觉得到那个小孩的无助和伤感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。曾经我接受不了有这样的自己的存在，虽然她总是不时的出现，但是我对自己说，那不是我，我不是那样的，我不应该是那样的。我应该是什么样子的呢？我应该是父母的乖乖女，应该是所有人眼里的老好人，是好的孩子、好的学生、好的'员工、好的妻子、好的妈妈、好的老师。但是我现在发现。我做不到那么多的好，因为，所有的这些都是别人对我的要求，但这不是我。

　　是的，这些都是别人眼里的我，是我希望的我，但唯独不是真真正正的我。当我意识到这一点的时候，我对自己说。好好的爱自己。这个成长的开始是因为很多痛的积压。还好，我有一个和我共同成长的先生。还好，他看得到我，虽然不是随时随刻。因为此时，我懂得了，现在的成长是需要我自己完成的。我已经不是那个随时随刻都需要‘妈妈’回应的孩子了。还好，先生支持我的成长和进步。同时他是一个乐观的人，用我的话是“盲目乐观”。但是不管是怎样的乐观，这些都感染了我，让我知道，我是可以再次成长的。

　　书里的很多话我都记不住了。我以前会因为这个而拒绝看书，因为感觉既然什么都记不住看书也是没用的。但是现在我不会这么想，虽然我会忘记具体的内容，但是看过书的感受我不会忘记，看书时候的思考我不会忘记，书对我的触动我不会忘记。所以，我会不停的继续看书。我也相信，只要我不停的努力，我一定会成长，再次成长为一个健康快乐的人。

　　本来是想收笔去做饭的了。但是提到了快乐。我发现，每个人都希望自己是快乐的。我们对自己或者对别人的祝福也都是“希望你永远快乐”。但是生活中的情绪不全是快乐。这样的祝福和希望其实会让我们无形中形成一种挂念，不快乐是不好的，悲伤的坏的。真的是这样的吗？我现在觉得不是的。这些都是我们的情绪，都是我们自己的一部分。否定了这些，其实也是对我们感觉的否定，也是对自己的否定。所以我想对自己说。我也对宝贝说。不管是什么样的情绪，不要试图去抗拒他，试着去接受他，沉浸其中，在他想退去的时候，全然的接受，就OK了。因为没有一种情绪是可以长期的持续的。

读《为何家会伤人》有感14

　　因为卖房子的事，周三我们请假回了一趟家乡。一下火车面对二十年没变的场景，我跟Charles先生说，我真的不理解为什么我爸希望我留在这个城市？难道仅仅因为这是我生长的地方？他说他们没走出过这里，所以内心有一种抗拒改变的力量，未知带来的恐惧大大超过了希望，所以宁愿固守原状。

　　不知道这种解释对不对，我们吃饭时遇到的一对中年夫妻再次引起了我的思考。

　　吃饭时的邻桌是一对四十多岁的中年夫妻，落座后两人一声不吭，男人点完了菜单交给女人，女人看了一下无异议就交给服务员，接着男人开始冲茶水、摆餐盘，女人低头玩手机，饭菜陆续上桌，两人仍旧默默地吃饭。

　　到这时我才刻意留意这对夫妻，我对Charles先生说，你注意看一下，邻桌这两个人是不是从开始到现在都没有说过一句话，他说不仅如此，两个人甚至没有眼神交流。我们俩仍旧三言两语的边说边吃，我还边刻意观察着这对夫妻。

　　男人带着眼镜，感觉是个文质彬彬的知识分子，女人的衣着发型比较讲究，干净整洁有质感，两个人的长相很般配。不知为何，女人除了吃饭外始终低头玩手机的样子让我感觉她有些嫌弃坐在身边的这个男人，而男人自始至终没有尝试与她说过一句话。两个人似乎形成默契般默默的共同进餐，无言、无眼神和身体接触，冷冰冰的共处了近四十分钟。

　　嘈杂的餐馆环境和这对夫妻四周的冷漠空气形成鲜明的对比，这个情景让我印象深刻。出门后我跟他说，这样的夫妻俩、这样的关系，是怎么坚持共同生活在同一个屋檐下的？他说，也有可能人家吵架了呢？我说应该不是，吵架的两口子肯定带着气，至少有一个人在这个过程中会忍不住作出挑衅对方的行为，但是他们俩自始至终都像面对着一个透明人一样。

　　从小我没少遇见这样的夫妻，彼此嫌弃、挑剔、冷漠，我的父母有几年也是这样的关系，即便这样，他们边相互折磨、相互忽视的过着生活，边在生活中给自己找各种理由，其中一个就是：都是为了孩子。

　　小时候听到这样的说法，我会说那你们离婚算了！可是这样一说，他们就更生气，气得说你这孩子怎么巴不得父母离婚呢，离婚了你有什么好处，没人要你了你怎么生活？

　　后面几个确实是我作为孩子没想到的问题，被大人这样一批评也觉得自己非常不好，怎么能这样想父母呢？可是我的第一反应就是这样啊！为什么？

　　这周我在看武志红的《家为何会伤人》，书里就解答了我的疑问。

　　父母会转移自己的压力和矛盾，比如本身是自己的工作和人际关系带来的压力，但是却在孩子不好好学习、成绩考不好这个问题上表现出来。我上学的时候老爸就经常训斥我们不看书、考试成绩不好，时间久了我就非常怕他关注我的学习和成绩，对学习非常抵触、特别没信心。

　　比如夫妻之间有矛盾，但是一方或双方拉拢孩子抨击另一方，或者将两人的矛盾转移成家庭矛盾，造成的结果是孩子在中间起着拯救和联结父母关系的线，因为弱小的孩子要维护父母双方在自己心目中的地位，所以不得不选择做出牺牲自己感受的行为来维护家庭和谐。

　　《家为何会伤人》比起我之前看过的西方心理学书籍，更适合中国家庭和中国的现状，非常推荐需要的朋友们看一看。

　　就像前面我对大人说，你们分开吧这样对谁都好。不是我不孝，而是我作为一个独立会思考的人做出的最正当最正确的决定，因为我在维护自己的真实感受，我感觉家里让我压抑让我痛苦，所以要提出方案解决这种痛苦。

　　但是父母从来没有认真思考过怎么面对和解决彼此的问题，才会把他们的矛盾升级成家庭矛盾，并且转移到孩子（我们）身上，抱怨我们不听话不孝顺。他们用这种方式释放自己的压力，转移自己的痛苦，重拾生活中错失的掌控感，在爱与不爱间挣扎纠结。

　　我估计我们吃饭遇到的这对夫妻，已经过了彼此抱怨折磨的那一步，完全进化到彼此冷漠和视而不见的地步。孩子大了离开家了，他们分手的成本太大，索性就这样将就下去吧。跟谁过日子不是过啊，这是我的家乡中比较流行的观念。

　　很难想象，夫妻关系冷漠的家庭会养育出什么样的孩子？

　　或许孩子也很冷漠，不相信爱情，那么等他到了适婚年龄，父母会继续转移自己的压力和关注点，急迫地催他成家，用带孙子来缓解自己多年的无聊和无趣；

　　或许他继续使用父母的方式去建立和维系自己的小家庭，继续用类似的方式和另一个人纠缠折磨，那么父母会在孩子的婚姻有矛盾的时候现身说法，说我们也是这么过来的，婚姻本来就是这个样子；

　　或许孩子逃避爱情和婚姻，选择不恋爱不结婚，那么父母会痛哭流涕的数落孩子不孝，说熬了这么多年委屈着自己不就是为了给他一个完整的家，不就是希望他能比自己幸福。

　　以前的我总觉得哪里不对，父母说的这一切貌似都有理，但是情感上却怎么也接受不了，明明孩子也是受害者，怎么后来就变成了狼心狗肺？

　　现在我明白了，首先父母没有摆正位置，没有明白两个人的问题不应该涉及孩子，不管彼此多么愤恨，都应该各自给孩子自己能给的足够的爱，并且保证不掺和夫妻的关系和情感。用法律的相对性来说，夫妻之间的合同约束夫妻两人，彼此的矛盾只能找对方求偿；而亲子之间的合同约束父母和子女，夫妻关系出了问题，只能找对方理论，轮不到孩子承担什么，但是中国的家庭很少有人能做到这一点。

　　其次就是父母对孩子的教育方式，总觉得是在牺牲自我成就他人。武志红在书中说，溺爱不是父母对孩子真正的爱，而是父母在孩子身上满足对于小时候的自己的爱，把对自己小时候的关系投射到孩子身上。所以父母死命的给，孩子死命的抵触，因为两者的心根本就没有真正用爱和感受连接起来，亲子关系中缺乏理解和有效交流。

　　最后是孩子在这样的'家庭中长大，渐渐失去了真正的自我，即“本我”。他明明知道怎么样才是自己真正感觉舒服和开心的状态，但是父母告诉他这样不对，那样才是对的、好的，时间久了孩子活成了父母的影子，变成了“他我”。他感觉哪里不对，但是又不知道哪里不对，因为已经丧失了用本我思考的能力。本我中天然带着的激情、热爱、积极向上，全部被置换掉了，所以孩子沉默、委屈，要不向外发泄，父母震惊失望，要不向内发泄，自己自卑怀疑。

　　我属于后者的孩子。不过好在一直没有丧失对真实自我的渴望和追寻，所以我才在成年后通过自己的努力走出家庭的影响，逐渐找到遗失的本我，真正做到人我合一。

　　我一直追求的离开家离开父母，就是真实自我的迫切需求，我知道只有远离熟悉的已经给我形成掌控力的环境，自己才有真正的自主权，才能真正活得开心。

　　大学时离开家读书四年，毕业后离开家工作三年，是我和他我分割的时间。我从被迫的无意识的不懂反抗的服从父母的小孩，真正有机会磨练成长为按照自己期望生活的大人，并且在我的第二次人生（恋爱）中自主选择了自己的命运。

　　父母期望我通过离家生活成长为可以独当一面的大人，能够让他们放心，然后按照他们的期望结婚生子孝敬父母。但是他们万万没有想到，离开家磨练的意义对我们彼此不一样，对他们是放手让我继续按照他们的安排长大（因为前二十年的教育让他们认定了我非常听话），对我却是找回真我的开始。

　　看完《家为何会伤人》，我终于明白了自己所谓的工作前几年和恋爱前几年的自我挣扎、对父母的反叛、情感和意识的觉醒，其实是一种分离，是我与家庭的最后一步分离。

　　当时的我就像书中所说：“无意识中，我们都将恋爱当成了治疗，希望恋人能扮演理想父母的角色，将我们治好。”

　　最初我对Charles先生的感激和依赖，是因为他给我的爱、理解和包容、鼓励，是我从父母那里得不到的关注和爱护，在他面前，我退回到儿童状态，贪婪的享受儿时欠缺的关爱和理解；

　　一年后我们出现的矛盾，是因为我们慢慢从享受理想父母（即自己用理想中的父母来要求恋爱对象）的关爱中清醒过来，发现原来这个人和我想象中的不一样，这个想象，其实就是我们彼此把小时候的亲子关系投射到恋爱关系中以后期望对方变成的样子。因为他是一个独立的人，所以永远不可能和自己想象和要求的一样；

　　后来的磨合，就是我们彼此暴露缺点、展示伤口、表达脆弱的过程，我们都变成了小时候的自己，用最真实的需求去要求对方。这一步磨合的好结果就好，但是磨合的过程不仅仅需要彼此发现对方的脆弱，理解对方的理由，更需要自己做出改变的努力，否则恋爱对象再好再宽容再理解，永远拯救不了一个放弃自我的病人。

　　现在回味很多事，会发现我遇到的很多人，就如吃饭时遇到的那对夫妻一样，早早放弃了挣扎，安心的接受自己就是那样的人的命运。他们一开始不知道自己的真实需求是什么（因为本我的缺失），后来不学习怎么在恋爱和婚姻中远离家庭影响将自己打破重塑，最后只能放手接受不幸福的婚姻和不甘心的人生。

　　为什么？这是很多人不会思考的问题，或许是不愿意思考。比起随波逐流和听之任之，毕竟反抗和证明自己的代价太大了，一次次的幼时打击已经形成了彻底的创伤，本我彻底丧失，一个人的真实人格就在家庭和教育中被扭曲了。

　　连岳说：爱情的剧本太差，所以我们都成了蹩脚的演员。真是对遗传自家庭的亲子关系投射到恋爱关系的行为最形象的表达。

　　他还说：稍稍有点反省精神的人都像百合长在荆棘丛中，因为参照物丑陋生硬，百合总是要怀疑自己的柔弱与美丽不合时宜。真是对有改变愿望的自我怀疑心态的准确描述。

　　我很感激遇到这些话和这些书，让我知道自己的想法没有错，让我有力量在荆棘丛中坚持，只因为远方有些许的光亮。

　　我还想对所有想改变，或者只觉得哪里不对但是不知道到底怎么了的人说，尊重自己最真实的感受，那一定是你内心深处最本真的声音，找到它、听到它、看到它，你才能找到真正的快乐。

　　还有，武志红老师有篇转发率很高的文章《谎言中的NO。1：没有父母不爱自己的孩子》，我最近才看到，但是道理很早之前就懂得，就因为我的感受和父母宣称的不一样，所以我没办法骗自己父母很爱很爱我，因为他们虽然爱，但是我感觉不到那么爱。仅此而已。

　　所以你应该知道，尊重自己的意愿有多么重要了。如果不是有这个观念，我不会养成独立的性格和人格，也早早就丢失了找回真我的能力。所以，我感激经历的一切，但是最感激自己，这是我应得的荣耀。

读《为何家会伤人》有感15

　　这是一本能够解决问题的好书。

　　它解决的问题是：能够让人认识自我，理解自我，并进一步剖析自我，完善自我。

　　在以上的基础上再去正视并处理恋爱关系，夫妻关系，亲子关系，父母关系等等，会从根本上抓住问题的症结并给予解决。

　　书中案例很多，每一个案例几乎都能够从身边找到原型。原来都是为了你好，所以你要听我的，没有父母不爱孩子，我很爱你，所以我们不分离等等，这种以爱的名义经常对孩子或爱人说的话，不过是自私以及自我潜在欲望的体现，是家为何会伤人的真相！

　　我老早就知道了自己的性格缺陷，比如太容易把别人的感受当作自己的感受，把别人的追求当成自己的追求，非常在意他人的看法，总是用他人的看法来获取自我短暂的存在感和满足感。

　　这本书，让我找到了问题的根源，童年多次寄人篱下，与父母的`过早分离，极度缺乏爱的我，成长为了一个没有安全感和存在感的孩子。

　　而为了获得安全感和存在感，只能无视自我感受，通过一次次讨好别人来获取一句夸赞，别人的答案就是评判自我的答案，久而久之便迷失了自我，变得容易自我否定，敏感，焦虑而自卑。因为没有被爱照亮过，所以内心一直是一片黑暗。

　　原生家庭造就的性格缺陷只能用后半生的努力去弥补，无论如何，逃避不是办法，还是要勇敢地投身于外部世界，让丰富的事情激活自我感受能力，以此不断碰触自己的感受，身心合一，活出真自我！

【读《为何家会伤人》有感】相关文章：

《为何家会伤人》读后感11-09

《为何家会伤人》读后感（精选7篇）05-08

读《家》有感12-21

读《家》有感09-03

读《家》有感04-25

孩子为何失败读后感04-20

读《家》有感15篇05-31

读《鱼家傲》有感01-22

读《家》有感15篇03-21